Rezad al gran Zeus, frikis míos, pero nunca os parezcáis a él

"Es la verdad. Lo juro por Dios. Aunque no haya ocurrido jamás".

Oído en 'CSI'

Mi mejor amigo, E., me acusa los días pares de ser friki, y los días impares de ser muy friki. No se lo discuto, bastante tengo con discutirle que el Señor X puede llegar a ser querible y no tonto de baba, aunque en ocasiones veo tuertos me escama que trate con tremenda frivolidad (oh) algo tan irremediablemente humano como el sentimiento friki. Acabáramos.


Sin embargo, dentro del mundillo friki que me vino dado y a veces me enorgullezco de ello frecuento y disfruto, existe un elemento tan friki que, de friki que es, a veces deja de ser friki y comienza a darme miedo. Amiguitos y amiguitas, con todos ustedeeeeeessssss...

¡¡El Foro de Mitología!!!

El Foro de Mitología (FDM) es un virtual lugar común donde frikis apasionados de todas las mitologías, en especial la griega, reflejan sus paridas, apreciaciones y/o revelaciones. Lo veo bien. De hecho, lo veo muy bien. Es más, no entiendo cómo es que yo, tan friki de lo mío, no tengo una cuenta registrada en semejante sitio, en el que los usuarios tienen nombres tan estupendos como Hefesto, Peleo, Dafne (un hurra por Dafne), Rea, Sisifón con limón (WTF), Céfiro o Briseida. Con quienes siempre quise departir. Qué maravilla.

(Dafne ganando a Apolo, pero él no lo sabe)

Las razones por las que el FDM me da miedo son variadas. Como en todo, los ejemplos palpables son lo más gráfico para comprenderlo. Juro por la Estigia que procedo a copiar-pegar tres entradas de verdá-verdadera sacadas de la citada web. Véanse:

Tema planteado por Tidida el día 28-12-2010 
Conversión 
Quería anunciar que anoche se me apareció Atenea en un sueño. He abandonado el cristianismo y me he hecho pagano.


Respuesta que nunca di: Te comprendo, Tidida, y secundo tu moción. Además, Atenea y los Sueños se llevan bien. Creo que por parentesco político, pero eso no lo busques en un libro. De momento. 


Tema planteado por oscar un hijo mas de zeus el día 10-11-2010 
rezad al gran zeus 
amigos rezad al gran zeus y los dioses resurjiran otra vez y volveran los tiempos de los dioses haced un pequeño esfuerzo porque los dioses existen solo tenemos que rezarles


Respuesta que nunca di: Claro que sí, Óscar, HOYGAN. Mi hámster no usa la rueda, mi padre es ascensorista, Zeus es soberbio, bobo y pederasta, punto com. Tenías que saberlo.  

Tema planteado por afrodita:la belleza peligrosa el día 15-01-2011 
Dioses en la actualidad... 
Saludos mitomaniac@s!! En estos tiempos, la sociedad en la que vivimos esta en constantes cambios y desastres naturales, quizas, nos esta advirtiendo algo, no sienten algo en el ambiente?? (...) Poseidon debe estar molesto por la contaminacion a su reino, y con justa razon, sera por eso que hay frecuentes inundaciones, tsunamis??Que opinan ustedes?? Por que yo, siento muy fuerte el enojo de él.


Respuesta que nunca di: Hoy quiero confesar que yo dejé residuos inorgánicos a Poseidón en su reino cuando me metí en el Egeo por primera vez. Y también le dejé cigarros enfrente de su templo de Cabo Sunión. Qué asquito. ¿Qué castigo crees que merezco? ¿Debo de sentirme culpable por los últimos maremotos? Miedo. 


Admito que el Foro de Mitología me mantiene entretenida. Me pasa con esta web lo que me pasaba cada vez que mi jefe reformaba algún trabajo y/o informe: su existencia y su proceder me recordaban qué es lo que no se debe hacer. Que viva la Noche, viva el Amor. Como dice la canción...

(Nix llevándose la manos a la cabeza. Algo habrán hecho)

Para purgar mis pecados

"Bueno, podría ser peor. Podría operarme el perro"

Homer Simpson

No insistas, neura mía. No voy a acariciarte más. Ya está bien por hoy. ¿Acaso gano algo dándote vueltas, pariendo conjeturas, contándome lo desgraciaía que soy, lo desgraciaíta que eres? Sé pocas cosas. Pero sí sé a quién quiero encomendarme ahora. A quién me apetecería escribirle una novela eso ya lo hice, un soneto doble, una tesis doctoral. Pero, si me pusiera a hacerlo ahora mismo, me pasaría como con una hipotética reconciliación con Él: no saldría bien. Ya que las falanges se me congelan de frío y las palabras están de huelga, diré poco y colgaré tres preguntas que hacen lo que yo tendría que hacer: honrar al enormísimo poder de ya sabes. Al dato:

Gracias, Visto en FB.

La bronca perfecta

Te sobrevaloré. Di por hecho que empleabas el cerebro, pero resulta que sólo lo tienes para rellenar el cuero cabelludo. También di por hecho que eras capaz de esbozar un planteamiento con ingenio, de hilar una palabra con otra, de medio razonar, de conocer el significante y significado de los vocablos básicos del idioma. Te sobrevaloré cuando concluí que tu fondo era bueno, cuando me quise creer que entre tú y yo había como una conexión, llámalo complicidad, llámalo confianza, llámalo X. Y que era eso, entre TÚ y YO. Pequé de ingenua al deducir que el público no opinaba. Pequé de ingenua al dar por hecho que no te comportarías como un personaje de 'Física o Química' que cuenta sus batallitas a propios y extraños. Ya lo venía sospechando, y hoy como que lo he confirmado: eres un imbécil.


