28-D. Inocencia Interrumpida

- Anda que no hay días en el calendario, tenía que pasar hoy. Ahora, todo el mundo pensará que es cachondeo, que es broma, questoy de coña, esas cosas que se dicen.
- ¿Qué ha pasado, pues?
- Que por fin hemos copulado.
- Ja. Y yo soy Apolo y vivo en Delfos. Que es el Día de los Inocentes...
- Ya lo sé, coño. Por eso hoy me callaré la boca y ya exprimiré los detalles mañana. Aunque te diré una cosa: cosa-más-grande-y-más-bonita...
- Inocentes...
- Ahora comprendo un poco mejor a Cassandra. Menuda guasa, Sentido Común. Ah, calla, que tú no existes. Argh.
- Pero... ¿cómo ha ido?
- Mil de bien.
- Mola.
- Justo.

Edisión. 00.45. 29-D. Sin Inocencias que valgan. Terapia Emosional. Comoyoteamooo.

Empezaste en Marzo, pero no lo sabemos. Empezaste con protocolo, luciendo tus atributos evidentes, ojos, sonrisa, lo típico, lo que ve todo el mundo, lo que no quise ver demasiado, no fuera a ser que me gustara más de la cuenta. Y no sabría decir si dejé de verte por exceso de belleza, por susto, por dejadez o porque me fui al extranjero a hacer el imbécil.

El 3 de Mayo, coincidiendo con el tercer aniversario de la muette desaparición de Madeleine McCann, me morí. Y estuve muerta una temporada. 

Volví a verte en Septiembre, aún cadáver. Hola. Que si ahora guiño un ojo, que si tanteo una mano. Que cómo mola este boli, que cómo mola la Play, tonterías diversas, vida en estado puro, vida a lo bruto, esas cosas. Cosas raras. Entonces tescribí párrafos como este:

Me apetece lo mismo escribir que meterme una palanca de cambios por el recto. Pero estoy contenta. Contenta porque resulta que sigo siendo capaz de sentir, y sentir es incompatible con estar muerta. Contenta porque he vuelto a estremecerme, a sentir rabia, a oler derrota, por un ser humano del género contrario. Contenta porque esta noche va a ser en ti en quien piense antes de entregarme a un Oniro al que espero caerle bien. Contenta porque me estoy viendo jodida por un hombre que no es el Amor de Mi Vida. Un hombre que, aunque me llame cariño, resulta que llama cariño a todas las mujeres. Un hombre que, aunque me coja la mano, resulta que coge las manos de todas las mujeres. Un hombre con el que no contaba en mi vida, pero que ha aparecido como una brisa de frescura derrapando y a veces resulta ser lo mejor que me pasa en el día. Como hoy. 

Seguimos en Octubre. Empecé a plantear a la Nix cuestiones tipo a qué huelen las nubes, y empecé a contarte a ti cómo y por qué me había muetto. Mexplicaste que también se vive sin esquemas, mi dios favorito me escupió una carcajada en los morros y me sorprendí casi necesitándote queriéndote y, un mal día, llorándote. Entonces tescribí párrafos como este:

Fumo deprisa y te miro las líneas de los ojos, apenas surcos imperceptibles, borra eso, cursi de mierda, por donde quisiera pasar las yemas de los dedos, la lengua, las pestañas, el aliento. Me empiezo a dar cuenta de que eres tú quien está hablando de trozos de su vida a lo bruto, sin censura en lo referente a dolor, droga, cachondeo, sexo o desesperación. Y tescucho y creo que me salvo. Porque idealizar a alguien, si se hace bien, es lo que viene siendo ideal, nunca mejor dicho.

Llegó Noviembre y me abrazaste. Sin pedir permiso, en la mismísima calle, hasta tres veces, mientras te contaba en un latido que me había cruzado con el ex Amor de Mi Vida face to face y no sabía si dolía o no. Luego se presentaron las caricias, y las risas. Tres días después de que los fachas recordasen el óbito de Franco, el Día D se materializó en un váter. Después de besarte, tuve que exiliarme. Perder certezas nunca se me dio bien del todo. Entonces tescribí párrafos como este:

Al verte durante un cuarto de segundo se me pasan los cabreos con el Caos. Desintegras a la Discordia al fijar tus pupilas en las mías. Me conviertes en mejor persona y en el ser más cursi del mundo. Me recuerdas que es fácil amar a la gente, que la raza humana no puede ser tan mala cuando tú formas parte de ella. Me incapacitas para tener la palabra precisa, la sonrisa perfecta, con la que explicarte qué me pasa. Me has salvado de salvarme. 

Vino Diciembre y parí un soneto. El odio que generé hacia los controladores aéreos pasó a segundo plano cuando me di cuenta de que me había enamorado de ti, bendita sea. Y me di cuenta llorando como una bestia, llorando a gritos, con todo el horror, el horror, del Cosmos, perdiéndome si te alejabas. Hice el drama del momento mientras el ex Amor de Mi Vida asomaba la cabeza para ver, por curiosidad, cómo se encontraba ese ser de su propiedad que era yo. Y yo estaba babeando en tu cristal, con las palmas de las manos juntas, poniéndome nerviosa si no me mirabas, o si me mirabas más de la cuenta, rizándome el pelo para pasar las horas, medio tonta, cursi de miedda, masticando orgullos y tildes, respondiendo correos electrónicos porque sí, haciendo el listo. Entonces tescribí párrafos como este:

Llego a casa, las luces están encendidas, tu foto y la suya siguen en la silla, no han huido, de momento. Qué gracia, sólo quiero mirarte a ti. Quizás al montarte este número del todo innecesario no sólo he conseguido desperdiciar una bonita tarde de Viernes a tu lado, que también. Tal vez son estas chorradas, estos brotes absurdos, peligrosos, que me dan de vez en cuando, pues el poso de neurosis es enorme, tal vez estas putadas, me sirven para reafirmarme en algo tan-tan cursi y tan raro que no me termino de creer. Que te quiero más que a él. 

Y el Día de los Inocentes echamos un polvo en el mismo váter del Día D.

Mola...