Yo entrevistaría a Miguel Ricart

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Yo, de ser Susanna Griso o Ana Rosa Quintana, me sentaría delante de él, para saludarlo o para invitarlo un café, básicamente para escucharlo. No veo problema alguno en hablar con un hombre que, con la ley en la mano, ha cumplido la condena que le fue impuesta; tampoco vería problema alguno en platicar con él aunque aún se encontrara entre rejas, como, por ejemplo, hacía hace décadas Jesús Quintero, que en su programa entrevistó a presos célebres de la época, como Rafi Escobedo.

Cuando os ponéis en plan digno, en vuestras cuentas de Twitter y Facebook, esas que edulcoráis hasta el vómito, cuando compartís consignas tipo "INDIGNANTE, UN ASESINO!", como si acaso no hubieseis visto nunca un asesino, cuando ralláis la náusea escribiendo lo buenos que sois, compartiendo imágenes de gatitos o lazos de colores, os juro que me arrebatáis las ganas de salvaos, pandilla de subnormales. Porque vosotros, por supuesto, jamás de los jamases veríais una entrevista a Miguel Ricard, ¿a que no? Al igual que no visteis la de la madre del Cuco, vamos, nadie, audímetros a cero aquella noche, qué mal lo pasamos en 'La noria', ¡que no nos veía nadie, nadie! Como nadie ve nunca-never a Belén Esteban, en todas y cada una de sus reapariciones, ni nadie ve los especiales sobre Asunta que se marca mi querido Nacho Abad en la cadena de la competencia, vamos, nunca.

(Imagen de Facebook moralmente correcta)

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Seguramente no tengo escrúpulos ni moral. No me importa, y me da que tampoco me hacen falta. Prefiero ir tirando sin ellos que dar coba a una censura, callarme algo o, mucho peor aún, imponer que otros se callen algo. 

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Me parece bastante más sucio entrevistar, también previo pago, a desoladas 'víctimas': allegados de muertos que mitigan el dolor sentando el culo en el mullido sofá del plató, y que no pueden hablar de nada más que de eso: del dolor. No pueden explicar el crimen, ni dar alguna clave que nos explique, o lo intente, el por qué ha pasado lo que ha pasado. Sólo pueden hablar de su dolor, y luego poner el cazo. Claro que la culpa de todo esto la tiene el hijo de puta que marcó un antes y un después en lo de lucrarse de luctuosos sucesos: Gerry McCann.

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Eso no significa que piense que Miguel Ricart es una excelente persona. Creo que políticos y banqueros sin delitos de sangre –esto es discutible, al ser bastante de ellos responsables directos de que la sangre de muchos humanos se derrame–, y que son entrevistados sin polémica social alguna en nuestros medios de comunicación, públicos y privados, también dan soberano asco. Algunos, incluso más que el asesino de Anabel Segura, sospechosamente similar a un personaje de 'La que se avecina'.

Y no, no hablaría así si fueran mis muertos. Aunque supongo que, a estas harturas, con el bagaje de mis 57 años y curtido en dos ministerios, si fueran mis muertos, y en el caso de que no me hubiera vuelto del todo loco, ya habría solicitado yo hablar con Miguel Ricart: hace mucho tiempo, en la cárcel. 

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Le preguntaría de todo y, aunque no me cuadra del todo lo de pagar (desde que mi partido no reparte sobres, estoy a dos velas), supongo que le pagaría. Y a José Bretón. Y probablemente tú también.

Claro que todo esto carece de sentido porque yo no soy Paolo Vasile, sino una pobre vieja que ultima sus días en un pueblo de Galicia y se está muriendo.

Ruth y el luto riguroso

A veces entro en Twitter y recupero la fe en el género humano:

Pero luego veo en los pasillos del Congreso a un periodista y se me pasa. Es que a veces los periodistas no tienen corazón. Personalmente, me avergonzaría pertenecer a ese gremio. Menos mal que yo soy ministro del Partido Popular. Lo digo por esto:
 

Ayer, Viernes, momentos antes de conocer el veredicto del jurado popular sobre el caso Bretón –veredicto que ya había filtrado el ABC y profetizado mi amigo Paco Marhuenda hace meses–, mi equipo de asesores y yo nos reunimos en mi despacho de Atocha para seguir el minuto a minuto de tan esperada resolución, mientras unos comíamos palomitas y otros contaban sobres. Y, de repente, la reportera de Telecinco dijo esto:


