Paz y flores (Forever) o DosmilDiez, Año D Deseos, Decepciones y Deleites

Modo aséptico.

En 2010 básicamente pasó esto:

- El Amor de Mi Vida me dejó.

- El Señor X me cogió.

Fins.


Modo yo suelto-mi-rollo-y-si-cuela-cuela
2010. El año en que el Amor de Mi Vida me dejó y el Señor X me cogió. El año que no santifiqué la fiesta de mi religión por causas innatas a mi voluntad y, a cambio, mi dios favorito me echó 35 cables diferentes, cada uno de un color. El año que imprimí una foto para besar que, oh, sorpresa, era de un niño de 28 años. Rose me dio (otra vez) asilo político y emocional en su casa con yorkshire cuando yo más lloraba. Di (por primera vez) asilo político y emocional a María en mi casa con gatos de peluche, y ella lloró todo un río, como dice la canción. Cogí otra baja por decepción cuando lo que me dolía era la vida, logré salir del psiquiátrico con una suculenta indemnización y lo celebré. Por fin subí al Hefesteion. Fui feliz unos cuantos días seguidos y el castillo acabó cayéndome encima. El hombre al que yo me encargué de elevar a la categoría de dios me abandonó con lo puesto, y dejé de comer y de salir a la calle. Pedí a los pocos conocidos que me quedaban que me subiesen tabaco a casa, y me alimenté de agua del grifo y de Orfidal, Dobupal, Prozac y sus amigos durante demasiados meses. Mikel venía a verme por las noches y se dejaba ganar al ajedrez, luego me abrazaba muy fuerte y le hacía fotos a mi cadáver para mostrarme en qué me estaba convirtiendo. Una tarde me levanté y dejé que Inma condujese hasta una playa de Almería, donde me puso canciones de mortales que resultaron ser profecías y vimos amanecer dos días seguidos. En otra playa, mi ex marido intentó explicarme, con la lógica que tanto le gusta, que estar vivo merece la pena, pero yo huí de su lado porque preferí llorar y gritar sin sus ojos. Pero luego vino Betty, y no me dejó sola, y vino Nieve, y no me dejó sola, y menamoré de las dos. Con el pecado a cuestas grabé el primer episodio de la nueva serie como se graban los primeros episodios de las nuevas series: de manera inconsciente. Contra todos mis pronósticos, menamoré otra vez. Le entregué mi cariño, mi cuerpo, mi alma, mi mente y mi ser, como dice la canción. El Amor de Mi Vida me tocó a la bandeja dentrada y abrí a los 13 días. Hice dramas, hice neuras, pegué gritos, pegué hasta un guantazo. Pensé lo justo en Evaristo y sus virtudes, iPod Nano siguió siendo mi mejor amigo, Gisele siguió siendo hipocondríaca, dejé de fumar tres o cuatro veces con el libro de Carr, le regalé un spin off a mi hijo y unos pendientes a mi Nieve por Navidá. Alguien me puso delante de un espejo y mexplicó eso tan sencillo y dificultoso a la vez de quererse a uno mismo. Jhota Boy Color y Julio 'El Feroz' entraron en nuestras vidas. Antonio Puerta se fue al Cielo. Gerry McCann siguió escapándose vivo. Vino la Good-Nix y brindamos con sidra, con vodka, con vino, con un pedo de párate y no te menees. Menfadé conmigo misma, echaron a Yago de la casa de Guadalix. Celebré con un polvo la efeméride de que hace más de 2.000 años un señor llamado Herodes se cargó a muchos infantes. Decreté una semana de festejos oficiales por el hecho. No me hice un Feisbuc. Seguí siguiendo. Seguimos siguiendo. Probablemente no encontremos el camino, pero nos sobrarán las ganas de volar. Como dice la canción...

Modo 10-cosas-que-he-aprendido-en-2010
1. No es bueno fabricar una certeza con pies de barro. Esto es: las buenas certezas no tendrían que ver nunca con un hombre. El romanticismo está sobrevalorado.
2. Ya sé qué pedal es el freno, qué pedal es el embrague, qué pedal es el acelerador.
3. Habemus separación, Amor de Mi Vida. Vale, quédate con los amigos, con el piso, con el coche y con mi corazón. Pero Atenas es mía y la disfruto cuando quiera. Que te follen, que a mí ya me han follado muy bien.
4. La Virgen del Rocío es más grande que como se ve en la tele. La reja se puede tocar.
5. La decepción no se cura y sangra mucho, pero quizás ayuda a valorar a otros humanos a los que no habíamos echado demasiada cuenta de primeras. 
6. Un elenco de categoría, una buena banda sonora, un escenario reconocible, un sentimiento incipiente y nos montamos una serie de éxito. Sin esquemas no sólo se sobrevive: también se vive.
7. Hay Oniros visionarios, Oniros tontos, Oniros agradecidos, Oniros con mala leche y Oniros insensatos. Y otras hierbas.
8. Puedo pegar hostias que hacen pupa. Se abre la veda. Be careful, Gerardo Prager.
9. Ver amanecer revitaliza cuerpo y mente.
10. Mi dios favorito me quiere. Seguramente a ti también. A reírse tocan.

Feliz 1996

28-D. Inocencia Interrumpida

- Anda que no hay días en el calendario, tenía que pasar hoy. Ahora, todo el mundo pensará que es cachondeo, que es broma, questoy de coña, esas cosas que se dicen.
- ¿Qué ha pasado, pues?
- Que por fin hemos copulado.
- Ja. Y yo soy Apolo y vivo en Delfos. Que es el Día de los Inocentes...
- Ya lo sé, coño. Por eso hoy me callaré la boca y ya exprimiré los detalles mañana. Aunque te diré una cosa: cosa-más-grande-y-más-bonita...
- Inocentes...
- Ahora comprendo un poco mejor a Cassandra. Menuda guasa, Sentido Común. Ah, calla, que tú no existes. Argh.
- Pero... ¿cómo ha ido?
- Mil de bien.
- Mola.
- Justo.

Edisión. 00.45. 29-D. Sin Inocencias que valgan. Terapia Emosional. Comoyoteamooo.

Empezaste en Marzo, pero no lo sabemos. Empezaste con protocolo, luciendo tus atributos evidentes, ojos, sonrisa, lo típico, lo que ve todo el mundo, lo que no quise ver demasiado, no fuera a ser que me gustara más de la cuenta. Y no sabría decir si dejé de verte por exceso de belleza, por susto, por dejadez o porque me fui al extranjero a hacer el imbécil.