Eres un imbécil de categoría, un súper clase, el pura sangre de los imbéciles. Eres tonto hasta decir basta, tienes 28 años en el DNI y 15 en la neurona, eres el paradigma de ser que ligaba con mis amigas más precoces en las discotecas light de mediados de los 90. Para que lo entiendas sin rodeos: eres mierda.


Entrar en brote y en bucle a la vez cansa de la hostia. De la hostia que me corté en darte, porque yo sí me corto cuando un individuo presencia y aplaude nuestra escena. Has sido capaz de enumerar tantas sandeces juntas, de hacer tanto daño, aunque tu cerebelo ignorase que hacía daño, has sido capaz... de destrozar en diez minutos lo que mi lado híper-cursi-romántico-lo-que-viene-siendo-humano sintió que habías construido desde Septiembre. Ascopena.


Tienes narices que, para que me entendieras, haya tenido que emplear una frase de Rafa Mora: "No te toco ni con un palo". Espero de corashón que también hayas asimilado lo que quieren decir las sentencias "no te vuelvo a hablar en lo que me queda de vida" y "eres un desgraciado y un cabrón". Venga, no es tan difícil. Si te quedan dudas, puedes ponerlas en común con tu amigo. Ya que se lo cuentas todo, id a analizar qué pueden significar esos dos enunciados. Ánimo, machote, verás que al final lo logras.


Ahora sé que no has entendido el 90% de las palabras que he empleado en la bronca perfecta. De hecho, muy en el fondo no debería de enfadarme, pues tampoco tienes culpa de haber nacido necio, estúpido, engreído, egoísta, caprichoso, un payaso vanidoso que no tiene corazón, como dice la canción. La culpa la tengo yo, a mí manera. Por eso, por sobrevalorarte. Por darte pie. Por abrirte la puerta. Por bajarme a tu nivel, y también por bajarme las bragas. 


Cuando mestabas pidiendo perdón, pidiendo besos, ni siquiera ahí creo que supieras lo que hacías. También mi gato sabe que ha hecho algo malo cuando dejo de mirarlo y de darle dos días una golosina. Qué coño, por todos es sabido que mi gato es bastante más inteligente que tú. Mierda. Duele. 


Cuando te vi, llevaba en la mano el billete que quería que me rompieras. No imaginé que lo que me romperías sería el corazón. No imaginé que lo que rompería yo esta noche sería tu foto. Hijodeputa.




(Apostilla. Necesito editar para seguir soltando veneno. ¿Cómo puede ser tan tonto, cómo puede estar tan bueno? ¿Qué hago con mi lado híper-masoquista-iluso que me dice que lo que tengo que hacer es aceptar su perdón, aunque él no sepa por qué pide perdón, ya que no posee la capacidad de percatarse de que ha obrado mal? ¿Cómo me puede apetecer tanto golpearle y besarle, una cosa detrás de otra y todo a la vez? ¿Qué hace un Orfidal debajo de mi lengua? ¿Son acaso los Orfidales las modernas monedas para Caronte? ¿Dónde está mi dios favorito cuando más se le necesita? ¿Tengo que ponerme yo también a insultar a la Noche y ganarme, encima, un castigo? ¿Mi neura le importa a alguien? ¿Por qué la primera entrevista en 'Sálvame Deluxe' ha de ser a Kiko Matamoros? ¿A qué huelen las nubes? Argh) 

A quien corresponda

Despreciada desconocida, ambas con D:

Allá por los años 90, cuando yo era tonta menor de edad, me gustaba más que a un tonto un lápiz una poesía que no me sé de memoria, pero que la escribió una imbécil fémina a la mujer que ocupaba el corazón de su amado. Qué cursi, el corazón de su amado, me tiraría piedras a mí misma si llegase, en fins. Eso, que la poesía era larga como un 'OT' sin Risto, y todo un panegírico de buenas intenciones sin gota de mala sombra. Lo que venía a pedir la imbécil fémina a su rival era básicamente que cuidase del cabrón hombre en cuestión. Me acuerdo de que en una estrofa decía esto:

No te odio, no tengo celos ni te guardo rencor,

pero, si le rompes el corazón, entonces me lanzaré.

Me acuerdo porque me pareció la hostia. No era una renuncia en toda regla, ni una amenaza velada. Simple y llanamente era una declaración de emociones. Entonces la poesía pasaba de carpeta en carpeta. Mis amigas, también tontas menores de edad, y yo éramos defensoras a ultranza de los amores unilaterales, de los sacrificios impuestos, del yo-te-deseo-lo-mehó-aunque-no-sea-conmigo. Luchábamos de modo pasivo, o eso nos creíamos, que luchábamos. Pero no te voy a contar mi vida. Es más, no te voy a contar absolutamente nada.

No sé tu nombre ni tu religión. Me importan lo mismo que la vida sexual de Mila Ximénez. Tampoco te creas que me ha dado por obsesionarme contigo. No tengo otra cosa que hacer que buscarte. Me lo paso mejor babeando debatiendo con el Amor de Esta Mi Vida sobre los Caballeros del Zodíaco política y mitología. Pero tampoco voy a negarme a mí misma que te tengo envidia. Mucha. Porque al menos un día, e intuyo que más, tuviste lo que yo nunca quise dejar de tener. Porque el diamante con el defecto, aunque no sea propiedad de nadie, me temo que es ahora más tuyo que mío. Te doy la enhorabuena. Supongo que te lo merecerás, que atesoras virtudes y defectos extraordinarios con los que hacerle la vida agradable, cuando no híper-feliz. Bravo.

Años después, cuando ya era mayor de edad y los versos ya no me gustaban tanto, una amiga antigua me comentó que había salido una secuela de la poesía que nos gustaba en EGB. Sé que tengo copia, pero en casa paterna. También me acuerdo de los últimos versos:

Un día me retiré, fue por tu causa,

pero fallaste el pacto y no le amaste.

Pasó el tiempo, mi amor hizo una pausa,

y ahora vuelve dispuesto pa' ganarte.