"Ruth Ortiz está en la sala y viste de luto riguroso"

 

Minutos después la vi:
 

(Luto riguroso)

Como no podía ser de otra manera, José Luis y yo consultamos a nuestro comité de expertos, comité formado por Mai Meneses, dos twitteros con síndrome de Tourette, Koldo de 'Gran Hermano 1' y Gaspar Llamazares. Gaspar siempre me ha inspirado una especial simpatía, ya que, pese a autodefinirse como rojo, es millonario, igual que yo. Tras arduas deliberaciones, mi comité también emitió su veredicto.

Igual que en su momento analizamos la pose de Kate McCann...

... y tardamos cero coma en deducir –de hecho, hasta nuestra mascota, Wert, un koala con síndrome de Down lo dedujo– que una mujer destrozada por la incertidumbre y el dolor del extravío de su cría no pierde el tiempo en hacerse un lazo en la cabeza...

 (Ojocuidao)

Dejando a un lado tu pronta intervención en 'Espejo público' apenas unas horas después del veredicto, ahora te comento, Ruth Ortiz, así, entre tú y yo.

Una mujer destrozada no se pinta las uñas de los pies.

Tú y yo lo sabemos. Ay, Ruth.

 

The best place for business

Estaba yo ante mi fantástico Mac viendo porno la web de 'Gran Hermano' los periódicos digitales, como hombre informado del siglo XXI que soy, cuando, en-de-repente, al abrir la sección de Economía de un conocido diario español, me topé con este banner:

Voy a acercar y concretar, por si acaso hay andaluces y/o mujeres entre nosotros:

"Invest in Extremadura. The best place for business". Esto es: "Invierta dinero en Extremadura. El mejor lugar para los negocios". Evidentemente, mi mente se teletransportó aquí:

("Zoofilia. The best place for business")

Y aquí:

 ("Puerto Hurraco. The best place for business") 

Cómo me gusta, realidad, cuando me das los post hechos.

La increíble historia de Miguel Kocina

"La monstruosidad nos fascina porque hace salir al republicano conservador vestido con el traje de tres piezas que todos llevamos dentro. Necesitamos y nos encanta ese concepto, porque es una reafirmación del orden que todos ansiamos como seres humanos".
Stephen King 


'La voz' ha servido para recordarle a España que la verdadera voz, la mejor, ya la conocíamos. Ya había pasado por otros programas de televisión, ya había tocado psiques y hasta generado sonrisas. Ya había ganado en el corazón de mucha gente y, por tanto, también en el alma. 

Gane quien gane 'La voz', no será la Voz. Y ahora pasemos a otro tema. Amiguitos y amiguitas, hoy queremos hablaros de un muchacho que no tiene igual, de un caso único bueno, no en este país que se llama España, del ídolo de mi amiga Palabricas. Nos estamos refiriendo a... 

¡¡¡MIGUEL KOCINA!!! 

Miguel Kocina llegó a nuestras vidas cuando 'Operación Triunfo' agonizaba, esto es, en la hasta el momento última entrega del formato que lanzó al cajero estrellato a figuras de la talla de sus tocayos Miguel Ángel Silva, Miguel Nández y Miguel Cadenas. Ergo, Miguel Kocina estaba predestinado a triunfar en este programa, pero, cachis, tuvo la mala pata de participar en una edición que no sólo estaba marcada por la presencia de Pilar Rubio como presentadora, sino que en su contra tenía la no-presencia en el jurado del hombre más atractivo del orbe. Ay.

(Ay)

Además, entre los concursantes de aquel año Miguel Kocina se las veía con una durísima competencia: tendría que lidiar nada menos que con el arte, el saber estar y el ruiseñor alado de la garganta de Nahuel: 



Mira si estaría estropeada la edición de antemano que no sólo volvió a entrar Geno a la Academia, sino que Miguel Kocina se quedó fuera. ¿En beneficio de quién? Nada menos que de Coraluna, una discapacitada visual con nombre de Pokemon que, además, cantaba así de bien. Se recomienda darle al play y escuchar con los ojos cerrados, al más puro estilo 'coach': 