El 3 de Mayo, coincidiendo con el tercer aniversario de la muette desaparición de Madeleine McCann, me morí. Y estuve muerta una temporada. 

Volví a verte en Septiembre, aún cadáver. Hola. Que si ahora guiño un ojo, que si tanteo una mano. Que cómo mola este boli, que cómo mola la Play, tonterías diversas, vida en estado puro, vida a lo bruto, esas cosas. Cosas raras. Entonces tescribí párrafos como este:

Me apetece lo mismo escribir que meterme una palanca de cambios por el recto. Pero estoy contenta. Contenta porque resulta que sigo siendo capaz de sentir, y sentir es incompatible con estar muerta. Contenta porque he vuelto a estremecerme, a sentir rabia, a oler derrota, por un ser humano del género contrario. Contenta porque esta noche va a ser en ti en quien piense antes de entregarme a un Oniro al que espero caerle bien. Contenta porque me estoy viendo jodida por un hombre que no es el Amor de Mi Vida. Un hombre que, aunque me llame cariño, resulta que llama cariño a todas las mujeres. Un hombre que, aunque me coja la mano, resulta que coge las manos de todas las mujeres. Un hombre con el que no contaba en mi vida, pero que ha aparecido como una brisa de frescura derrapando y a veces resulta ser lo mejor que me pasa en el día. Como hoy. 

Seguimos en Octubre. Empecé a plantear a la Nix cuestiones tipo a qué huelen las nubes, y empecé a contarte a ti cómo y por qué me había muetto. Mexplicaste que también se vive sin esquemas, mi dios favorito me escupió una carcajada en los morros y me sorprendí casi necesitándote queriéndote y, un mal día, llorándote. Entonces tescribí párrafos como este:

Fumo deprisa y te miro las líneas de los ojos, apenas surcos imperceptibles, borra eso, cursi de mierda, por donde quisiera pasar las yemas de los dedos, la lengua, las pestañas, el aliento. Me empiezo a dar cuenta de que eres tú quien está hablando de trozos de su vida a lo bruto, sin censura en lo referente a dolor, droga, cachondeo, sexo o desesperación. Y tescucho y creo que me salvo. Porque idealizar a alguien, si se hace bien, es lo que viene siendo ideal, nunca mejor dicho.

Llegó Noviembre y me abrazaste. Sin pedir permiso, en la mismísima calle, hasta tres veces, mientras te contaba en un latido que me había cruzado con el ex Amor de Mi Vida face to face y no sabía si dolía o no. Luego se presentaron las caricias, y las risas. Tres días después de que los fachas recordasen el óbito de Franco, el Día D se materializó en un váter. Después de besarte, tuve que exiliarme. Perder certezas nunca se me dio bien del todo. Entonces tescribí párrafos como este:

Al verte durante un cuarto de segundo se me pasan los cabreos con el Caos. Desintegras a la Discordia al fijar tus pupilas en las mías. Me conviertes en mejor persona y en el ser más cursi del mundo. Me recuerdas que es fácil amar a la gente, que la raza humana no puede ser tan mala cuando tú formas parte de ella. Me incapacitas para tener la palabra precisa, la sonrisa perfecta, con la que explicarte qué me pasa. Me has salvado de salvarme. 

Vino Diciembre y parí un soneto. El odio que generé hacia los controladores aéreos pasó a segundo plano cuando me di cuenta de que me había enamorado de ti, bendita sea. Y me di cuenta llorando como una bestia, llorando a gritos, con todo el horror, el horror, del Cosmos, perdiéndome si te alejabas. Hice el drama del momento mientras el ex Amor de Mi Vida asomaba la cabeza para ver, por curiosidad, cómo se encontraba ese ser de su propiedad que era yo. Y yo estaba babeando en tu cristal, con las palmas de las manos juntas, poniéndome nerviosa si no me mirabas, o si me mirabas más de la cuenta, rizándome el pelo para pasar las horas, medio tonta, cursi de miedda, masticando orgullos y tildes, respondiendo correos electrónicos porque sí, haciendo el listo. Entonces tescribí párrafos como este:

Llego a casa, las luces están encendidas, tu foto y la suya siguen en la silla, no han huido, de momento. Qué gracia, sólo quiero mirarte a ti. Quizás al montarte este número del todo innecesario no sólo he conseguido desperdiciar una bonita tarde de Viernes a tu lado, que también. Tal vez son estas chorradas, estos brotes absurdos, peligrosos, que me dan de vez en cuando, pues el poso de neurosis es enorme, tal vez estas putadas, me sirven para reafirmarme en algo tan-tan cursi y tan raro que no me termino de creer. Que te quiero más que a él. 

Y el Día de los Inocentes echamos un polvo en el mismo váter del Día D.

Mola...

Podría coger cualquier autobús con tal de un beso (más)

Como todos sabemos, los planetas se alinean de vez en cuando. A veces nos pillan dormidos, otras veces drogados o viendo la sobremesa de Antena 3 habemus ironía. Hoy, tras pasar la tarde con Gisele en el velatorio de su husky, tras helarme el alma esperando un tobús para volver a la ciudad, tras dejarme los tímpanos por la gracia de iPod Nano en tolosuyo y tras babear, pasar de tu sonrisa sin querer pasar de tu sonrisa, abrir los ojos y verte, verte, verte, decirte hasta luego en vez de qué tal la Good-Nix, encendérseme los ventrículos, actuar en contra de mí misma, babear, he entrado en casa, he enchufado Telecirco y he pensado que hay que ver cuánto bien ha hecho la pequeña pantalla por la difusión de la belleza. Volviendo a lo de los planetas, mi cabeshita desocupada ha elucubrado questaría bien que se alineasen de golpe, en un nuevo Big Bang, por ejemplo, y la semana que viene se mudasen a mi edificio los sujetos que a continuación paso a detallar. Esto es, en Hefesto, una de esas listas unipersonales que sólo sirven para mi regocijo y con las que no arreglo el mundo. Cachis. Con todos ustedes, el Top Five de hombres-que-conocí-con-una-pantalla-en-medio-y-sin-embargo-te-quiero.