Mi amiga, más cursi que yo si cabe, y amiga a su vez de la imbécil seudo escritora, me contó que el amado (oh) de la citada imbécil fémina había sido cruelmente tratado por su pareja, y refugiado, caprichos de la Destino, en los brazos de la poetisa que nos atontaba gustaba tanto. A mí me pareció un final de traca, un colofón tipo Virgilio, el amor triunfa en todo y esas cosas. Hasta brindamos por ello en las fiestas de la facultad, qué de vueltas da la vida, viva el romanticismo verdadero, el enormísimo poder de la espera, etcétera. 


Claro que los finales felices existen a su manera, y la pareja poetisa-amado duró 19 días y 500 noches, como dice la canción. Sea como fuere, nosotras, las cursis, nos quedamos con la parte rosa de la historia. Y con los cubatas que nos metimos entre pecho y espalda aquel Noviembre en el que también engañé a mi ex marido, pero eso es otra escoria.

(Cubata de diseño. Nunca vi ninguno así, pero dicen que existen)

No has entendido nada. Correcto. Es más, si es que no sé por qué te pongo en antecedentes. Ah, no, calla, es mi diario. Simplemente mestoy poniendo en antecedentes yo.


Ahora, si yo fuera una enferma de rabia, te pincharía alfileres en los jojos un par de canciones de La India. Aunque, como soy una pobre mortal con sentimientos contradictorios, sólo te deseo que te vaya bonito.


Pero, si le rompes el corazón, tendré que matarte.

D, de Destino y Dudas

Me he pasado media vida buscando una patria, quizás porque no me gusta la mía. Ya, ya sé que un discurso que empiece así como que te suena demasiado pedante, demasiado solemne, y seguramente a estas harturas de la conversación ya no mestarás escuchando. Asumo el riesgo, como le dije al Amor de Mi Vida cuando me pidió formalizar el noviazgo, como dice la canción. Eso.


Molestaste siempre a los serios, a los que se creían en posesión de la verdá-verdadera, a los humanos con rictus horrible que se erigieron adalides del bien y del muy mal, a los sabios sin talento. Incluso llegaste a molestarme a mí cuando me topé con tus secuelas a los bruto, sin mascar, con el ingenio retrasado que no sabe que es ingenio, con la puta revelación sin teorizar del día a día. No eres un hijodeputa: eres un cabrón. Un cabrón de los buenos. De los que se quieren. Hasta decir basta.

(Gente solemne)

El Amor de Mi Vida, ese que ya no juega en esta liga y que, desde el hastío, sigue manejando los hilos de mis decisiones, eres tonta, ése, me dijo una vez que me llevaría al Olimpo. Toda la vida queriendo ir al Olimpo, sí, señora, lista que es una. Y me jarté a llorar, porque llorar es básicamente lo que mejor se me daba cuando vivía con ese hombre que no es que no te tomase en serio, eso te-me habría encantado, sino que no te tomó de ninguna de las maneras. Al Olimpo, con dos cohones. Como el imbécil que ansía viajar a Viena a ver los fiordos noruegos. Como el lerdo que se desplaza a Albacete a admirar sus canales. Al Olimpo y a buscarte. Qué absurdo. Es como buscar a Evarito en un concierto de Leo Segarra. Absurdo, del malo.

(Evaristo. No pinta nada, pero da belleza al post)

No sé si me has oído quejarme de la ausencia de patria, de la ausencia de referentes, de la falta de un lugar tangible donde hacer lo mismo que hacen los devotos de la Virgen del Rocío, incluso los devotos de Apolo. Seguramente sí me oíste, y de ahí vino la pista. La argucia. La tontería.


De los celos iba a hablar, pero no hablo. Mierda. Mierda de la necesaria, seguramente. Mi amiga Betty, que es más lista de lo que se empeña en aparentar, me dijo este fin de semana varias cosas demoledoras. Por ejemplo, me dijo:

"Sólo te gustan los sádicos".

"Eres igual que Rubén de 'Gran Hormona'. Tonta y más que tonta. Masoquista e imbécil. Qué pena das. Por Dios, igual que Rubén, peor que Rubén. Sin personalidad. Cero".

"Como te vayas, te lo quitan. Sí, te lo quita alguna nenica de las que hay al acecho. Y te lo merecerás. Bastante lleva aguantando por ti. Uf".

Mira qué rabia. Mírame qué idiota. Me pongo más nerviosa si fumo y, sin embargo, fumo más. Casi que se me había olvidado que hay cola para quererlo. Y eso me enferma, me desorienta, me puede. Yo juego con mi escote y con mis dudas. Y él se permite el lujo de enunciar que se ve que el Destino quiere que me quede. Menudo hijodep...


¿Sabes lo que me apetece? Me apetece que él coja el papel que llevo en el bolso, ese donde pone Sábado, 22 de Enero, salida, 07.00 Alicante (Alicante), España, (ALC-ALICANTE), llegada 08.00 Madrid (MAdrid-Barajas), España (MAD-MADRID BARAJAS), Terminal 4, y lo que sigue, me apetece que lo coja y lo rompa en tantos trozos como guijarros tiene el Monte Pindo. Me apetece, a continuación, darle tal hostia, qué hostia, escupirle en la cara que quién coño se ha creído que es, un niñato de miedda, un analfabeto como él, para meterse en donde no lo llaman y tener voz y voto en esta neura, que es mi exilio, que es mi MIEDDA y no la suya, que se quede con esas crías subnormales que le babean en el cristal, que si acaso me ha tomado por una de esas chonis que hacen cola para invitarlo a comer, lamadrequelasparió...

Y me apetece, ya, ya sé que lo sabes, me apetece que él contrarreste la hostia con lo que mejor se le da. Una risa. Un roce. Eso. Para que me recuerde dos cosas: una, que me enamoré de él en Diciembre, manque me pese; dos, que me enamoré de ti con 7 años. Y parece, te-lo-juro, parece, que se me olvida de vez en cuando...