'Operación Triunfo', como era de esperar, echo el cierre pronto y mal, con una gala final en la que apareció Bustamante como estrella invitada. Fueron pasando los meses y parecía que los programas musicales estaban de capa caída. Así, estrellas rutilantes de la pequeña pantalla tenían que buscarse las habichuelas en otros lares no menos dignos, como la isla de 'Supervivientes: perdidos en Honduras' o la calle Montera. En su caso, Miguel Kocina, como grande que es, pudo seguir viviendo de su voz, la cual brilló en pequeños-grandes acto, como este mitin del Partido Popular: 

Hasta que llegó 'La voz'. El formato importado que Telecinco empezó a anunciar con una canción de Whitney Houston -quien falleció por pasarse de la raya en plena promoción de este spot, el cual fue retirado por razones obvias-. Miguel Kocina, como tantos otros jóvenes ilusionados de este país, vio el anuncio y algo se encendió en su interior. Pero Miguel, nuestro Miguel, tenía algo que lo diferenciaba del resto de aspirantes a entrar en esta renovada academia: Miguel Kocina tenía CARISMA. Pues sólo el carisma, claro que sí, había conseguido convertir al asturiano en un superviviente en nuestra memoria. Cuando lo vimos subir esas escaleras, todos lo reconocimos, saltamos del sofá, colapsamos los SMS, el whatsapp y los tweets: “¡ES MIGUEL KOCINA!” “MIGUEL KOCINA IS BACK!” “COME ON TO THE VOICE!”

(Quedada espontánea en Cibeles para celebrar la vuelta de Miguel Kocina a la televisión)

A estas harturas de la película, todos conocemos lo acontecido y no ahondaremos más en la herida. Miguel Kocina impresionó a 'coaches' y público, deleitó a las masas, puso al respetable en pie y fue fichado por un Melendi que hasta osó a soltarle que quería “ganar con él el concurso”. Pocas semanas después, el concursante asturiano fue eliminado, por decisión del propio Melendi, en una batalla contra Ruimán, un obeso que no sólo tiene la tara de ser canario, sino que, además, es ciego.

("Podría ser peor")

¡Otro ciego! ¡Otra discriminación positiva, claro que sí, viva la demagogia! Melendi escogió a Ruimán -quien agradeció el detalle al grito de “¡SABROSITO!”, como buen discapacitado mental- y Miguel Kocina se vio obligado a abandonar el concurso. 

(Quedada espontánea en Cibeles para protestar por la marcha de Miguel Kocina de 'La voz')

¿Y qué hizo nuestro protagonista tras esta nueva afrenta, tras esta flagrante injusticia? ¿Liarse a quemar garitas de la ONCE, como habría hecho cualquiera de nosotros en su lugar? Pues no. Nuestro héroe resistió y no tenemos constancia de que protagonizase ningún acto vandálico. Es más, jamás le hemos oído pronunciar insulto alguno dirigido a otros ciegos de fama mundial, como Stevie Wonder, Serafín Zubiri o el sastre de José Corbacho.

Desde entonces, todo ha cambiado. A pesar de que ya no le vemos por televisión -cosa horrible, pues le echamos de menos-, gracias al poder de las redes sociales y a su innegable bondad y empatía, Miguel Kocina mantiene un trato fluido con sus múltiples fans a través de, por ejemplo, Twitter, donde el joven comparte sus emociones...

... Amenazas Sugerencias...

... y nos obsequia con imágenes impagables:

 
Como impagables son las conversaciones que, también vía Twitter, mantiene nuestro Miguel Kocina con su ex compañero y aún integrante del equipo de Melendi, Ruimán:

 

Lo que nos escama, a la par que nos preocupa, es que, teniendo como tiene Miguel Kocina más de 7.000 seguidores en Twitter, la cuenta de su club de fans oficial sólo cuente con apenas 300, entre ellos mi amiga Palabricas, como no podía ser de otra manera, tal y como revela esta captura de pantalla:

A este respecto, dicen las malas lenguas que, de los 7.000 que siguen a Miguel Kocina, 6.500 lo hacen para reírse de él, pero eso es una idea tan cruel e insidiosa que no le daremos pábulo en este blog. Aquí respetamos a los artistas y no consentimos ni una sola falta de respeto.