5. Rafa Cano.

A decir verdá, lo deste fue más grave. Lo mío fue grave. Él, locutor de Cadena Dial. Yo, boba. Me enamoré de su voz sin verle la cara. Por aquel entonces tenía yo 12 años y pensaba que el mundo era igual de grande que mi barrio. Por eso me jarté a llorar cuando menteré de que el caballero residía no dos calles más allá, sino en Madrí. Triztemente enamoraaaaaaada, me hice fan de un programa llamado 'La copla questá en tu boca', todos los Jueves por la noche, mientras mis amigas se hacían fans de Take That y me miraban raro. Meses después, ya puestísima en folclóricas, le vi la cara a Rafa gracias a un especial de TVE sobre Juanito Valderrama, DEP. Una vez vino a Alicante, a presentar una cosa tonta en Hogueras. Me pilló con 15 años y sin carné VIP de nada. Y hoy en día, con esto de Interné, hasta puedo buscar su foto en Google. Guapo. Ahí va mi fantasía de preadolescencia. Ains.


4. El niño de Bruno Banani.

Este tiene pinta de ser un pedaso de cabrón, pero tiene un morbo que se lo pisa. Esa boquita apretada, esas líneas de expresión tan bien puestas, ese aire que le trae a, ese cuerpazo... Así que, ¿qué más da si ni siquiera sabe hablar? Chicas, el hombre objeto ha vuelto.


3. Marc Clotet.

He aquí el típico caso de persona que podría ganar en un día más que César Cabo en un año, pero a costa de alquilar su cuerpo por horas. Las circunstancias de la vida llevaron al muchacho por el camino de la interpretación, lo cual debe ser mandato de la Destino, porque ese cuerpo ha de ser visto por TODOS, porque ese cuerpo ha de ser Patrimonio de la Humanidad. Ni Gran Muralla, ni Machu Picchu ni narices. Señores de la Unesco, vénganse unos días a España. Y esa sonrisa, y esos ojos, babas. Ahora, que ya no tengo 12 años, mis amigas me siguen mirando raro cuando digo que ver 'Física o Química' me pone cachonda.


2. Yago Hermida.

El último descubrimiento. Y no por esas pupilas azules, por haber gastado en Guadalix cordura e inteligencia, cualidades estas que no suelen verse en los concursantes de 'Gran Hormona', o por predicar con el ejemplo que el Sarcasmo es grande. Venero al ex de Yola Berrocal (todos tenemos un pasado) desde que anoche, en el Debate, se produjese el siguiente diálogo entre él y un seudo periodista que trató, y sólo trató, de atacarlo:


- Antonio Sánchez Casado.- Yo, Yago, lo que te tengo que decir te lo diría cantando, pero te lo voy a decir en prosa. Para mí eres un gran necio, un estúpido engreído, egoísta y caprichoso, un payaso vanidoso, inconsciente y presumido, falso, enano, rencoroso, que no tiene corazón.
- Yago.- Como comprenderás, tu opinión me suda la polla.


Love is in the air. 


1. Evaristo.

El único, el primero que me hizo dudar de mis certezas, lo dejaría todo porque te quedaras, como dice la canción. Explicar qué, cómo, quién es Evaristo Mejide es más difícil que aprenderse a la primera la letra de 'El secreto de las tortugas'. Lo dejaré en recuerdo de lujo. En que sigo sonriendo. En que, hoy quiero confesar, hasta le escribí un soneto. Ale, ale, alegría, yastá dicho. Ahora, cada vez que pido un cubata me acuerdo de él. Qué coño, cada vez que parpadeo me acuerdo de él. Y mis amigos vuelven a mirarme raro. Y yo me acuerdo de una de las primeras veces que lo vi, allá por 2006, con esa inevitable pantalla en medio, aún luciendo melena y sin dejar intuir algún que otro tesoro sentadito en la mesa de jurado de 'Operación Triunfito'. Mire la tele, di una calada al Nobel y un codazo a Mikel, que fumaba a mi lado sin los pies encima de la mesa.


- Ése va a ser el padre de mis hijos -comenté, como el que comenta que parece que va a llover.
- Ése es gay -mi amigo ve homosexuales constantemente. En esta ocasión, estaba wrong.
- Me da igual. Me acabo de enamorar. Tú dame tiempo... 

24-D. La familia y alguno más

He trepado a su azoteaaaaaaaaa... a robaaaaaar su lenceríaaaaaaaaa

14.02. Suena mi pequeño móvil. Es E. Intuyo questá borracho antes de descolgar. 24 de Diciembre, qué se le va a haser.
- Hombre, E., malegro de que te hayas decidido a ensender el teléfono.
- ¿Andestás?
- En mi casa.
- Pues vente al bar, questamos la María y yo dando buena cuenta del día que es. 
- No puedo. Está aquí mi padre y nos vamos a mi hogar, questá mi madre esperándonos pa comer.
- Pues nada, que se venga también tu padre a beber.
- ¡Ale, ale, alegría! ¡La familia, que diría la baronesa!


Y así empezó mi Nochebuena. Más buena fue la noche que Evaristo y yo nos... Y así empezó.


Como estaba previsto, tras dar el último bocado a la ternera que mi maternal madre me puso en el plato salí pal bar en el que E. y yo solemos celebrar las cosas. Un café, un Smirnoff con Coca-Cola, pero abre esa botella de sidra, coño, que ya son las cinco de la tarde. Mi mejor amigo y yo pusimos verde-verde-aseituna a su seudo novia y, en especial, al Señor X, pero qué pedazo de analfabeto, habrase-visto-imbécil-más-grande-encima-la-Tierra, te vas a estrellar, esto se veía venir, te guzta, no me guzta, a qué huelen las nubes. Llegaron el jefe de E. y señora, y con ellos brindamos por el cumpleaños de Mitra y Osiris. Móvil. Inma quiere saber si estoy disponible, nene, para beber con ella. Mejor mañana, como dice la canción. Sobre las siete y media E. y yo nos desplazamos a la garita donde Mary tiene que currar por decreto y le llevamos un cubata para que aguante a lo Tita Cervera las dos horas que le quedan. La familia. Vuelta al hogar. Mi gato adorna el centro de la mesa del salón, que sigo sin entender qué hace abierta, que aquí vamos a cenar tres y gracias. Me llama MiKel. Que nos tomemos la penúltima en el Nine, uno de los garitos más antiguos y más operados de la ciudad. Vale. Mi madre que si ej que no pienso preparar los canapés. Ahora vengo. Que sí, que vale. Argh.


