El Comonunca

Afectivo, tome nota

2012-05-25T17:06:00.001+02:00

-ATENCIÓN-

Entrada cursi sin gracia y escrita a bocajarro.

Carece de metáforas y de cordura.

Si cree que puede dañar su integridad, no la lea

Acabo de leer las coordenadas de la cita. Asistir implica modificar los esquemas de mi vida, pero tampoco es la primera vez que lo hago por tu causa. Acabo de leer las coordenadas de la cita y se me antoja que vuelvo a tener corazón. Me late tan fuerte y tan grande debajo del pezón izquierdo que sólo puedo plagiarme a mí misma para explicarlo, pero empeñarse en explicar lo inexplicable, en lugar de bailarlo, es altamente estúpido, estéril y casquivano. Como una novela de Corín Tellado. Como el empeño de evitarte y las ganas de volver a rozarte un dedo. Como la curva de tu cintura.

Gastaría palabras para modelar los preliminares del encuentro. No debería llamarlo encuentro, debería llamarlo X. Cada vez creo menos en el poder de las palabras. Porque gritarte que no quería verte más en lo que me quedara de vida fueron palabras, y darme las gracias fueron palabras, y decirme niña fueron palabras, y decirte un beso fueron palabras. Pero tú no estás hecho de palabras, sino de piel y saliva. Y afirmo que me moriré presumiendo de que yo alcancé a tocarte, y sintiendo de las rentas.

Tú no eres el Amor de Mi Vida. Tú eres Vida. Tanta, que procedo a desdecirme. Que me trago las palabras. Que me rindo a la coyuntura. Que te quiero sin coherencia y por encima de mis posibilidades.

Sólo se me ocurre recuperar una canción. La escenificada. La que llevará exactamente cuatro años sin sonar.

"Sé lo que estás pensando. Que estoy enfermo. Que no la conozco de nada. Que no hemos cruzado más de dos palabras y un precio. Pero es que, en ocasiones, la nostalgia es tan caprichosa que no necesita argumentos para doler. Se pueden echar de menos amores que jamás ocurrieron. Se pueden extrañar situaciones que no llegaron a pasar. De hecho, si nunca te ha ocurrido, eso es que nunca has querido por encima de tus posibilidades. Y si no has querido por encima de tus posibilidades, tu corazón no ha pasado de ser un órgano muscular hueco que impulsa sangre".

'Que la muerte te acompañe'. Risto Mejide.

Αθήνα VS Zürich. Fight!

2012-05-23T13:38:00.001+02:00

Poco pasa con los griegos para lo que se merecen. Grecia es un país atrasado, absurdo, lleno de gente que se ríe. A ver, ¿por qué narices se ríen? Reírse es de estúpidos, de ignorantes, de seres que no tienen nada mejor que hacer, de parásitos, de escorias. Nadie habla de la prima de riesgo, del asombroso déficit de valores, de la importancia de ser una persona seria. En Grecia van mal. Y peor que irán si siguen manteniendo en sus calles cultos a ídolos paganos.

En Grecia se fuma dentro de los bares. Sacrilegio.

Se fuma y hasta se habla con desconocidos. Y, si osas a sentarte en una terraza para comer, te verás asaltado por una pandilla de gatos que querrán arrebatarte tus víveres y hasta se atreverán a ronronearte, como si te conocieran de algo. No hay autoridades que regulen la presencia de felinos en las calles. Qué vergüenza.

En Grecia pides un café y no te creas que se darán prisa en traerlo. Te dejarán ahí, faltándote al respeto, mirando a las hormigas, sentada frente al mar. Perdiendo el tiempo, mirando cielos.

En Grecia nadie paga en el metro. Ni siquiera hay barreras que impidan colarse. Colarse es lo natural. Estafar al Estado, mofarse del pobre turista japonés que porta su billete en la mano, como si de un ~~extremeño~~ ignorante se tratara. Por otro lado, en la plaza del Parlamento de Atenas las autoridades no han retirado todavía enseres de perroflauta tan peligrosos como flores, peluches y consignas escritas a mano en servilletas. En Grecia nadie tiene un iPhone, mucho menos un iPad. Son seres primitivos que continúan hablando con sus vecinos y con los camareros. Así no van a prosperar nunca. Hay señoras que te acercan a los sitios en coche sin cobrarte, iglesias abiertas todo el día y toda la noche sin vigilancia en las puertas, turistas sin sentido de la estética.

En el Mar Egeo hay patos, ¡patos! ¿Dónde se ha visto semejante incoherencia?

Y, sobre todo, hay deficientes. Humanos que se creen que pueden pasarse la juventud disfrutando y no aspiran a trabajar durante 12 horas al día en una oficina, para prosperar y, cuando pasen unas décadas, pasarse la jubilación disfrutando. El elevado umbral de felicidad de los habitantes de Grecia, que hablan de eso que llaman 'crisis' con una sonrisa en la boca, no puede ser sano. Ojalá salgan pronto del euro, se separen de Europa, incluso territorialmente, y dejen de exhibir esa forma despreocupada y ociosa de vivir que resulta errónea, a la par que despreciable.

En cambio, Zúrich sí que es una ciudad respetable. Zúrich guarda el orden, la estabilidad, la sensatez. Los suizos saben qué se debe hacer, y su acertado comportamiento repercute en el alma de la metrópoli.