   
El Comonunca quiere pedir por favor, de rodillas si es menester, a Miguel Kocina que nunca cese en su empeño de triunfar. Que jamás abandone su sueño. Queremos aplaudirle en el próximo reality musical que se invente cualquier cadena de televisión, queremos verle sobre las tablas de un plató, queremos el ritual, su presentación de nuevo, su sonrisa, sus tablas, su dominio de la escena, todo él. Miguel Kocina logró por méritos propios y desde el primer día un hueco en nuestros corazones. En nuestras almas...

Y, ahora, ya no sabríamos vivir sin él. Eres un monstruo, Miguel Kocina. Y eso lo ve hasta un ciego.

(A 'La voz' le debo la voz. El haber devuelto a mi humilde vida de humana una voz que aún no sé cómo olvidé, pero que en realidad no olvidé nunca. Porque no pensar en algo o en alguien no es olvidar. Pero basta, que estamos entrando en metafísicas).

Me apetecía insertar esta imagen porque sé que a algunos os excita, aunque no venga al caso. Sigo. Cuando una voz cambia el mundo, aunque sea el mundo de una sola persona, esa es La Voz. Que no se te olvide, Melendi.

Normal.

Freddie Mercury, no quiero que tengas sida

"No quiero que tengas sida, no, no, no, no quiero que tengas sida, no, no, yo quiero que tú vivas, sí, sí, sí, sí. Ella le dio conciertos de amor en silencio, y no le importa que tenga sida, igual lo ama, y sí le importa que tenga sida para curarlo, amarlo, cuidarlo. Juntos los dos curaremos el sida. Juntos los dos cambiaremos el mundo". 
'Canción para que no haya sida'. Magdalena de la Fuente.

Creo que tengo un otro problema: me pone que me insulten. Porto poco por la Blogocosa porque ya vosotros apenas me insultáis. ¿Dónde quedaron los buenos tiempos en los que tenía que lidiar con los fans de una monja avariciosa, con un seudo-poeta con bigote, con la liga de la Tena Lady, con susceptibles en general? Ya apenas ofendo a nadie y eso me produce tristeza. Estoy acabado como mosca cojonera y me voy a ver obligado a retomar mis funciones al frente del ministerio de Agricultura, lo cual me da mucha pereza.

Al sentirme acabado, me eché a mi Códice Calixtino al macuto y juntos nos retiramos a una iglesia de Borja (Zaragoza). Durante meses dedicamos nuestro tiempo a restaurar una bonita pintura de Cristo que lucía en la pared del templo, pero nos distrajimos de nuestro deber cuando Cristina Cifuentes, una de nuestras mejores amigas, nos mostró qué es y cómo se utiliza Twitter. Tanto nos emocionó el descubrimiento, la nueva red social en la que por fin volveríamos a brillar y a intercambiar fotos de gatos, que dejamos la restauración del Cristo a medias y una amable señora del pueblo nos cogió la vez. No sabemos qué habrá pasado con la pintura, porque sólo leemos prensa seria.

La cuestión es que anoche, después de que mi Códice Calixtino cogiera el sueño tras haber estado mirando fotos de electricistas -nos ponen los electricistas-, y tras recibir un correo electrónico de Rafa Mora en el que el ex tronista analizaba la filosofía de Descartes y Kant aplicada al día a día en el Madrid del siglo XXI, cogí el iPad que me dieron al ser elegido diputado y entré en Twitter. En Twitter, como aquí, me hago pasar por una mujer. Así doy rienda suelta a mi verdadera esencia, al ser femenino que hay dentro de mi cuerpo equivocado. Entré en Twitter con mi contraseña habitual -eltrasvasedelEbroseharápormiscojones- y comencé a leer. Pronto vi que un HT se repetía, como un mantra. Un HT, para los extremeños profanos que me leen, es una palabra, o varias, encabezadas y enlazadas con una almohadillas (#), ese signo que en nuestros antiguos móviles Ericsson no servía para nada.

El HT en esta ocasión era #HappyBirthdayFreddieMercury. El cantante, de seguir vivo, habría celebrado hoy su 66 aniversario. Aunque, de seguir vivo, probablemente no sería un mito, sino una maricona vieja y acabada. Veamos el tipo de tweets que la efeméride en sí generó:

Como vi que se trataba de un homenaje muy hermoso, quise poner mi granito de arena, desde la admiración y el respeto. Y escribí esto:

A continuación os dejo una selección de las amables reacciones que mi comentario generó, con la esperanza de que os hagan tan felices como me hicieron a mí. Véase:

Este último admito que me preocupa. No sé cómo ha podido averiguar que soy fan de Justin Bieber. Quizás el que guarde todas sus canciones en el iPad del Ministerio no es del todo seguro. Quizás estos cacharros lleven una clave que conecta con Moncloa y el presidente ha descubierto que no poseo un sólo hit de Mónica Naranjo, su favorita... prefiero no pensar en esto, acabaría desquiciado y tendría que almorzar por sexta vez. Volvamos a Freddie.