Mi fotógrafo favorito mespera en un local reconvertido en Chueca.com. Hay fiesta gay, y lo agradezco. Suena 'In the Navy', por fin algo de alegría y de color. Suena Bisbal. Nadie es perfesto. Mikel me cuenta lo contento questá de haber recibido hostias el otro día mientras cubría una protesta de los sindicatos. Me parece correcto. Luego me presenta a la niña que ocupa actualmente sus intenciones, una adolescente similar a Virginia de 'OT'. Vuelvo a acordarme de Evaristo. Coño, si precisamente fue en este bar cuando le... Es ésta:

(Vean en qué estaba pensando Mikel y en qué estaba pensando yo el Viernes a las 20.30 horas)

Mi amigo me acerca en coche al hogar paterno-filial. Me parece corresto. Dos besos, nada de Feliz Navidá, eso se da por hecho. Gambas gordas sobre la mesa. Y jamón ibérico. Mola. El abuelo de Leonor está diciendo cosas en la tele. Timbre. Es María, acaba de salir de la garita, quiere felicitar las fiestas a mis padres y a mi gato, lo veo bien. Engancho un forro polar para acompañar a mi amiga al descansillo del edificio, donde criticamos a su seudo-ex-novio y a mi analfabeto favorito, y ej que mira que me irrita, y ej que se tiene que aclarar él, pos no que me compró otro ramo de flores y yo pensaba que me compraría un gato, pues a ése que le den mucho por culo y aprenda a escribir, anormal.


María pasa la Nochebuena en su casa familiar en el monte porque es lo que toca.
E. pasa la Nochebuena a solas con su perro porque le da la gana.
Mikel pasa la Nochebuena a solas con su cámara porque le da la gana.
En la 7 de Telecirco repiten la gala del Jueves. Merese la pena volver a ver este momento:




Y poco más. Llamada de mi ex marido borracho a la una y media de la mañana. Que si está imaginando que copula conmigo, algo que jamás hizo. Lo típico. Y ayer, Navidá propiamente dicha, café con mi Nieve preciosa, copazo con Inma. Ha conocido en el sentido bíblico de la palabra al frutero de su pueblo. Brindamos por las mujeres fuertes y no por el Amor de Mi Vida. Al que de cuando en cuando todavía espero. Ains.

Güi-güi-chu a Merry Crismas

"Que los niños no olviden su español. 

Al fin y al cabo, esa es la lengua que se va a hablar en el Cielo".

Cura loco de EWTN.

Querido dios favorito:


Yo siempre quise hacer un Belén de verdá-verdadera. Pero pasan varias cosas. Primero, no sé por qué motivo ni razón resulta que en mi casa no sobreviven las estatuas de Palas Atenea. Quizás sea el aire a pastillas Juanola, o el olor a nicotina que hasta hace una semana reinaba por aquí. La cuestión es que, cada vez que voy a Grecia y adquiero una réplica de la efigie de tu diosa favorita, acabo regalándola. A alguna amiga, a mis padres, por ahí. Así que no tengo Virgen. Segundo, tú no tienes estatuas, ni pinturas, y mucho menos fotos. Yo te pintaría, pero me saldrías raro, seguro. Y tercero, Natzinger dijo hace unos años que había que cargarse a la Mula y al Buey del Portal, porque, según este pastor alemán, Cristo no nació en Belén alguno, sino en la carpintería que su Padre Putativo tenía en Nazaret. Ése es mi Papa. El que mexcomulgó. En fins...

(Susto o muette)

Así que he cogido las figuritas de terracota de toda la vida, que mucha ilusión me hizo que mis padres me comprasen cuando yo era una enana, y he montado mi Pesebre a la izquierda de la tele. Este año no emplearé una fotografía de Evaristo a modo de Estrella, me basta con la tarjeta que Alena me ha mandado -en cartulina y sobre, no desde Feisbuc- desde su Roma, mi Roma, voy a volver a Roma y no le traeré nada a nadie, pero eso es otra historia. Y, creo que en tu honor, he colocado junto a los pastores un arlequín, un cerdo, un bebé afroamericano y Potatito con sombrero de vaquero. Le he hecho una foto con el móvil. Ha quedado así:

Espero que te guste.


Bueno, que han echado a Yago de la casa y ya llevo un disgusto más encima. Que tengo una mezcolanza de certezas y neurosis un poco como navideña, pero bien. Que mañana toca cena familiar, que me derrito de ganas de que monten una cabalgata en tu honor y huela a fuegos artificiales y a maracas por toda la Gran Vía. Que me exploto encima de recordarlo, de imaginarlo, de planearlo, de organizarlo, de intuirlo. 


Por otro lado, el Señor X está híper-frío conmigo y he respondido al mail de canciones románticas del Amor de Mi Vida. Feliz Navidá. Te quiero mucho. 

Balada y chiste sin trompeta

- Me he tragado el orgullo.
- ¿Y a qué sabe?
- Un poco como a miedda... perdón, a sushi. Es amargo, es raro. Feo.
- ¿Y cómo ha sido que te lo tragaste?
- Nada, cosas de la vida. Eso sí, me costó un rato de pie plantón. Bueno, de pie no, sentada, pero esperando y lo que viene siendo muda. En fins, que al final mesperé y se lo dije. Que perdón y esas cosas. Vamos, que se me notó. Y también le dije que no se le ocurriera largarse sin despedirse de mí. Ya sabes, habemus Damocles, el miedo que tengo, como dice la canción.
- ¿Y él que te dijo?
- Poca cosa. Que no estaba enfadao. Que, si estuviera enfadao, yo se lo habría notado. Que yo le doy importancia a cosas que él no les da importancia. Y que claro que se despediría, pero que no se va a ninguna parte, que no tiene noticias de nada, de nothing. Y nada, si se lo repetí un montón de veces. Me faltó decirle 'tequiero', pero creo que era lo que viene siendo evidente, ¿no?
- ¿Y yastá?
- Bueno, también le dije 'Feliz Navidad', ya sabes, lo típico que toca en estas fechas. Y me dijo si es que no pensaba pasar por ahí de aquí al Viernes.
- ¿Y...?
- Le dije que, lo que es pasar, pasaría unas 25 veces al día, como llevo haciendo los últimos cinco años y medio. Vivo aquí, coño.
- Y entonces...
- Me dijo que me tiraría algo, lo que fuera, una piedra, un libro, pa llamar mi atención y que me diera cuenta de que está ahí. Juro por la Estigia que, si llego a soltar las babas entonces, me río yo de la crecida del Ebro. ¿Es que hago otra cosa en la vida más que acordarme de que ÉL está AHÍ?!
- ¿Eso le dijiste?
- No. Le dije que, para llamar mi atención, me tirase un monolito.
- Estás loca.
- Lo sé. Me voy al cine a celebrarlo. Yo también te quiero, Sentido Común. Por sierto, ¿tú de quién eres hijo?