Balada trizte de laz dizcriminacionez pozitivaz

Una vez, en 'Gran Hormona 11', dos concursantes, ambos canis y bastante desagradables, estaban enzarzados en una seudo discusión a gritos. Se reprochaban lo típico: que si falso, que si tú más, que si yo-soy-como-soy, que si tú más, etcétera. En un momento de la bronca, uno de los canis dijo al otro lo siguiente:


- ¿Te metes conmigo porque voy en silla de ruedas?


O, dicho en dialecto cani: 

T mTs cn MiGo Xq BoY n SiYa D rUeDs????XDDD

Pues no, chaval, no. Se mete contigo porque eres imbécil. Quiero decir: eres imbécil y vas en silla de ruedas. No eres imbécil por ir en silla de ruedas. No vas en silla de ruedas porque seas imbécil. Ser imbécil e ir en silla de ruedas no son acciones incompatibles. Tampoco una implica la otra. Tonto.


La nimia anécdota viene a ilustrar lo que llevo pensando toda la noche, mientras visualizaba la entrada a la Academia de la nueva generación de 'OT'... 


Bueno, primero pensé (como pensaron muchos, por lo que vi luego en la web de Telecirco) que los nuevos 'triunfitos' tienen todos nombres de Pokémon: Moneiba, Ramil, Sira, Charlie, Coraluna... 

(¿Cuál es este pokémoooooon? Eeeeeeeees... ¡¡Siraaa!!)

Eso, lo que pensé. En concreto, lo que llevo pensando desde que mencontré con esto. Es cortito, pero se recomienda escuchar con los jojos cerrados:




Bien. Lo han escuchado igual que yo. Es sencillo. Canta como el culo, ¿estamos de acuerdo? Voy a permitirme la licencia de pensar que sí. Canta como el culo y está dentro del concurso. ¿Por qué? ¿Acaso entre lo más de 60.000 aspirantes no había nadie que cantase mejor? Ah, no, espere, danger, todo tiene su explicación. Ej que la mushasha es ciega.


Acabáramos. Esas discriminaciones positivas, siempre ahí. Cómo nos gusta a los humanos ver en los mass-media a seres teóricamente más desafortunados que nosotros, quizás para jactarnos o percatarnos de nuestras pequeñas fortunas, o nuestras pequeñas miserias. Si esta chatina, en lugar de ser una invidente desvalida y físicamente del montón, fuese, por ejemplo, así...

(Mírame a los jojos. A esos no, a los de arriba)

... dudo mucho-muchísimo que el público (formado en parte por esas carpeteras adorables que todo escritor querría tener como fans) la hubiera votado hoy vía SMS para entrar al centro que vuelve a dirigir Nina. Argh.

Eso, que las discriminaciones positivas me tocan los ovarios. Somos humanos. Todos. En la variopinta raza humana hay negros, enanos, feos, guapos, paralíticos, cojos, bizcos, tuertos, desdentados, mancos, sordos, mudos, chinos, homosexuales, ateos, católicos, musulmanes, budistas, nudistas, politeístas, pelirrojos, tías buenas, tías increíblemente buenas, albinos, gordos, flacos, imbéciles, Belén Esteban, incluso creo que hay algún armenio famoso, y todo lo demás también. Estas características no deberían de valer para decidir si alguien es más o menos válido. No deberían valer para despreciar, no deberían valer para encumbrar. Y, desde luego, tampoco para montar una fábrica de juguetes rotos. Telecirco, sabes que te quiero, pero me apetesía decirlo. 


Conclusión. Con 'Operación Triunfo 2011' me pasa lo mismo que cada vez que pido un ron con Coca-Cola. Siempre acabo echando de menos esto...

Es la esencia de tu roooooooool

"¿Tú ves por qué no me gusta hacer el bien? Porque me sale mal"

Mauricio Colmenero. 'Aída'.

Voy a parir una desas entradas crípticas que tanto gustan a mis Oniros de cabeshera. Ahí va.

Amanecí exiliada y abrazadita a la foto del Amor de Esta Mi Vida, foto plastificada, a prueba de babas. Había quedado a desayunar con Ray, el mito viviente, el autor de la cita "me presento así de vez en cuando en público para incrementar mi leyenda", un gilipollas profesional, un dios pagano andante, guapo hasta decir basta y colega por lealtad histórica. Chapa y pintura, rodeo al canto, floripondio en el pelo. Cafetería sin humos, café solo, con dos sobres de azúcar para mí, zumo de naranja, sin grumos, que me da ajco, que diría mi Jhota. Y resulta que Ray es fan de Apolo. No sé de qué mextraño. Ajcopena.

(Seguid adorándome, os golpearé luego)

Y a partir de ahí empecé a cambiar de opinión con respecto a mi futuro que no existe cada 28 minutos.


- No hace falta que finjas ser idiota. Eres idiota.


Hablo con mi peluquera visionaria. Opina que el Amor de Mi Otra Vida es un cabrón hijoputaaaaaaa. De hecho, me canta la canción. Hablo con Luz. Opina que por qué no nos exiliamos, pero a Barcelona, que el catalán sentiende rápido y sus hermanas nos abrirían las puertas. Luego cambia de tema y confiesa que ella lo que quiere es des-exiliarse, volverse a su Bolivia del alma querida, y vuelve a cambiar de tema para manifestar sus sospechas de que la antena de la alarma de la confitería es en realidad un micrófono malo. Hablo con Eugenio. Se parte con mi neurosis. El enormísimo poder de la risa ha llegado, señores. Hablo con Rose. Opina que Atenea no se moverá del sitio, y que siempre quedarán vacantes en lo de adorarla y tal. Hablo con mi ex marido. Mexplica que esta noche probablemente hostiará a su ex socio, pero que no se lo diga a nadie, y propone beber alcohol el Viernes en un burdel garito nuevo que han abierto en el extrarradio. Hablo con Inma. Opina que odia su trabajo con toda la fuerza de su entrepienna, que ya es fuerza. Hablo con Mikel. Está hasta los huevos de ser puteado por pasiva en sus dos curros sin papeles y amenaza con declararse en huelga de ganas por los siglos de los siglos, Amén. Hablo con Nieve. Asegura que todo es mierda y falsedad, que me quite de la cabeza la idea absurda del exilio y que deje de lamentarme por haber visto el Domingo la escena para no dormir. 