Sentirme por unos exiguos instantes el centro de las iras de un pequeño grupo de exaltados de una red social me hizo muy dichoso, porque, como sabéis, no tengo vida. Aunque me veáis en la tele con mis corbatas, mis trajes caros y mi coche oficial, en realidad no soy feliz. Los únicos momentos en los que soy capaz de hablar a otro ser humano es protegido tras mi tableta. Códice Calixtino opina que debería salir más, incluso me ha sugerido volver a Borja y acabar el trabajo de restauración de la pintura del Cristo, pero ya seguro que nadie se acuerda de lo que hicimos. Ser un amargado duele. Pero anoche, ¡ay, anoche!, anoche me excité tanto que puse el 'Baby' de Justin a todo volumen y en bucle, tanto que mis vecinos avisaron a la Policía. La Policía no puede tocarme, dos simpáticos agentes vinieron a casa y les acabé invitando a tarta. Luego bailamos juntos la coreografía del 'No rompas más mi pobre corazón' de Coyote Dux, pero ese es un dato que no hace falta que conozcáis.

* El equipo de El Comonunca quiere aprovechar para expresar su admiración hacia Freddie Mercury, un gran artista maricón y con sida. Que fuera maricón y lo matase el sida no significa que no fuera un gran artista. Ser maricón y tener sida son circunstancias de las que uno puede mofarse. La mofa no está recogida en el código penal español. Que nos mofemos de la homosexualidad y la dolencia de Freddie no implica, no obstante, que no nos guste su música. Que suene:




Nuestro próximo paso será quemar un Corán.

I Comonunca Awards

Las personas de bien que frecuentan la Blogocosa ya deben saber, a estas harturas de la película, que nuestra amiga Sor Cecilia ha sido nominada a los prestigiosos premios Rob Dangal TV, los Razzie Oscar de los blogs, galardones sólo comparables al Nobel y que, por supuesto, nuestra monja aventurera ha de ganar sí o sí. Les invito a votar por ella en el enlace anterior. Mucha suerte, hermana.

Sin embargo, desde El Comonunca hemos observado que son muchas las bitácoras que, a pesar de la belleza y el buen hacer que las caracterizan, no han sido siquiera nombradas en estas insignes distinciones. El agravio comparativo es tal que, en reunión de urgencia celebrada anoche en una taberna del extrarradio hemos decidido establecer e instaurar los premios...

Los Comonunca Awards destacarán a las páginas más divertidas, profundas e interesantes de la Blogocosa. Su prestigio se basa en que le preguntamos a mi cuñado -un joven admirador de Justin Bieber- qué le parecían y nos dijo que guay. Vale que su emblema ha sido creado hace cinco minutos con Paint, pero esto se debe a que gastamos nuestro presupuesto en cocaína tabaco y sobre todo, ratas, a que aún no nos habéis mandado el oro. Mandadnos el oro. Primer aviso.

Como ha de ser, los Comonunca Awards, en su primera edición, contemplan una serie de categorías que pasamos a detallar sin más preámbulos:


1. Premio Qué es Poesía.
El galardón distingue a los blogs favoritos de las musas, aquellos en los que la lírica fluye sin descanso y Apolo suele visitar en secreto para inspirarse. Los nominados son:


- Elisa Lichazul. Por su magnífico empleo del lenguaje y de los signos de puntuación, así como por la acertada elección de las etiquetas en sus poemas. Como en este, en el que coloca la de sarcasmo:

- Toro Salvaje. Por hacer de la sencillez un arte, con tributos como el dedicado al 23 de Abril:

- Sarco Lange. Porque sus comentarios nos encantan, y porque en su casa hallamos versos crípticos y alucinantes que dejan sin aliento:

2. Premio No More Fairy.
Porque tropecientas hadas nunca son suficientes -y, quien dice hadas, dice flores- para adornar la bienvenida al paseante que da con tu blog. Por ser candidez, amistad y dulzura. Porque, tras Flora, Fauna y Primavera, se oculta un talento excepcional. Y las nominadas son:


- Ozna-Ozna. Aunque su empeño en usar un dialecto en desuso como el bable nos echaba para atrás, nos acabó conquistando la fermosa cabecera de su web:

- Marian Gardi. A la espera de que su talento sea conocido por el gran público, nuestra literata tiene a bien mostrar una pizca de su obra en una web coronada por el buen gusto. Algunos de sus poemas ya han cruzado el charco. Pero, dejando a un lado la incuestionable calidad de su producción, lo que aquí destacamos es el diseño de la web, de exquisita sensibilidad:

- La Gata Coqueta. Una imagen vale más que mil palabras:

Y anda que dos imágenes...

3. Premio Nimias Cosas Nimias.
Suben fotos de sí mismos leyendo un libro, o instantáneas del atardecer que se divisa desde su terraza. Nos cuentan su día a día como si de un cuaderno de viaje se tratase o como si nos interesara. Quizás anden buscando aquella vivencia anodina y cotidiana suya que cambie el curso de los acontecimientos, alinee los planetas y nos convierta a todos en mejores personas. Pero es obvio que todavía no la han encontrado. No obstante, alabamos su generosidad al compartir con el orbe su día a día. Y los nominados son:


- Abuela Cyber. Familiar, amorosa y atenta, esta mujer no olvida a los suyos cuando se pone a actualizar el blog, y eso es de admirar. Abu se expresa con ternura, y nos relata unas vivencias extraordinarias:

Por supuesto, no faltan las fotos, algo indispensable en la categoría Nimias Cosas Nimias:

- Mi herencia. Competir con la memorable entrada que relataba las ventajas de adquirir un robot de cocina sería competencia desleal para los otros candidatos, por lo que el equipo de El Comonunca ha seleccionado otra en la que se dan las condiciones óptimas para concursar: fotos, naturaleza, paz:

- Maripaz Brugos. Cronista incansable e intachable de su pueblo, Maripaz desempeña una labor que la ha llevado a salir en Antena 3, por lo que nos quitamos el sombrero ante ella. Esta bloggera retrata a sus vecinos con cariño y decisión, acercando a Internet a unas personas que no saben qué es Internet:

4. Premio Rojos Peligrosos.
Pensar es malo y nuestro Gobierno lo sabe. A falta de que se perfile del todo la ley que acabe enjuiciando a estos herejes de la sociedad, El Comonunca ha detectado la presencia en la Red de bitácoras que alientan a la desobediencia civil y son, por Michael Ende, un problema para la sana convivencia de los españoles y una amenaza al bien estructurado sistema. Tres de los más ladinos son:


- Ángeles sobre Berlín. Arengas de perroflauta se esconden tras un lenguaje culto. Este individuo inserta citas de poetas afamados en medio de sus consignas revolucionarias. Un ejemplo:

Veamos otro ejemplo, donde incita a la desobediencia social de forma explícita:

- Cartografía Humana. Ya en la cabecera del blog deja claras sus terribles intenciones:

Pero su perroflautismo va más allá, hasta el punto que llega a insultar gratuitamente a nuestra alcaldesa, doña Ana Botella:

- Cuánto tiempo sin verte. Esta es de las peores, pues no pone reparos en arremeter contra Su Majestad Don Juan Carlos y arenga a las masas para que vuelva la desastrosa, terrible y criminal República. Véase:

Asimismo, observen las consignas contra España y contra las familias de bien que se aprecian en el lateral de su blog. Una vergüenza, una llamada a la insurrección. Una lacra:

Hay más, pero preferimos centrarnos. Ahora ustedes pueden emitir su voto, en las diferentes categorías, en el formulario de comentarios que sigue a este post. La gala de entrega de trofeos tendrá lugar el próximo 29 de Noviembre -cumpleaños de Risto Mejide- en la sede del ministerio de Agricultura (frente a estación de Atocha, Madrid) y estará presentada por Loreto Valverde, Tontxu y un señor con boina que imita a Cañita Brava. Allí os esperamos a todos. Imprescindible americana para ellos y traje largo para ellas. Y una figurita de la colección de animalitos Schleich por cabeza. La estamos juntando y cuesta dinero. Gracias.