10 noticias que me gustaría leer en 2011

1. Los maltratadores locos que deciden asesinar a sus mujeres y luego suicidarse leen que el orden de los factores no altera el producto y se suicidan primero. 
2. Kate McCann entra en brote y cuenta a su psiquiatra cómo su esposo se deshizo del cadáver de la pequeña Madeleine tras hallarla desangrada en su habitación de hotel al darse con el pico de una mesa cuando se levantó empastillá medio grogui a media noche a beber agua. Gerry McCann es detenido e ingresa en una prisión de poca seguridad en la que no hay noche que no sea sodomizado con palos ardientes tanto por parte de sus compañeros reclusos como de los carceleros.
3. Evaristo Mejide lo deja todo y se retira a un pueblecito costero del Levante español, donde se gana la vida alquilando su cuerpo por horas sólo a mujeres nacidas en Mayo del 81, con mechas rubias y que midan más de 1,70. 
4. Vueling inaugura su línea directa Alicante-Tesalónica y, para celebrarlo, durante dos años oferta vuelos de ida y vuelta por 1 euro. 
5. AENA organiza cursos para que psicólogos y periodistas en paro menores de 35 años se conviertan en controladores aéreos a un módico precio de 50 euros. La falta de personal en el sector deja de ser un problema. César Cabo y sus amigos entran a trabajar asfaltando carreteras, con el consiguiente grado de estrés y el sueldo adecuado a las circunstancias.
6. Arqueólogos ingleses hallan en Litóchoro las ruinas de un templo dórico del tamaño del Partenón dedicado a Momo y, cuando se disponen a desmontarlo pieza por pieza para trasladarlo al Museo Británico, son apaleados por las mismas personas que pegaron a Gerardo Prager y cesan en su empeño. El pueblo se convierte así en destino turístico-mitológico privilegiado, y Vueling anuncia la apertura de la línea directa Alicante-Litóchoro.
7. Yago Hermida gana 'Gran Hormona' con un 89% de los votos y lo celebra en plató con un beso en la boca de Óscar, el hombre con escotes, a quien pide matrimonio en directo y con lágrimas en los ojos.
8. Llega a las farmacias una pastilla que hace que la menstruación dure 5 minutos.
9. José Córdoba, Rafa Pons y Daniel Higiénico se unen para emprender una gira de ocho meses por todos los campos de fútbol del país.
10. Mark Zuckerberg entra en brote, elimina todo el sistema de Facebook y se retira a un prado de Carolina del Sur a hablar con Dios. Los datos de millones de usuarios de cuelan por un agujero negro de Interné, y la gente vuelve a salir a la calle a hacer amigos tangibles que huelen, hablan y se mueven. Zapatero declara un nuevo Estado de Alarma ante tanta humanidad repentina, y las compañías de telecomunicaciones 'Oh, NO' y 'Timofónica' entran en quiebra. 

En brote Boy Color

Qué le voy a hacer: soy una peliculera. Sería fácil echar la culpa a las hormonas del pifostio hecho de haber homenajeado a la Gran Cagada del Mes, pero la culpable soy yo. Yo soy yo, mis hormonas y sus circunstancias. Así que, cuando quise decir guapo, dije idiota. Cuando quise decir mencanta tu tonteo, dije me irritas más que la madre que te parió, gilipollas. Y, cuando quise decir me quedo contigo, dije me voy y que te zurzan un rato, cacho subnormal. Ahí queda eso. Ahí va una mujer coherente. 

(Aquí Jhota, el rey de los brotes. Debería de cambiar de favorito, estoy somatizando)

Mi mejor amiga, Nieve, y mi amiga más antigua, Betty, sí son coherentes, y buenas personas, y encima parece que me quieren. Ambas dejaron a un lado cinco minutos la tragedia en directo del probe Rubén anoche en plató y me sugirieron que fuese medio humana y bajase a la luz que mespera encendida lo de siempre a pedir lo que viene siendo perdón. Y, ya que la perspectiva de pasar todo un fin de semana de neurosis por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa, era el horror, el horror (sin contar el rollo de la espada de Damocles, de la que no quiero acordarme), pues bajé. Y he aquí la sucesión de porculos acontecimientos.


1). Primer asalto. Bajo a comprar las chucherías de la paz con intención de compartirlas contigo. Paso. Estás hablando por teléfono. K.O.
2) Segundo asalto. Bajo a engullir una tila doble al bar de la otra esquina. Un fulano intenta darme conversación y me piropea bruscamente durante cinco minutos. Paso. Sigues hablando por teléfono. K.O.
3) Tercer asalto. Bajo a comprar bragas y calcetines a la tienda de lencería de la otra esquina. Procuro hacerme con una bolsa lo suficientemente grande y dorada como para que me veas a larga distancia. Paso. Hay público que exige tu atención. Estás trabajando, guau. K.O.


Dado que la Destino estaba en plan cachondo, subo a mi casa. Otra vez. Mando un SMS derrotista a Nieve. Otra vez. Abro este, mi absurdo diario virtual, y pincho a toda hostia la canción de 'Hoy puedo decirte que ya no te quiero'. Saco tu foto del cajón. Abro el mueble-bar, saco el álbum y cojo las fotos de la Luna de Miel con el Amor de Mi Vida. Te tengo a ti en la mano izquierda. A él, en la derecha. Te miro. Lo miro. Me echo las manos a la cabeza, dejo caer la cabeza entre las rodillas, la música en to lo suyo, definitivo, soy una peliculera de miedda.


- Pero qué coño...


Hablo más conmigo misma desde que me quiero un poco. Dejo el ordenador encendido, las fotos sobre una silla, la casa sin barrer. Engancho la chaqueta y salgo pitando. Al supermercado, por ejemplo. Están a punto de cerrar. Compro dos cartones de Filipinos, un envase de la gula que anuncia Resines y batidos de chocolate. Salgo, Voy p'allá. Así esté Natzinger con un mono en el culo, así esté la Duquesa de Alba en pelotas, tu jefe, la corte de la Reina de Inglaterra, Eva Longoria, tu santísima madre, así esté eso lleno de adolescentes con tu nombre pintado en los carrillos, yo te digo algo. Y la Destino se ve que se ha moderado, o quizás su hermano más maravilloso le ha dicho que se corte un poco conmigo, porque ya de lejos mestás mirando. Y sonriendo. Como si yo no fuera la mujer que te ha insultado y despreciado sólo dos horas antes. Como si, encima de todo, me tuvieses cariño. 