Y, entre cigarro y cigarro, la luz. De la buena. No de la que mataba niños en 'El internado'.


- Tú rompe el teléfono, que yo te romperé otra cosa.
- ¿El monolito?
- No, el monolito no... que está muy bien.

Dejar de fumar es fácil si sabes qué quieres hacer el resto de tu vida. Si no, es técnicamente im-posible.


- Y que sepas que es negro.
- No... No lo sabes.
- Recuerda que tengo métodos para saberlo.


Voy a la agencia de viajes. He de confirmar la reserva para la huida el exilio involuntario. Papel arrugado en un bolso lila con dios budista y lentejuelas. Alicante, salida, 07.00. Llegada a Madrid, 08.00. Madrid, Barajas, España, Terminal 4, salida 11.40. Llegada a Atenas (Grecia), 16.05. Aerolínea Iberia L.A.E. Cuando quiero pasar, no paso, y a veces paso sin querer. Al mirar tu pecera llena de público recuerdo por qué odio a la gente. Genocidio selectivo emprendería. La violencia está injustamente considerada.  


Y ahora mis ganas y yo nos morimos de ajco en un sofá.

Cualquier parecido con la realidad es pura incoherencia.


Qué cabrón... qué cabrón, que te quiero, hijodeputa, imbécil, niñato malcriado, tonto del culo, anormal, que me tienes chorreando viva, cacho especímen de seudo humano, experimento de la endogamia, que a veces techo de menos hasta cuando te tengo delante.

Fe de mis ratas

Esta mañana he recibido un e-mail extraño. Remitente: Sentido Común. Asunto: Eres tonta. Texto:

Querida L.O.G. El hecho de que yo te abandonase hace la friolera de 22 años no justifica, sin embargo, la sarta de sandeces tremendistas que escribiste ayer en tu blog. Léelo dos veces, alma de cántaro, y te darás cuenta de que, en los párrafos en los que tratas de explicar que te piras, estás diciendo básicamente que te matas. Te informo de ello para que arregles el entuerto. Sigue así y tus libros de mañana sólo servirán para enderezar la mesa coja de Jorge Bucay. Das pena, querida. Pero no vayas de víctima contigo misma, que no te pega. 

Fdo.

Tu Sentido Común

P.D: Sí, yo también te leo de vez en cuando.

He guardado el correo en la carpeta de Borradores, junto a los que hace meses me mandaba el Amor de Mi Vida para mentirme decirme que me quería. Así conservaré la prueba de queste mail existe, por si la realidad, o mi ex marido, me escupen en la cara que todo es producto de mi imagina-invención. Bien.


Hay por ahí suelta una teoría que se llama la Navaja de Ockham que defiende el enormísimo poder del pensamiento sencillo. Vino a decir el señor Ockham, que era fraile y murió de peste, aunque esto no es determinante, que, cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, la teoría más simple lleva todas las papeletas para ser la buena. Ejemplo:

Amainó y hay un árbol roto en el bosque que estaba vivo antes de la tormenta. El árbol se ha caído porque:

A) Lo derribó un rayo.

B) Lo arrancaron las musas y los unicornios en un alarde de su poder.

En este supuesto, Ockham defendería que la opción A es la buena.

Bien. Apliquemos este principio a la vida verdadera, queridísimo Sentido Común. Me exilio de España porque:

A) Me duele la vida y mi ciudad me da ajco.

B) Me duele la vida, mi ciudad me da ajco, los cuennos que me puso el Amor de Mi Vida han echado raíces en mi cuero cabelludo, me pone vivir en un país cuyo idioma cuasi desconozco, no soporto que el probe Rubén y la Shari sigan saliendo en televisión, allí se podrá fumar hasta dentro de las tiendas, mi casero me ha bajado el alquiler, sólo me enamoro del Señor X los días impares de los meses pares y los días pares de los meses impares, y necesito comprobar si lo echaré de menos a miles de kilómetros; mi mejor amigo de la infancia se acaba de mudar a Bolonia, debería dar algún uso a mi portátil, quiero preguntar si hay plaza de sacerdotisa de Palas Atenea, pretendo buscar un vestigio de otros exilios, más bien involuntarios, anhelo echarle malta al café, quiero arrepentirme de largarme y que mi móvil no encienda es la colma que gota el baso, con b, de burra.

Chúpate esa, Ockham.

Cuenta abajo

Siempre me gustaron las despedidas. Lo que no me guzta es la no-despedida. Gente que sale de tu vida sin avisar, que, de la Nix a la mañana, resulta que te ha borrado, que ya no sales en su serie o él no sale en la tuya, que se fue a delinquir por tabaco, y ya sabemos qué se puede esperar de esa pandilla de ineptos adictos al alquitrán: gentusha.


Mientras me encendía un cigarro en un parque infantil (invito a todos a que me denuncien), de pronto me di cuenta de que, oh, magia, había dejado de llorar. Aunque tengo la cara llena de churretes naranjas (es lo que tiene la belleza de bote), el cristalino está seco. Ya es una victoria. Ahora, veamos las causas. Hagan sus apuestas. He dejado de llorar porque:

A) Me puse la canción de Huecco de 'Se acabaron las lágrimas' y la escenifiqué.

B) Jorge Javier Vázquez dijo que dejar de llorar es fácil si pones Telecirco, y le hice caso.

C) Lloraba por haber dejado el tabaco y, al retomar el hábito, ya no lloro.