Con sus guarderías de 3.000 euros mensuales y sus alquileres de 6.000. Con sus lingotes de oro a modo de souvenirs.Con sus humanos solemnes por las aceras que, por supuesto, no van a invertir un sólo instante de su precioso tiempo en indicar a un foráneo dónde se encuentra una calle en concreto. Con sus precios ajustados a los bolsillos de la gente de bien y no a los gandules que no quieren avanzar:

Sólo queda en Zúrich un pequeño elemento desestabilizador. Un lugar en el cual el milenio pasado se reunían rojos y dementes, y que, por algún error de cálculo, aún no ha sido demolido por las autoridades locales. Un sitio que no guarda armonía ni coherencia, ni en su decoración ni en su historia, y al que aún se acercan perturbadas de todo el mundo a escribir consignas con pintalabios en su fachada.

Por suerte, los suizos de bien no tienen ni la menor idea de dónde queda tal antro de perversión. Es un alivio.

Dicho esto, amiguitos y amiguitas, espero lo tengan claro: vayan a Zúrich, conviértanse ustedes en personas de utilidad, vistan con traje, estrechen manos, gasten 7,5 francos suizos en un zumo de naranja, pasen sus horas libres repasando números en su ordenador portátil, disfruten de que no se oiga un sólo susurro u olor a humanidad por la calle. Vayan a Zúrich, jamás vayan a Grecia. Ese poco interés de los oriundos por acumulan dinero y propiedades, ese cachondeo a la hora de pasar del Estado, ese vino, esa excesiva y absurda felicidad, les están carcomiendo el cerebro. Jamás de los jamases se les ocurra visitar Grecia. ~~No queremos que nuestro paraíso se nos llene de gilipollas~~.

Ευλογίες

2012-05-17T02:04:00.000+02:00

Τα λέμε σύντομα

René Philippe Vilmont. El amor brujo

2012-05-12T02:38:00.000+02:00

Todo lo que he dicho ha sido sin ánimo de ofender.
Mi propósito sólo era infligir dolor y amargura. ¿Ofender? NUNCA
@queridoantonio

Podría ~~escribir los versos más tristes esta noche~~ contaros muchas cosas, oh, amiguitos y amiguitas, fans del Comonunca, devotos de cariños y besitos en el alma y la nariz. Podría hablaros de lo fácil que resulta ~~introducir armas~~ entrar en el Congreso de los Diputados, siempre que lleves una camisa cara y una bonita sonrisa. Podría hablaros del aire limpísimo de Madrid, ese que todos conocéis por foto...

... o de los problemas ~~mentales~~ que acarrean actores que antaño cotizaban, como Marta Fernández-Muro y uno que salía en 'Agitación + IVA' y que ahora da pena y da gritos en los bares de Malasaña. Pero tengo una prioridad porque, señoras y caballeros, me he enamorado.

("¡No jodas!")

Sobran las palabras. Sin más preámbulos, les presento a...

¡¡René Philippe Vilmont!!

René Philippe Vilmont es ~~maricón~~, tal y como él se define en su web, "vidente y kabalista", y uno de los fenómenos de la televisión más adictivos desde que terminó 'Supervivientes'. Con su forzado acento francés, su lunar en la mejilla y sus maneras de artista, me lleva loca, coladita perdida, me deja pegada a la pantalla hasta las cuatro de la mañana, para escuchar sus veredictos. Paso a reproducir la predicción más favorita de las muchas que hasta el momento le he escuchado. Véase:

Señora que llama.- René, llamo para preguntar por la economía.
Vidente.- Señora, ¿tiene usted coche?
Señora.- Sí, tengo...
Vidente.- ¿Y si le dijera que le van a fallar los frenos del coche y va a tener un accidente?
Señora.- ... Pero... yo llamaba por la econo...
Vidente.- ¡¡¡¿Le estoy diciendo que va a morir y usted se preocupa del dinero?!!! Otra llamada, siguiente.

Supongo que, con esto, ya os habrá robado el corazón. Pero, por si acaso, hay más:

Señora.- René, llamo para preguntar por el amor.
Vidente.- Señora, ¿quién tiene cáncer?
Señora.- Pues... que yo sepa... nadie...
Vidente.- Pues o usted tiene cáncer o alguien muy allegado lo tiene y no lo sabe. Veo bultos por todo el cuerpo. Que se lo trate. Siguiente llamada.

Con estas respuestas -y muchas otras del estilo-, René ha robado mi corazón. Es por eso que cada madrugada paso hora y media al teléfono, con la ilusión de entrar en directo y lograr mi sueño. Mi sueño en realidad es entrar en la casa de 'Gran Hermano', donde todo se magnifica, pero interactuar con este iluminado, grande, elegido, no tiene precio. Bueno, sí tiene, unos 300 euros que me vengo dejando por noche, pero, ¿qué es el parné, comparado con la gracia infinita de escuchar la palabra de René Philippe Vilmont?

("Money, money, money")

Es tal mi deseo que, evidentemente, he querido saber más de él. Y nuestro amigo tiene web. Véase un extracto de su apariencia:

No nos mosquea nada que en el lateral derecho de la página luzcan claramente los logos de Visa y MasterCard. Insistimos en que no hay dinero que pague el gozar de la clarividencia de un ser indudablemente conectado con el mundo espiritual. Todos los que se atreven a afirmar que lo que está haciendo René es una vulgar estafa son personas infelices, que faltan al respeto y cuyas vidas están cegadas por esa lacra inmunda que es la racionalidad. Pena.