Y de pronto me veo pidiendo perdón con las manos juntas, con un cristal en medio y con una bolsa del Día colgando del brazo. Perdón. "¿Por qué?", te leo en los labios, en esa boca que no deja de ser preciosa ni medio minuto, que seguramente nació para ser preciosa, que quizás es más preciosa porque no guarda rencor ni lo ha conocido. "Por ser una histérica", argumento, y sigo teniendo palma con palma, compra absurda, cigarro mentolado. Y tu "no pasa ná" es verdá, porque tú eres verdá. Porque, si me has pasado tantas, por qué me sorprendo de que me pases también ésta. No me acostumbro a estar enamorada de ti. 

Mejor no te digo más. Calla, si ahora la sonrisa la tengo yo. Llego a casa, las luces están encendidas, tu foto y la suya siguen en la silla, no han huido, de momento. Qué gracia, sólo quiero mirarte a ti. Quizás al montarte este número del todo innecesario no sólo he conseguido desperdiciar una bonita tarde de Viernes a tu lado, que también. Tal vez son estas chorradas, estos brotes absurdos, peligrosos, que me dan de vez en cuando, pues el poso de neurosis es enorme, tal vez estas putadas, me sirven para reafirmarme en algo tan-tan cursi y tan raro que no me termino de creer. 


Que te quiero más que a él.

Hoy igual que ayer, pero nunca igual

- ¡Han pintado encima de mi historia!

- Porque están creando la suya propia.

'CSI'.

Y, cuando desperté, el sentimiento todavía estaba aquí. 


Algo de mí pensaba, quizás zeriamente, que esta mañana el amor, del latín amor, -ōris, que creí firmemente haber detectado ayer aquí dentro se esfumaría con el nuevo día, 16-D, todo en su sitio, sigo siendo fiel a la promesa de fidelidad etenna, blablablablablá blablá. Pos va a ser que no. Uno de los síntomas además de la luz en el lado izquierdo, la presión en el diafragma y los minutos que paso sin parpadear mirando una foto es que, en Hefesto, estoy hablando de ello en este, mi humilde diario virtual. Con lo que me gustaría hablar de las hijas de Zapatero, del deceso de Morente, de GüiKilis o de los controladores aéreos. Nada, amiguitos y amiguitas, la cursi de miedda tiene que hablar de lo único. De su Delirio. De su Debilidad. 


En tiempos, cuando los diarios eran de papel, vivían debajo de las almohadas y llevaban un candado muy tonto que sospecho que mi madre abría sin problemas, me daban estos brotes y llenaba unas quince páginas con lo mismo. Que si siento esto, que si siento lo otro, qué cosa más linda, un corazoncito pintado con rotulador aquí, su nombre allá, frases de Ismael Serrano o Paulo Coelho, algún proverbio israelita. Cursilería a manos llenas. Para demostrarlo, agarro el diario de 2002, aquí presente, y lo abro al tuntún. Copio y pego un trozo de lo que se lee en la página 46:


... Para acometer al beso rajando las palabras. Para buscar su mano y agarrarla fuerte. Dedos entrelazados, fusión inmaculada. Nuestras manos en una son el mejor logotipo de la historia. Besos. Qué me importa tu conversación, qué me importa que el bar esté vació, que la música sea más o menos sosa, a mí sólo me importa el beso...


Por aquel entonces yo cursaba 3º de carrera, Rosa López tenía voz, daban 'Crónicas Marcianas' en la tele y creía que amaba a Jaime, con lo cual, amaba a Jaime. Pero el tema es otro.


Betty dice que se alegra de la coyuntura, aunque más se alegraría si Chari saliese expulsada de la casa de 'Gran Hormona' el próximo Jueves con un 97% de los votos. Yo supongo que no termino de hallarme. Se me ha calado el vehículo como 47 veces, no me he peinado en todo el día, vuelvo a fumar sin ganas de fumar, no contesto las llamadas de mis amigos, saludo a los coches aparcados, vuelvo a dar rodeos tontos y culpo a mi iPod Nano de todos los males. Doy por hecho que decir así, con todas las letras, que estoy enamoraaaaaadaaaaa es el novamás de lo cursi, pero ej que estoy enamorada. Que, lo que taaaantas veces pensé que era un capricho, resulta que es un deleite, con D. Que la Luna lo que hace es partirse de risa. Y los sonetos amenazan con salir. Holaaaaaaa, somos los soneeeeeetoooooooos, adivina quién nos va a escribiiiiiiir... Miedda, primo.


Estar con la idiocia en todo lo suyo tiene sus ventajas. Ni te imaginas, Amor de Mi Otra Vida, las ganas que tenía de pincharte, pero en serio, esta canción:

15-D o el Día que DuDamos peligrosamente

"Algún día el sombrerero loco saldrá del armario y os dará por culo a todos"

'Los crímenes de Oxford'.

Sé que odias a esta cantante. Pero hoy se me perdona. Que hace unas horas me di cuenta de que estoy enamorada de ti, y eso, con la llantera, el tabaquismo, el auxilio, los improperios, la ansiedad, las caricias, la erección, la neurosis, el horror, el horror, el corazón en el esófago, la máscara de la burla, Démeter, tú, yo y todo lo demás también, eso es demasiado grande, insólito, absurdo, bendito, ignorante, imbécil, amorfo, patético, analfabeto, extraordinario, verdadero para ser verdá, no, lo siguiente. Te quiero. Eres cursi, idiota, eres tonta, tonta, tonta eres, eres boba, estás enferma, estás loca, me das asco, me das pena. Te quiero. Y gira la noria, y yo tan loca siempre dando vueltas, a ti, no necesito edenes, Amor de Mi Otra Vida es lo que es, ya te lo explicaré algún día si se tercia, hoy no sé hablar, mejor no escribo, hoy tengo otra vez 15 años y lestoy dando besos a un trozo de papel. Te quiero...

Λέει το φεγγάρι

Quien pregunta algo que sabe

proyecta hacer algo que no debe.

Ñúñez del Arce.