D) ÉL me ha sonreído tras el cristal y me ha reconciliado con la vida durante medio minuto.

Lo que tengo que contar y nada es nada. Nieve dice que voy patrás. Es verdá-verdadera. Un día entero sin comer, sin salir de casa, si hasta la resaca se fue temprano, qué cara no me vería. No me apetece fumar, pero fumo por lo de siempre: porque, al despreciarme, quiero meterme cosas nocivas en el cuerpo. Lástima que en los chinos de la esquina no vendan caballo. Lástima que haya cogido la cuchilla de afeitar y la idea que se me ha pasado por la cabeza no prosperase dé lástima.


Tengo diez días, diez, por delante para despedirme en prosa y en verso. De humanos a los que adoro y de humanos que me molestan. Tengo diez días. Seguiré escribiendo paridas en éste, mi diario virtual. No me despido de él todavía, consciente de que me despido. Algo de mí, como dice la canción, desea que en este tiempo alguien esboce la palabra precisa que me haga reaccionar otra vez. Pero pienso en frío, como mis tripas. Acaso los dioses no tienen nada mejor que hacer que salvarme a mí. Porque ellos son venerables y venerados, y yo sólo una pobre mortal que se está muriendo, y me arrepentiré de haber dicho esto, por estar faltando a lo más sagrado. Mierda.

Ελλάδα, πίσω να μείνετε

"El abandono es reversible. ¡Que no es muerte!"

Satur. 'Águila Roja'.

Querida diosa favorita de mi dios favorito:

Disculpe si no me presento ante usted con el atuendo adecuado, con la lechuza en la mano y los ojos campesinos. En realidad, me apetece lo mismo escribir que coger un pedo del quince o volver a fumar. De momento, el Negrita con Coca-Cola entra bien, derechito a las sienes, mola. Aufjgh.
Perdón, Palitas, ¿puedo llamarte Palitas? Juro por la Estigia que no se mescapará en público. Si se trata de defenderla, cuente con mi escudo, que es mi vientre, con mis lanzas, estos brazos, con mi estúpida estupidez de enamoraaaaaaaada.


Miedda, he tardado más en arreglar las faltas de ortografía deste párrafo que de leerme anoche uno de Benedetti. Voy camino a esytar borracha. Seré bnteve breve. Y paso de arreglar las faltas-. Coño.


Eso, que si me das asilo òlítico. Questoy trsite, insana, con el rumbo perjuydicado. Y, antes de que mae la nombres, a esa perra, esa Destinoooooooooooooo que es de la fsamilia, clarooooooo, política, pero familia, ENDOGAMIA es lo que veo, pero mejor me callo... pregúntale, tú que tienes mano... ptegúntale a la Dewstino... si ella se ha enamoraaaaaaaaado alguna vez. A ver que dice.


Sé quer no me lo tendrás mucho en cuenta, lo del estado ebtr4io y tal, porque tú sí que vales. Bueno, por eso y por muchads otras cosa.s que´sí están ezcritas. Oyro trago. ¡Alegría, como la baronesa! 


Atenea, Palas, Palitas, estoy Kmuy contenta. Pimrtpo, porque doler significa serguiri o aalgo parecudo.  Y porque me voy a verte. Me llevaré el portçátil, pero hablar con humanos que sí merezcan la pena. Y por Él, claro, ¿a que me lo mandó...? Vale, mno te cpondré en un compromizo...

(Lo que me faltaba pal duro: acunar borrachos)

Sé questoy truste y borracha. El motivo es simple. He visto al ex Amor de Mi Vida con una mujer del brazo `por la calle. Duele aquí, como en el esternón. Tú lo tienes que sqaber, como mujer que ers. ¿A que lo sabes? Pues así duele. Creo que visualizar eso ha sido la selñal, el empoujón que estaba pieidno en silencip. Si ha sido cosa tuiya, que no creo, o de la Destino, que me lo creo más, bravo. Touchñé, que diría Evaristo.

Sólo una cosa más, diosa de los ojos verdrs que dicen que sosn garzos. Pásame este pedo, p`lis. Porque sabres que os quiero, como certezas favulosas qie sois. Y porque Sí soy digna de entrar en tu casa, y 121.510 palabras mías bastarán para encumbrarte.

Mi Tuiter y yo. Historia de un amor intangible

Me hice un Tuiter por aburrimiento y me duró vivo 48 horas. Animalico. Ahora recuerdo por qué jamás tuve un Tamagotchi. Mientras espero la llegada de Mary (que va a haserme la manicura francesa, o-sea) y de mi ex esposo (que vamos a ver la gala de 'Gran Hormona' con el ordenador delante, para votar por Yago en la repesca), me entretendré contando, amiguitos y amiguitas, cómo de prolífica fue la corta pero intensa vida de mi Tuiter.


Después de registrarme y esas cosas que se hacen, nació mi pequeño Tuiter. Pero estaba vacío. Así que, antes de enunciar sentencia alguna, de lanzar al ciberespacio una cita/parida con ínfulas de grandeza y que alimentaría a mi eguitos, me dio por hacer una lista con personas, animales o cosas a las que seguir. Es decir, programar al chisme para me avisara cuando estos entes actualizasen sus respectivos Tuiters, esto es, cuando lanzasen al ciberespacio una cita/parida con ínfulas de grandeza y que alimentaría a sus eguitos. Al lío, pues.


Dado que nadie tangible que conozca tiene Tuiter (o lo tiene, pero nunca he preguntado a nadie que quiero si lo tiene, qué más da), primero agregué a mi lista a humanos que no conozco, pero que me caen majos y admiro los días impares. Como cap0, como el de Mi Mesa Cojea. Luego añadí a señores que me quiero fornicar, es decir, a Evaristo. Miré a ver si Marc Clotet tenía Tuiter, pero no, no tiene. Pena. Ya no me llegará la denuncia por acoso, tendré que fumar en un bar si aspiro a tener antecedentes.