(Pena)

Pero el equipo del Comonunca puede ayudaros, incrédulos, a ver la luz. Primero y principal, fijaos en una sentencia que René Philippe ha optado por resaltar en su web, de profunda y asombrosa que es:

"A los 3 años de edad cuando estaba cenando le dijo a su madre que porque no le ponia un plato a la abuela, pero la abuela hacia tiempo que habia fallecido entonces la madre supo que René habia heredado el mismo don que sus ancestros."

("Qué bonito")

Y veamos, además, qué maravillas nos propone en su Twitter:

Donde, asimismo, hace gala de las buenas compañías de las que se rodea:

Doy por hecho que, a estas harturas, no os cabe duda alguna de que estamos ante el dignísimo sustituto de Rappel. ¿Qué digo Rappel? Nuestro René Philippe Vilmont es incomparable y jamás usaría túnicas. Él tiene otro estilo. Más definido, más elegante, mejor. Ahora mismo todos le queréis y estáis llamando a LaSexta para hablar con él. Pero, por si quedase algún incrédulo -alguien de Extremadura, fijo, que hay que repetir las cosas cien veces-, os dejo un pequeño documento audiovisual, de sólo unos segundos, tras el cual amaréis a René Philippe Vilmont como yo ya lo amo:

Hermoso ~~cariños~~, ¿verdad? Sabía que os gustaría. Pues estáis tardando en preguntarle vuestras dudas. Dejad de lado a Esperanza Gracia, es una aficionada. Y, dado que el volumen de trabajo de René es tal que no podrá atender-os en masa, ahora que os disponéis a ir todos, no os preocupéis. Tengo la solución. Vosotros me mandáis el dinero a mí -la voluntad, lo que valga la consulta, de 50 a 100 euros por cabeza, no pido más-, yo me encargo de mandarle a René un correo con vuestros datos y él orará por vuestras almas ~~y vuestras primas muertas~~. ¿Qué os parece? Y que conste que esto no me lo acabo de inventar y que mucho menos usaré vuestro dinero para marcharme cuatro días con una amiga a Atenas y Zurich, qué va, yo jamás haría eso, por quién me habéis tomado, ni que fuera yo el marido de una Infanta.

("No vamos bien")

Y ahora me retiro a peinar a mis elefantes imaginarios y a aprender cómo se pronuncia Spiegelgasse. Bendiciones y buenas noches.

Lo que te conté mientras seguías con tu vida

2012-05-03T17:32:00.000+02:00

-ATENCIÓN-

Entrada cursi y demente fruto de una psique perturbada.

Si cree que puede causarle asco, no la lea

Quererte es una mierda que alimenta mi idiocia. Como hacen las locas y las que lo han perdido todo. Quererte después de muerta y resucitada es un lujazo, a la par que una entelequia, porque cómo narices se quiere a quien no quiere quererte, a quien seguramente se ha olvidado de que existes. A quien una vez te salvó la vida.

("Qué bonito")

Quererte por aclamación es verdaderamente un chollo. Ojalá supiera quererte más. A lo bruto, sin conciencia, con el retraso mental en las nalgas y en el coño al que le metiste mano, y que quiere tatuarse tu nombre para no olvidarse de ti en el asilo. Te quiero con la ventaja de haberte comido la boca. Que levante la mano quién de las tropecientas personas que afirman quererte puede decir lo mismo. Te quiero desde el púlpito. No como si fueras un dios, que sé que eres un humano, pero el único humano que le plantó una hostia a los esquemas mejor planteados de aquello que fue mi vida.

Te quiero idealizar más todavía. Te quiero querer. Mimar el residuo. Evocar las palabras, chantajear a un Oniro fácil para que me lo repita alguna noche. Perder la razón del todo mientras perfilo dónde estaban las curvas de tu cintura, la borrachera recíproca, lo que te grité mientras tú lo sonreías, que me quiero acabar pensando en ti, cojones.

Soy muy de fechas. Hoy hace dos años que me morí, pero el mes que viene hará cuatro que me salvaste. Te estoy tan agradecida por contaminarme la historia, por retorcerme la lengua, por rechazarme después, que me temo que voy a seguir queriéndote el resto de mis días. Me llame como me llame, pise la ciudad que pise, así me las pase esquivando tus ojos, como me las paso ahora. Porque me encanta quererte y que no me hagas daño. Quererte menos y quererte bien. Quererte por el mero hecho de quererte. Lo dicho, como las locas.

Prefiero pensar en ti que desdibujarme por otro. Elijo pensar en ti. Hoy soy un escombro, pero se me pasará. Lo cierto es que una de las ideas que me dan más fuerza, en esto de hacer algo grande, triunfar y eso, es que, cuando lo haga, seguramente volveré a verte. He tenido que cambiar el mundo para volver a verte. Mira, ya tengo la dedicatoria que te pondré en mi libro.