Ya que ayer entraste en brote te dio por asomar la cabeza por mi vida, siete meses después de los cuennos, el abandono, la psiquiatría, el horror-el horror, de dedicarte esto y de esas cosas feas de las que no quiero acordarme, ya que ayer te valiste de la música para tantear al sístole y al diástole (quizás de la misma forma que un terrateniente pasa una vez al año por sus fincas olvidadas, para comprobar que no le han entrado oKupas, aunque él no tenga intención de habitarlas), ya que resulta que lo hiciste, primero me reí, luego desvarié y después empecé a preguntar. Quizás sea deformación profesional.

Primero pregunté a la Noche, o más bien se lo exhibí. Y ella hizo mutis por el foro porque sabe que, me diga lo que me diga, su hijito me tiene ganada para la causa. Luego pregunté a Nieve. Me dijo que no se pronunciaba al respecto si no era mirándome el rostro. Más tarde pregunté a Betty, y ella citó a Kiko Hernández para hacer una metáfora sobre mazapanes caducados y la luz que mespera encendida lo de siempre. Después pregunté a mi peluquera, porque a veces le da por hacer de Oráculo del barrio, y me recordó que esto ya lo había previsto ella, mescuchó y no me dio consejo alguno. Como hacen los buenos Oráculos. Y esta tarde, ciudad atestada de Navidad, Navidad sobre asfalto, Navidad en los cristales, esta mismísima tarde, camino de un dentista que no me hace pupa, sino risa, pregunté a la Luna. Sí, la Luna, ya sabes tú que me suelo fiar de ella, porque dice embustes en lo evidente y concede deseos en esas fechas tan señaladas. Pregunté a la Luna. Dame una señal, dime aaargo. Y me encontré con esto:

Hostia.
Efectivamente, Amor Mío.
La Luna tiene forma de D.

Ya estamos tos

Andaba yo pensando esta mañana en haser una segunda parte desas capturas de pantalla de Google con las que mestuve entreteniendo como los tontos. Una entrada que incluiría perlas como estas:

Sin embargo, esta tarde han cambiado las tornas y las prioridades. Porque te ha dado por manifestarte, como Rocío Jurado a Amador en presencia de Jordi González, como Yago cuando se levanta de la cama. Un mail, cuatro canciones de amor en el idioma de los golpes bajos y parole, parole, parole. Ya estamos todos. Navidad, es Navidad.

Ya te he insultado en voz alta, he escuchado las canciones, he flipado durante dos horas, he estado a punto de llorar y se lo he comunicado a mi mejor amiga. No tengo los dedos para escribir. Mañana lo pensaré, mañana lo dudaré. Ahora debería preguntarle a mi corazón, llámalo X, llámalo energía, mejor todavía, qué le gusta más. Si esto...

 O esto...

Y a ti, Amor de Mi Vidaaaaaa... quizás, y sólo quizás, tenga que explicarte esto:

Mi hámster no usa la rueda, mi padre es ascensorista

El otro día puse los dedos en un ordenador que probablemente esté loco como todos, pero que no lo parece. Tiene instalada una cosa que se llama Windows Live, no se cuelga cada diez minutos, habla y hace algo muy gracioso: con cualquier cosa que pongas en San Google, te intenta adivinar el pensamiento. Es decir, tú tecleas lo más tonto -por ejemplo, "la Infanta Elena"- y él intuye qué buscas basándose en lo que muchos-muchísimos antes que tú han buscado -por ejemplo, "la Infanta Elena es retrasada"-.


Recuerdo que el grandísimo José A. Pérez, autor de Mi Mesa Cojea, hizo hace tiempo el experimento poniendo el nombre de Zapatero, Rajoy y similares. Yo, que soy como más cutre, me he traído doce capturas de pantalla. Todas verídicas, pero como más banales. Miren y juzguen, si quieren.

La última me da susto...

Deseo se escribe con

- Majestad, ¿cómo han conseguido ustedes superar los baches de tantísimos años de matrimonio?

- No sé lo que harán otras parejas. Nosotros hablamos.

Diálogo de una Reina y su interlocutor.

Mucho más, mucho mejor. El enormísimo poder de la palabra. El Día D (II). Y yo aquí sentado en la taza del váter, como dice la canción. Tengo tu foto y no te la he robado del Feisbuc. Me gusta que me achuches porque estás como evidente. De cómo llevarme al terreno que sabes que fue pantanoso y, sin embargo, te quiero. Oh, dulce memoria. Jhota Boy Color para todos, mami. El enormísimo poder de una bolsa de Gublins. Hoy te he visto, hoy te he visto y me has llamado, hoy creo en Dios. Los ojos como con más luz. Negaré haber dicho esto, pero gracias. Verde, cosquillas y otras hierbas. Oda a una cerveza. Apagando el planeta, encendiendo las ganas. Tener, tener, tenerte. Psicología de Primero. El enormísimo poder de tus brazos. La costumbre de tentar el lado izquierdo.

He aquí una buena cantidad de títulos válidos para la entrada de hoy.

(Toc, toc. Amor de Mi Vida, tenías razón: el vestido azul mola).

Antropología Boy Color

Josete, los súper poderes no son para hacer lo que uno quiere.

Son para salvar el mundo y esas cosas.

Carlitos Alcántara. 'Cuéntame cómo pasó'.

Ver 'Gran Hormona' siempre implica daños colaterales, muchos de ellos positifos. Por ejemplo, desde que empezó la presente edición, Betty y yo estamos más unidas, Rose y yo estamos más unidas, mi ex marido ha encontrado un entretenimiento apasionante mientras atiende a su madre inválida y la recurrente frase "nena, muy fuerte" que mis amigas y yo solíamos pronunciar todos los días ha sido sustituida por "primo, a muette". Todo lo guay es ahora "boy color" o "mein de bien", y, para poner como ejemplo a un sujeto desagradable, ya no citamos a Jesús Neira, sino a Julio 'El Feroz'.

La otra noche, en la gala (que vi sola en mi sofá, mandando SMS a muette a mis queridas todas), aconteció algo curioso. De la boca de Anup (véase el sujeto en la foto que ilustra estas líneas) salió la siguiente sentencia: "Yo no soy reconroso, pero, quien me la hace, me la paga".

(Aquí Anup, el coherente)

La oración en sí podría ser un ejemplo de lo que viene siendo una paradoja. Pero, al acabar la gala, después de más de tres horas viendo especímenes, no me quedé sólo con la cita en sí. Me quedé pensando en que a mí me echarían de la casa de Guadalix en cero coma, por intento de agresión o agresión propiamente dicha. Quien ya ha hostiado una vez, puede hostiar dos. Ains, calla, neuras.