Con esta lista breve pero potente, me alegré. Elucubré que en pocos segundos llegaría la revelación, esto es, la diversión en estado puro, el jolgorio, el ansia de felicidad que impregna a los que vendieron su alma a las redes sociales. Algo ha de ocurrir, deduzco, algo grande y hermoso como lo que tiene Éste entre las pienn, que justifique el que tantos miles de millones de bípedos, entre ellos Inma y Gisele, vivan enganchados a esta intangible historia. Y esperé. Esperé la revelación. Y la revelación no vino.


Para tentarla, y ya que mi pequeño Tuiter me miraba con ojitos desvalidos e invisibles, cambié de táctica. Y decidí agregar a mi lista de personas-a-las-que-sigo-con-amol a gente que directamente desprecio mucho, como César Cabo; a gilipollas, como Pérez-Reverte; a hologramas que no son ni seres vivos, como Telecirco; a colegas que no se acuerdan de mí, como Pepe Colubí; a señoras que no usan chándal, como Carmen Lomana, y a periódicos que no tienen mi currículum, como El Mundo Today. Estuve a punto de agregar a Álex de la Iglesia. Pero el Sentido Común se materializó durante tres segundos y me frenó la mano.


Tras montar el circo de los horrores mi cuadrilla particular, ahora yastá todo listo para que la revelación-revelación aparezca. ¡Vamos a disfrutar de las bondades del Tuiter! ¡¡Va a molar!! Empezaré, por ejemplo, dejándole un comentario a cap0 diciendo lo grande que es. Luego, le doraré la píldora a Carmen Lomana, questa tiene mano en Telecirco. Voy a poner una frase súper-ingeniosa, a ver si cuela y me comentan a mí. Yastá, ya sé lo que viaponer. Viaponer: "De mayor quiero ser tu trending topic". ¿A que mola? Y a César Cabo, ya lo insultaré mañana. Qué alegría, qué alboroto. Y esperé. Esperé la revelación. Y la revelación no vino.

El Domingo por la noche, con 'Gran Hormona. El debate' en todo lo suyo (el probe Rubén y la Shari, S.A., el opio del pueblo), mi pequeño Tuiter tiritó. Miro la pantalla del ordenador: "Un nuevo Tuids". Mola. Quizás sea la revelación pidiendo disculpas. Quizás la pillé fumando. Pero no. Paso a reproducir lo que era:

#DBT El móvil sobre la mesa. Os leo toda el programa, ok? No os corteis.12:31 AM Jan 3rd vía Echofon

En Hefesto, se trataba de uno de los componentes de mi lista de personas-a-las-que-sigo-con-amol. En concreto, de este:

Un rato después, con el probe Rubén hasiendo honor a su nombre y la Shari haciendo de Shari, en los anuncios salta "un nuevo Tuids. El regreso". 

Voy a intentar LA RECONCILIACION!

1:54 AM Jan 3rd vía Echofon

Me incorporo hasta el ordenador. Mis falanges se aproximan al teclado. No, ni se te ocurra, so tonta, estás a tiempo, no lo hagas, no lo digas, no lo dig...

@jordiGlez ¡¡¡¡¡¡¡¡NO LO HAGAS, POR DIOR!!!!!!! El probe Rubén es tonto a más no poder. Ascopena.

A la mañana siguiente, como era de recibo, procedí al sacrificio. Y así concluyó mi periplo por las redes sociales de mentira (anoche, en los bares, vi unas redes sociales de verdá estupendas, de humanos que hablaban y olían, tan tangibles, tanto, como los montaditos de ternera o el Santa Teresa con Coca-Cola, pero eh un zecreto, que no zentere Mark Zuckerberg). 

Conclusión. Una vez tuve un Tuiter. Lo empleé únicamente para decirle a Jordi González que no se le ocurriera mediar en la relación de Shari y el probe Rubén. Que alguien me mate.

Queridos Reyes. La película.

Queridos Reyes Magos:


Lo primero y primordial, detallar que esta misiva no invalida la anterior que os hice llegar. Dicho esto, pasemos al lío propiamente dicho. Ahm, no sé si me he portado bien este año, pero creo que no sí. Por tanto, paso a elaborar la tradicional carta, la cual os mando por correo urgente e improvisado, que sé que tenéis una Cabalgata que derrochar. Lo siguiente es lo que deseo:


- Para mi Nieve. Cuatro tardes libres a la semana para dedicarlas a mi persona, un curso acelerado a cargo de Toño Sanchís sobre cómo ser un gran road-manager y una silla en 'Enemigos ínfimos'.
- Para María. Un novio que la quiera, a ser posible residente en Pontevedra. Para que le veamos lo justo y no le aborrezcamos mucho.
- Para Inma. Una terapia intensiva para desengancharse del Feisbuc, unas bolas chinas y las ganas recuperadas de salir de bares y conocer imbéciles tangibles, en lugar de imbéciles virtuales.

- Para Betty. La bendición de los dioses en el viaje a Grecia que quiere hacer, y que quiero hacer con ella.
- Para el Amor de Mi Otra Vida. Una pizca de empatía, un chispín de humildad, un pelín de lealtad histórica y mucha suerte para lo que le quede de vida. Vamos, que lo quieran al menos la mitad de lo que yo lo quise, que es lo que viene siendo demasiado.
- Para el Amor de Esta Mi Vida. La Felicidad, qué bonito nombre tienes, en todas y cada una de sus facetas. Y que su jefe le ponga en la nómina un plus por guapo. Y que yo lo vea. De cerca. Porfa. Plis. Babas.
- Para E. Menos paralogismos y más capacidad para aceptar el misterio. Una relación medio consolidada con la amante que le hace cuasi feliz y una inyección de euros que invertir en conocer París de una puñetera vez. 
- Para Evaristo. Un Premio Planeta.
- Para Mikel. Un trabajo fijo con un salario decente que le permita salir de una vez de casa de mamá, a la par que unos horarios de persona que le permitan ejercer de amigo mío de vez en cuando. Y un polvo con mi amiga Gisele.
- Para Gisele. Un gurú que caiga del Cielo y la espabile, ya sea a base de hostias o de palabras. Una cura de amistad contra sus diarios ataques de ansiedad. Un antídoto para su clasismo. Y un polvo con Mikel. 
- Para mi hijo. Un editor.
- Para César Cabo. Un encontronazo nocturno con las envidiables personas que pegaron a Gerardo Prager.