No eres el sentimiento más antiguo de mi vida. Ni eres mi esencia, ni eres el becerro de oro. No vales más que yo o que cualquiera de los humanos que pululan por Malasaña, con sus sueños muertos y sus poemas patéticos. Pero eres el responsable de que venga la sonrisa. Aunque sea tenue, de esas que se lanzan sin abrir los labios, eres el culpable de la sonrisa que ilumina el alma...

... y me faculta para escribir las cursiladas más atroces, indignas de este blog y de este organismo enfermo. Pena.

(Pena)

Y te quiero como tú me explicaste que se podía querer. Desde el absurdo. Desde el ridículo. Por encima de mis posibilidades. Más que a mis dos riñones y a mi sangre. Con toda la fuerza y la rareza de eso que los cursis llaman corazón.

(Podría ser peor)

I Comonunca Awards

2012-05-01T18:05:00.001+02:00

Las personas de bien que frecuentan la Blogocosa ya deben saber, a estas harturas de la película, que nuestra amiga Sor Cecilia ha sido nominada a los prestigiosos premios Rob Dangal TV, los ~~Razzie~~ Oscar de los blogs, galardones sólo comparables al Nobel y que, por supuesto, nuestra monja aventurera ha de ganar sí o sí. Les invito a votar por ella en el enlace anterior. Mucha suerte, hermana.

Sin embargo, desde El Comonunca hemos observado que son muchas las bitácoras que, a pesar de la belleza y el buen hacer que las caracterizan, no han sido siquiera nombradas en estas insignes distinciones. El agravio comparativo es tal que, en reunión de urgencia ~~celebrada anoche en una taberna del extrarradio~~ hemos decidido establecer e instaurar los premios...

Los Comonunca Awards destacarán a las páginas más divertidas, profundas e interesantes de la Blogocosa. Su prestigio se basa en que le preguntamos a mi cuñado -un joven admirador de Justin Bieber- qué le parecían y nos dijo que guay. Vale que su emblema ha sido creado hace cinco minutos con Paint, pero esto se debe a que gastamos nuestro presupuesto en ~~cocaína~~ tabaco y sobre todo, ratas, a que aún no nos habéis mandado el oro. Mandadnos el oro. Primer aviso.

Como ha de ser, los Comonunca Awards, en su primera edición, contemplan una serie de categorías que pasamos a detallar sin más preámbulos:

1. Premio Qué es Poesía.
El galardón distingue a los blogs favoritos de las musas, aquellos en los que la lírica fluye sin descanso y Apolo suele visitar en secreto para inspirarse. Los nominados son:

- Elisa Lichazul. Por su magnífico empleo del lenguaje y de los signos de puntuación, así como por la acertada elección de las etiquetas en sus poemas. Como en este, en el que coloca la de sarcasmo:

- Toro Salvaje. Por hacer de la sencillez un arte, con tributos como el dedicado al 23 de Abril:

- Sarco Lange. Porque sus comentarios nos encantan, y porque en su casa hallamos versos crípticos y alucinantes que dejan sin aliento:

2. Premio No More Fairy.
Porque tropecientas hadas nunca son suficientes -y, quien dice hadas, dice flores- para adornar la bienvenida al paseante que da con tu blog. Por ser candidez, amistad y dulzura. Porque, tras Flora, Fauna y Primavera, se oculta un talento excepcional. Y las nominadas son:

- Ozna-Ozna. Aunque su empeño en usar un dialecto en desuso como el bable nos echaba para atrás, nos acabó conquistando la fermosa cabecera de su web:

- Marian Gardi. A la espera de que su talento sea conocido por el gran público, nuestra literata tiene a bien mostrar una pizca de su obra en una web coronada por el buen gusto. Algunos de sus poemas ya han cruzado el charco. Pero, dejando a un lado la incuestionable calidad de su producción, lo que aquí destacamos es el diseño de la web, de exquisita sensibilidad:

- La Gata Coqueta. Una imagen vale más que mil palabras:

Y anda que dos imágenes...

3. Premio Nimias Cosas Nimias.
Suben fotos de sí mismos leyendo un libro, o instantáneas del atardecer que se divisa desde su terraza. Nos cuentan su día a día como si de un cuaderno de viaje se tratase ~~o como si nos interesara~~. Quizás anden buscando aquella vivencia anodina y cotidiana suya que cambie el curso de los acontecimientos, alinee los planetas y nos convierta a todos en mejores personas. Pero es obvio que todavía no la han encontrado. No obstante, alabamos su generosidad al compartir con el orbe su día a día. Y los nominados son:

- Abuela Cyber. Familiar, amorosa y atenta, esta mujer no olvida a los suyos cuando se pone a actualizar el blog, y eso es de admirar. Abu se expresa con ternura, y nos relata unas vivencias extraordinarias:

Por supuesto, no faltan las fotos, algo indispensable en la categoría Nimias Cosas Nimias:

- Mi herencia. Competir con la memorable entrada que relataba las ventajas de adquirir un robot de cocina sería competencia desleal para los otros candidatos, por lo que el equipo de El Comonunca ha seleccionado otra en la que se dan las condiciones óptimas para concursar: fotos, naturaleza, paz:

- Maripaz Brugos. Cronista incansable e intachable de su pueblo, Maripaz desempeña una labor que la ha llevado a salir en Antena 3, por lo que nos quitamos el sombrero ante ella. Esta bloggera retrata a sus vecinos con cariño y decisión, acercando a Internet a unas personas que no saben qué es Internet:

4. Premio Rojos Peligrosos.
Pensar es malo y nuestro Gobierno lo sabe. A falta de que se perfile del todo la ley que acabe enjuiciando a estos herejes de la sociedad, El Comonunca ha detectado la presencia en la Red de bitácoras que alientan a la desobediencia civil y son, por Michael Ende, un problema para la sana convivencia de los españoles y una amenaza al bien estructurado sistema. Tres de los más ladinos son:

- Ángeles sobre Berlín. Arengas de perroflauta se esconden tras un lenguaje culto. Este individuo inserta citas de poetas afamados en medio de sus consignas revolucionarias. Un ejemplo:

Veamos otro ejemplo, donde incita a la desobediencia social de forma explícita:

- Cartografía Humana. Ya en la cabecera del blog deja claras sus terribles intenciones:

Pero su perroflautismo va más allá, hasta el punto que llega a insultar gratuitamente a nuestra alcaldesa, doña Ana Botella:

- Cuánto tiempo sin verte. Esta es de las peores, pues no pone reparos en arremeter contra Su Majestad Don Juan Carlos y arenga a las masas para que vuelva la desastrosa, terrible y criminal República. Véase:

Asimismo, observen las consignas contra España y contra las familias de bien que se aprecian en el lateral de su blog. Una vergüenza, una llamada a la insurrección. Una lacra:

Hay más, pero preferimos centrarnos. Ahora ustedes pueden emitir su voto, en las diferentes categorías, en el formulario de comentarios que sigue a este post. La gala de entrega de trofeos tendrá lugar el próximo 29 de Noviembre -cumpleaños de Risto Mejide- en la sede del ministerio de Agricultura (frente a estación de Atocha, Madrid) y estará presentada por Loreto Valverde, Tontxu y un señor con boina que imita a Cañita Brava. Allí os esperamos a todos. Imprescindible americana para ellos y traje largo para ellas. Y una figurita de la colección de animalitos Schleich por cabeza. La estamos juntando y cuesta dinero. Gracias.

Monólogo para repetir ante su espejo

2012-04-27T03:12:00.000+02:00

¡Mírenme bien! Soy un idiota, soy un farsante,
¡soy como todos ustedes!
Tristan Tzara

Tú eres un ser imperfecto al que le gusta sufrir. Un humano. Una vez asumes que eres un humano, no hay vuelta atrás: todos y cada uno de los humanos son en sí mismos motivo de cachondeo. Objetos de burla. Escombros en decadencia. Una pandilla de mortales

.
No nos cabe en la cabeza que, a estas harturas de la película, te tomes en serio a ti mismo. Mírate. Por el amor de Dior, mírate bien. Eres poco más que un residuo. Una caricatura de aquel que soñaste ser, un cobarde con ínfulas de persona, ¡una escoria! Un bufón.

("¡Estupendo!")

Tienes la cara que te mereces, la esposa que te mereces, los hijos que están deseando librarse de ti que te mereces. Tienes un hatillo de sueños muertos en las entrañas y una colección de poemas malos en el cajón, tienes mil palabras que no dices agolpadas en los borradores de tu correo electrónico.

Para defenderte, seguramente alegarás que también tienes un trabajo decente y respetable, una familia estructurada, un perro que te da los buenos días, un sueldo en condiciones. Lo que llamas tu triunfo personal no sólo no beneficia al orbe, sino que es mentira. No soñabas con esto. Nadie sueña con vegetar en una oficina cuando tiene once años. Nadie sueña con Mariano Rajoy, con Elena Valenciano o con Gaspar Llamazares. Ahora tienes la vida prefabricada que se oferta a saldo en los chinos de Lavapiés, y tu legado a este mundo probablemente sea menor que el de Cañita Brava. Tienes todas las papeletas para que nos riamos de ti, porque apuesto sobre seguro que para alguien tú también eres ese gilipollas.

Tienes traumas infantiles que estropean tu conducta, tienes historias de amor atestadas de tópicos que a los demás nos dan risa. Tienes un potencial increíble para que nos burlemos de ti.

Y si, por burlarnos de ti, nos expulsas de tu Olimpo, créeme que sería una bendición en toda regla. Una victoria. Un tributo por imitación.

¡Ríete de ti mismo! Abstrae-te por un momento, intenta verte como el personaje secundario que eres. Hasta para fracasar hay que tener elegancia, y la tuya te la dejaste en el camino.

Probablemente conserves intacta la dignidad, algo que ni te da de comer ni te hará salir en los libros de historia. Enhorabuena. Eres un ser digno y tremendamente gilipollas. Te presento mis respetos.

Me he cruzado mil veces contigo. Te suelo ver por Atocha, por Gran Vía, te prodigas bastante por el barrio de Salamanca. Todavía no te he escupido en la cara ni te he señalado con el dedo desde la acera de enfrente. Tampoco te he tirado una piedra. Agradece-me-lo. Me estoy portando bien. Tú bastante tienes con lo tuyo, con tu traje de ejecutivo respetado, con tu bolso de Loewe sobre la cabeza, con el McPollo que te comes a solas en el Paseo del Prado mientras visitas a tus 365 amigos del Facebook.