Pienso solemnemente que es bueno para la salud de la sociedad que sigan haciendo 'Grandes Hormonas' de aquí a la eternidad. Me parece algo correcto. Es nuestro pan y circo, nuestro opio del pueblo, la manera de saciar nuestra vena de necesidad de cotilleo malsano cebándonos en unos personajes que seguramente sólo valen para eso, para entretenernos a nosotros. A algunos les tengo ya hasta cariño, como a Jhota, ese animalico. Y, gracias a otros, mestoy dando cuenta de que cada vez desprecio a más colectivos de humanos. En concreto, desprecio a los siguientes:

1) Las personas que dicen "yo soy muy sincera". Me escama que alguien tenga que resaltar un aspecto de sí mismo que en teoría tendrían que valorar los demás, no ensalzar el interesado. Mal rollo, Luis XV, como dice la canción. Estoy convencida de que quien farda de ser "muy sincera" no es sincera. Punto.
2) Las mujeres que dicen "yo soy una señora". Qué horror de expresión. Creo que se la oí a María José Campanario alguna vez. Raquel Bollo la engordó el Viernes, después de que Rodríguez Menéndez la llamase 'pedasodecerda': "Me han parido señora", dijo. Ahí está ella. 
3) Las personas que presumen de tener "mucho sentido del humor". Se dividen en tres grupos: los que carecen de verdadero sentido del humor, los que se ríen con el 'cacaculopedopis' y los que no saben qué es el sentido del humor.
4) Los controladores aéreos.

Y hasta aquí la sociología cutre y unipersonal de andar por casa de hoy. Otro día haré una lista con los colectivos a los que admiro, adoro, venero y esas cosas. Será una entrada mucho más corta, primo. Mañana más.

El fragor sin la batalla

Mi amiga Betty y yo hemos decidido pasar el puente juntas y de paso arreglar el mundo. Anoche salimos a cenar y a beber. Hoy hemos dormido hasta horas intempestivas y luego nos hemos visualizado para tomar el té ella y el café yo en el garito de cada Domingo, un bar rojo y blanco en el que ponen una pantalla con el putofurbo y el audio de Lady GaGa. Después de poner a caldo a los controladores aéreos y de analizar qué acontece en la casa de 'Gran Hormona' con un arte que para sí lo quisieran los colaboradores de Jordi González, Betty yo hemos hablado otra vez del Amor de Mi Vida (al que ella desprecia con toda la fuerza de su corazón) y del niño calientacoños que, según ella, me ha salvado para la causa. Estamos apañás.

- Lo vas a perder -me suelta mi incondicional desde el instituto-. Si sigues dejando que pase el tiempo, puede que un día decidas ir y ya lo hayas perdido. Que se haya arreglado con su novia, o se haya ido con otra tía que te coja la vez, o a trabajar a otra ciudad, algo. Nena, lo puedes perder.
- ¡¡Coño, Betty, no me digas eso!!!

Betty no se llama Betty. Tiene un nombre compuesto muy feo que yo antaño utilizaba para darle rabia, pero empezó a llamarse Betty hace unos cuantos años, cuando nos percatamos de su asombroso parecido con la actriz que hacía de Betty La Fea, pero en guapa. Es ésta:

Conozco a Betty desde hace demasiados años. Tengo fotos suyas en el instituto, en la graduación de COU, del día que entramos cogiditas de la mano a la facultad, del día que salimos felices y con licenciatura del antro ese, de la boda de condiscípulas y sin embargo amigas comunes, de tardes perdidas en la tetería árabe, de su propia boda con una especie de rapero desgarbado que nunca pasó de ser un personaje secundario en esta, nuestra comunidad. Betty me conoce no como si me hubiese parido. Pero haber visto el primer 'Gran Hermano' y el primer 'OT' codo con codo une mucho.

Betty llama al Opus Dei "el Lopus" (como si de una dolencia tipo 'House' se tratara, que, de hecho, se trata), a los Mojinos Escozíos, "los Mojitos", y hace dos años me preguntó qué significaba la palabra 'pederasta'. Sea como fuere, resulta que nos queremos mucho. Tanto, que hasta Nieve, la mujer de mi vida, la madre de mis hijos, me acusó el otro día de estar poniéndole los cuennos con mi íntima de lo que viene siendo casi toda la existencia.

Y llevamos 48 horas no perdiendo el tiempo, pero sí entrando en bucle. La ciudad está llena de Navidad y las cabezas siguen sin estar buenas. Le he contado a Betty unas quince veces cómo se desarrolló el Día D, y he elucubrado unas 48 maneras distintas de reaccionar en el caso, y sólo en el hipotético caso, de que el Amor de Mi Vida me llame mañana. O pasado. O en Nochebuena. Y mi amiga, que no es tan neurótica como yo, que aboga por lo simple de vez en cuando y que no ha tenido necesidad de tintarse el pelo en sus treintaypocos años de existencia, me lo ha explicado de la manera más verdadera que se puede explicar.

- Estas aferrada al pasado. PA-SA-DO. Si no te ha llamado ya, no te va a llamar. Y, aunque te llame, ¿no te das cuenta de que ya te has fijado en otro?
- Pero ej que yo...
- Es que, si no luchas, lo vas a perder.
- No me digas más eso, Bet...
- Es como si te obligaras a pensar en el Amor de tu Vidaaaaaa... porque en realidad NO estás pensando en él. Cuando te vas a la cama por la noche, no piensas en él. ¿Vas a perder tu oportunidad? ¿Prefieres el día de mañana estar pensando que por qué no fuiste a por él? A por lo que sea, a por una amistad... si no os sale bien. Pero, ¿vas a estar esperando a un tío que te trataba fatal? ¿A un tío que no te dejaba ni ver Telecirco? -este argumento tiene peso, lo admito- ¿A un tío del que ya NO estás enamorada?
- Be...
- PASA A VERLO.
- ...
- ¡¿QUÉ?!
- Que claro que quiero luchar, coño, pero estoy acohonaíta. Que llevo tres horas hablándote de la luz que tiene y no me canso. Que él me ha enseñado que mi energía puede depender de mí, no de lo que le venga en gana al Amor de Mi Vida. Que no dejo de pensar en las arruguillas que se le forman en el rabillo de los ojos. Que me quiero de verdad desde el día en que él me puso delante de un espejo para pedirme que me quisiera. Que sigo pensando que esto es cosa de mi dios favorito. Que vaya miedda de puto puente, primo...