(Estrés-man. Pobre mushasho)

- Para mi ex marido. Los miles de euros que le debe Hacienda y el recomendable libro 'Dejar de fumar es fácil si saber cómo'. Y una novia a la que dar mi bendición. 
- Para Gerry McCann. Una silla eléctrica que sepan manejar sus gemelos, Sean y Amelie. Majestades, no es el primer año que solicito este presente. A ver si fuera el último...


Y para mí... podría pedir cosas abstractas (lo típico, que si autoestima, bondad, seguridad en mí misma, esas cosas que salen en los libros plagiados de Jorge Bucay), o cosas concretas (viaje a París, viaje a Venecia, viaje a Milán, viaje a Tesalónica, viaje de público a 'Sálvame Deluxe' pa gritarle guapo a Jorge Javier...). A desir verdá, llevo un rato penzando qué quiero, qué dezeo con fuersa-y-fervor. Como me da que no seré capaz de detallarlo esta noche, les dejo con su desfile gordo y su reparto por el mundo-mundial. Seguramente lo que me haría falta es ser un poco menos perezosa. Apostar por lo que sé que vale. Dejar de ser una mala madre. Triunfar un ratito. Ser artista, pero en secreto. Al fin y al cabo, ¿no eh lo que eh toda la vida? Pues eso.


Ευχαριστω, Majestades. Abrazos y sonrisas a repartir. Ale, ale, alegría. Todo es feliz, toda la gente muy bien, toda la calle respirando emosión. Como dice la canción.

Dejar de fumar está tirao, si sabes... ¿Cómo?

Podría escribir los versos más tristes esta tarde, pero estoy ocupada con mi amago de cabreo con el Universo paralelo, que debe destar por ahí, para que los ociosos tengamos con qué tomarla. En fins, que sé que quiero decir alguna cosa, pero no sé exactamente qué.


Podría contar que la ley anti-tabaco de la señorita Pajín me provoca ganas de encender un cigarrillo. He dejado el hábito sin dificultad unas cuatro veces (de hecho, lo difícil fue volver a cogerlo, porque me daba ajco) gracias al libro de Allen Carr, que texplica que quitarse de fumar es estúpidamente sencillo. Sin embargo, la ministra de Sanidad declara en el 'Diez Minutos' (lo vi ayer en la pelu, mientras me retocaba las mechas, o sea) que dejar de fumar es híper-dificultoso, que a ella le costó Dior y ayuda, esas cosas. Vamos, que habla de cómo abandonó el vicio y parece que esté hablando de cómo sobrevivió a la batalla de las Termópilas. 

(Aquí Leire dando la razón a Darwin)

Mientras a los humanos nos sigan vendiendo la milonga de que dejar de fumar es una lucha contra la voluntad, un sacrificio de sangre más-menos, y, a la vez, nos metan con calzador una Ley Seca en la que, como todos sabemos, prohibir es despertar el deseo, el Estado tendrá lo que quiere: más dinero de los impuestos del tabaco y una sociedad envenenada no de nicotina, sino de mala sombra, en la que todos denuncian a todos, en la que dar una calada es equiparable a pegar una hostia a un hombre. Qué coño, pegar una hostia creo que sólo son 60 euros de multa, o eran cuando me informé de ello porque pensaba brindar una a mi jefe, fumar es más. 


Cuando empecé a fumar tenía yo 21 años y una profesión que idealizar. Mikel y yo nos hicimos amigos compartiendo un paquete de Camel dentro de cordones de seguridad que en teoría no podíamos saltarnos. Años después, el Amor de Mi Vida y yo jugábamos con la excusa de echar un cigarro para tener un tiempo y espacio a solas, que aprovechábamos bien para gritarnos, bien para besarnos, dependiendo de la fase de la Luna. En Octubre, el Señor X y yo tuvimos la primera conversación medio coherente de nuestra vida porque salió conmigo a mirar cómo yo me intoxicaba. 

No llevo la cuenta de cuántas semanas hace que no fumo. Apenas padecí en el periodo de retirada de la nicotina. No estoy más irascible, al contrario. No he engordado un gramo. No me apetece fumar. Fumar me produciría el mismo placer que contemplar a Karmele Marchante dándose un baño despuma, es decir, ninguno. Sin embargo, si sigo visualizando a Leire Pajín decir absurdeces, a los parroquianos del bar esconderse en las esquinas como si fueran delincuentes, a Zapatero, ese al que una vez voté, jactarse de que en toda Europa está la misma normativa (eso es..... MENTIRAAAA), seguramente volveré a fumar. Me dejaré la salud y el dinero en ello. Me costará tos y ayuda. Sólo lo siento por mis preciosos dientes, que se mancharán un pelín. Y por las yemas de los dedos, que se teñirán de nuevo de amarillo. Las simplezas del día a día se me antojarán conflictos del copón, perderé de nuevo el sentido del gusto, sufriré tomando café bajo techo. Daré pena. Quizás un día hasta me llegue una multa, porque cualquier ciudadano anónimo habrá decidido denunciarme, ya que pegadito a mi casa hay un parque frecuentado por niños. Seré una apestada y una persona negativa. Tal vez de ahí hasta me dé al alcohol, para despotricar de mi miedda de vida. Qué lástima...

Me lo pido

Queridos Reyes:

YAGO

Grazie.