Quizás un día me pilles con el pie cambiado. Con la mañana tonta, con un mezcal de más en el esófago. Y te intercepte en la acera. Te pararé, te observaré, y te lanzaré tal carcajada a la cara que seguramente será lo más emocionante que te haya pasado en los 35 años que llevas de vida. Por supuesto, irás corriendo a contarlo en Twitter, donde tienes 1.356 followers desde que tu cara de joven diputado aparece en las noticias.

Si tú usas Internet para expresar tus sentimientos, nosotros vamos a hacer lo mismo. En concreto, expresaremos los sentimientos de jolgorio que nos brotan al leer tus solemnes entradas, plagaditas de hadas bucólicas, de petunias sencillas, de vivencias anodinas que no le importan a esos seres virtuales que te llenan el blog de hermoso, cariños. Usaremos Internet para reírnos de ti. Para hacer lo que aquel insigne (cuyos versos seguimos leyendo Carlota y yo cada noche) bautizó como sonsacar burla.

Si tuviste miedo hasta para cumplir tus sueños, es evidente que no podremos contar con tu psique para cambiar el mundo. No pasa nada, ya nos encargamos nosotros. Lo que no nos queda claro es qué haremos contigo cuando hayamos acabado. Tal vez te encerremos en una jaula, como rara avis digna de admirar, o tal vez te deportemos a Extremadura, donde sólo viven infrahumanos.

Tú eres el sistema podrido y estúpido que erradicar de la faz de la Tierra. Tú, solemne, eres el enemigo. Suerte que tenemos un arma maravillosa que sabemos que te duele. Te duele como les dolió a tus padres, a tus ancestros, como les dolió a señores feudales y Santos Padres, como le dolió al mismísimo Zeus, te duele tanto que no pasa nada por revelar la estrategia. Suerte que tenemos la risa.

Y, para que veas lo buenísimas personas que podemos llegar a ser, te vamos a dar una oportunidad. Ríete de ti mismo. Hazlo ahora y acaba con tu podredumbre. Vamos. Ríete de ti mismo y haz algo bueno por la humanidad reconociendo que eres mentira. ¡Ríete de ti mismo! Todos los demás ya lo hacemos.

Dior.

Queridísima Acuario:

2012-04-22T17:52:00.001+02:00

Cada vez que me asalta la bajona, el tedio, el hastío de la pérdida, la sensación de llevar dentro una muerta, me acerco al lugar donde pasó lo que pasó, apoyo la mano en la pared ~~donde tú apoyaste el culo~~ y me convenzo de que en esta vida todo es posible, todo. Ay.

(Ay)

Claro que la experiencia de uno no le sirve a otro, y claro que mis métodos para paliar heridas no se pueden extrapolar. De lo contrario, menudo chollo, perla. El negocio del año, el boom literario por antonomasia, disuelva usted sus dolores con la fórmula de Larisa Otero, que ya la querría Jorge Bucay para sí.

(Money, money, money)

Pero va a ser que no. No tengo la palabra precisa, ~~la sonrisa perfecta~~, ni siquiera tengo las ganas para buscar un empleo en condiciones, limpiar mi casa o acudir a La Posada de las Ánimas a acariciarle la cara a Zergio. Lo que sí tengo, socia, es la experiencia. Sólo puedo hablar de mí. O de quién era yo.

("Mí no comprender")

Cuando me morí, el piso se me llenó de cucarachas. No me molestaban en absoluto, no pronunciaban palabra. Ignoro cuántos días estuve muerta, porque bajé la persiana del todo y escondí los relojes. Claro que tanteé con cortarme las venas, como se te está pasando a ti ahora mismo por esa cabecita que tienes. Llenar la bañera de agua y hacerlo en plan película, rollo muerte dulce y bonito cadáver, cosas que pensamos las mujeres.

(Bonito cadáver)

Pero un día, ya cuchilla en mano, consciente de que mi colofón acabaría también con mi familia directa -y con el Amor de Mi Vida en el psiquiatra, atestado de remordimientos-, me percaté de que no había pensado en un detalle. No había pensado en cómo se quedaría él:

Y, claro, tuve que respirar y retirarme al sofá, mando, tele, Jorge Javier Vázquez, eso te lo cuento luego o el post ocupará 18 folios.

(OK)

Si me pongo a desmenuzar -nunca mejor dicho-, creo que me dolió, más que la pérdida del Amor de Mi Vida, la pérdida de los aliados. Ya tú sabeh. Esos humanos con los que cuentas a muette, primo -generalmente uno o dos, más adultera el invento-, de manera cuasi incondicional, que se insertan en tu vida y un día se convierten en imprescindibles, que son los primeros en leer tus poemas, que, del modo más cursi jamás ideado, te complementan y eso. Pero a ti no te fallarán los aliados, perla. Tú vales infinitamente más que yo.

No sé el truco para resucitar. De hecho, nunca resucité. Me conformé con nacer en otra vida, otra ciudad, con otro nombre, otra boca y otra perspectiva, quién sabe si más esencial, quién sabe si equivocada.

Dice el tópico que a veces hay que perderse para encontrarse. Claro que los tópicos dan mucho asco, porque abogan por el respeto generalizado, y es evidente que colectivos como los extremeños, los andaluces o los transexuales no son merecedores de tal, pero eso es otra historia. Con la autoridad que me concede el haber estado muerta, puedo permitirme el lujo de esbozar esta serie de consignas. Y más, las que hagan falta, como si toca arrastrarse por el suelo o salir al parque a gritar hijodelagranputa al viento, me amoldo a lo que vos guste. Sin embargo, el argumento más sólido que se me ocurre, el más elaborado, el más egoísta, el más comedido, es el siguiente:

NO TE VAS A RENDIR

PORQUE NO ME SALE DEL COÑO

("¡Bravo!")

Así que, si esto es vivir de prestado, si no se nos pasa, si de verdad hemos agotado el cupo de felicidad que nos correspondía como ~~mujeres~~ seres humanos, si estamos acabadas, no pasa nada. Tendremos que enfocar los años que nos quedan en algo más fácil, como cambiar el mundo, forrarnos con una saga de novelas o hacer sonreír a todos los niños de Honduras.

El tiempo no cura nada. ~~Quizás sí la gonorrea, pero no es nuestro caso~~. He conseguido droga para aguantar en vela las noches que hagan falta, ~~a pesar de que en unas horas empezaré a sangrar por la vagina y no se me pasará en seis días~~. He decidido que tenemos que volvernos ricas. Para, la próxima vez, poder enganchar un taxi, así me cobre mil euros, y no soportar este intervalo de mierda en el que te estás topando con la ídem a solas.

(Mierda)

Juro por la Estigia que te ayudaré a buscar por todo Madrid -o por Viena, o por Amsterdam si es menester- la pared donde apoyar tu mano y que todo sea posible, todo. Te veo en un rato -llevaré víveres- y te permito que me pegues por haber sido cursi en mis alegatos y no decir absolutamente nada cabal.

En 3º de BUP apunté que después de un fracaso amoroso, siempre hay un éxito literario. Quizás sea difícil para los demás. Pero, para alguien que ha posado delante de Artemisa On Fire, juro por la Estigia que no sólo va a estar chupado, sino que va a resultar de lo más entretenido.

Postdata: te quiero. Como dice la película.

Exp(ed)iación

2012-04-19T01:53:00.002+02:00

SOY CO-EDITOR

Estas son las palabras más bonitas que he escuchado en los últimos 30 años, ~~sólo por detrás del "esta es mi polla" que pronunció alguien que no viene al caso, ay~~. Repitamos-las. Mirad qué preciosas:

SOY CO-EDITOR

("Hey")

Así, de seguido, las dijo un señor, al que llamaremos M., que nos abordó el Lunes en un bar de Malasaña donde nos hallábamos ~~bebiendo~~ celebrando el aniversario del nacimiento de Tristan Tzara, mi novio muerto. Dice mi parte bucólico-parnasiana-creyente-simbolista que en realidad me lo mandó él, Tristan, desde allá donde se encuentre. Y pusimos la foto de mi difunto junto a una cerveza, y brindamos por sus huesos.

Hoy José Luis y yo hemos estado haciendo cosas. Primero fuimos a la calle Serrano, donde apedreamos a unas señoras con mechas y cardado y salimos huyendo con sus bolsos. Cuando nos interceptó la Policía, nos limitamos a decir:

"Lo siento mucho. No volverá a ocurrir"

Y nos dejaron libres.

("¡Bravo!")

Luego nos dedicamos a escupir en todas las hamburguesas del McDonald en el que trabajamos. Al ser descubiertos por nuestra jefa, esgrimimos en nuestra defensa:

"Lo siento mucho. No volverá a ocurrir"

Y nuestra jefa nos subió el sueldo y nos nombró empleados del mes.

Después nos acercamos al domicilio de una ex de José Luis bastante casquivana. Pegamos fuego a su coche, pintamos con spray la fachada y dejamos plagado el barrio de carteles con su imagen desnuda mientras practicaba sexo con un mapache. La chica nos preguntó por qué lo hacíamos, y respondimos:

"Lo siento mucho. No volverá a ocurrir".

La chavala no sólo nos perdonó, sino que nos permitió acariciar a su mapache. Y también a su mascota.

Anoche, sin ir más lejos, caímos en la trampa de replicar nada menos que a la conocida escritora Marian Gardi, una mujer que jamás ha pagado por incluir sus poemas en volumen alguno, escritora con la que cruzamos unas palabras a raíz de este sensato comentario suyo en nuestro ~~sucio~~ blog:

MarianGardi ha detto...

Se nota que os gusta perder el tiempo, no tendréis nada mejor que hacer.
Lo que hace el aburrimiento jajajaja
No vais a ganar seguidores, tendras que cerrar el chiringuinto. o chirinkito como más te guste Luisito

~~No sé por qué nos llama 'Luisito', si ya es de dominio público que nos llamamos David~~. Hoy queremos decir a Marian:

"Lo siento mucho. No volverá a ocurrir"

Asimismo, queremos aprovechar para decir que Albacete es cuna de ratas, escorias y catetos; que las Islas Canarias son África; que los oriundos de Extremadura son seres sin civilizar; que el bable es un dialecto propio de retrasados y que Madrid huele a mierda. Pero acabamos de arrepentirnos de tanta inshidia, así que agregamos:

"Lo siento mucho. No volverá a ocurrir"

Por si alguien no está al corriente, José Luis y yo contamos entre nuestros familiares con una hermana con síndrome de Down (y su ex marido cocainómano), un cuñado que está siendo juzgado por ladrón, un hijo maricón, una nuera bulímica y una ex amante que nos chantajea y a la que hemos de pasar cada mes una ingente cantidad de dinero para comprar su silencio. Es por eso que en ocasiones nos equivocamos. Suerte que sabemos decir:

"Lo siento mucho. No volverá a ocurrir"

A todas las personas que alguna vez se sintieron heridas por El Comonunca -a quienes lanzaron su 'hermoso-cariños' vía copy-paste, a quienes oraron por nuestra salvación vía Internet y nos pidieron dinero para cruzar el charco, a quienes plantaron sus geranios de sincera amistad, a quienes quedaron con nosotros en un bar para desvirtualizarnos y en nuestro lugar apareció Bigote Arrocet-, a todos estos seres hoy les decimos:

"Lo siento mucho. No volverá a ocurrir"

("¡Estupendo!")

Es reconfortante poder proseguir con nuestra labor didáctica. Mañana mismo colgaremos otra poesía.

Por otro lado, José Luis y yo os queremos recordar que, mientras os sigáis tomando una sola cosa de vuestra vida en serio, no lograréis ser plenamente felices.

(Brilla y calla)

Y ahora nos retiramos ~~a seguir matando paquidermos y a atender a unas meretrices muy simpáticas que han venido con nosotros~~. Viva España. Un beso. De amor.

(De amor)

La resaca de la felicidad II. By Carlota

2012-04-18T02:02:00.000+02:00

…La felicidad abría la boca

enseñándome los colmillos.

Mi amiga no nombra las cosas importantes. Cree que es mejor sugerir.

Y como no hay nada más bonito que llevar la contraria aquí os dejo una palabra, Barraca, pues se me hace muy difícil sugerir cómo huelen las morcillas, la panceta o el café de olla. Sé que su Dios preferido me perdonará, y ella por nombrarle.

Todo empezó antes que Blablacar, pero esta nos echó una mano. No así Eolo and company, y no sería como dice mi amiga por falta de devoción, pues ella durante dos noches, se convirtió en su más bonita imagen. Tanto, que ya no sé si era lluvia o si eran sus babas lo que secábamos de las sillas.

(El enemigo)

Hacía tanto frío, que dos días después aún teníamos ganas de resguardarnos pensando en destinos vacacionales tan queridos por ambas como Córdoba o las Islas Canarias. Pero nuestro desprecio a etnias y razas inferiores nos volvió a la realidad.

Si tuviera oro lo vendería para que se repitiese y poder verla de nuevo todo el día enseñando los dientes de tanta felicidad, como su cantante favorita, Isabel Pantoja. Pero ella tiene razón cuando dice que hay ciertas cosas que han de ser efímeras para poder valorarlas.

Pero no fuimos a filosofar, por un día no. Pues el Yo Niño de Freud brilló más que el padre o el adulto y tanta ilusión en el mismo tarro lesionó a mi amiga un dedo y aprovechó la sangre para pintarse las uñas. Un golpe en la nariz me llevó de nuevo al Yo Padre, pero mi tamaño menguó de nuevo al ritmo del chocolate caliente ~~y de la coca como relajante nasal~~.

Una vez en casa visualizamos los regalos y decidimos dar la mayoría a familiares. Después hicimos experimentos Dadá con el gatete y lógicamente terminó enseñándome las amígdalas. Amígdalas es una palabra que me gusta.

No os voy a contar más porque no sé sugerir más, de hecho no lo he hecho, espero que sea José Luis quien perpetre esta entrada para que mi Nix, Larisa, no se dé cuenta.

Socia, que te quiero.

Al resto, bello y cariños.

("Un beso")

Carlota.

La resaca de la felicidad

2012-04-16T00:27:00.001+02:00

Sueno demasiado solemne cuando hablo de ti. Quizás por eso no te nombro nunca. No tomarás el nombre de Dios en vano, dicen los mandamientos que ni sigo ni me sé de memoria. Pero confieso que en las últimas 72 horas te he nombrado. Más de lo previsto, posiblemente. Y no me lo tendrás en cuenta, me consta, ya sabes: por lo de la purpurina, la pólvora, los abrazos, los estandartes y lo de bailar lo inexplicable. Que el cortejo es en tu honor no hace falta que lo sepan todos, que no lo saben. Que rendirte pleitesía ilumina a los tristes, a los cobardes, a los a los que miran desde un cristal, a los que se quejan de todo, a los que están solos, a los que nunca han leído tu nombre, tampoco. Describir lo indescriptible no se me da bien. Reírme de todo se me da mejor. Eres la esencia de mis victorias.

Y aunque llovió, tronó y Eolo se mosqueó por falta de culto, no dejaba de esperarte; aunque tu madre se emocionase y me llorara encima, no levanté mi culo; aunque desfilase un muerto, mi muerto favorito, delante de ti, no fue más que tu lacayo; aunque las musas se desnuden en las rodillas de los fracasados, a ellas no les hice fotos; aunque me resbalase la sangre de la mano al antebrazo, sangre de humana que te adora y se duele, usé la mano para tocar tu nube; aunque te escoltasen antorchas que destrozan a los mortales, olvidé que el fuego quema, porque más quema olvidarte.

Sueno demasiado solemne cuando hablo de ti. Me encanta que las cosas eternas sean efímeras y emocionantes. He tenido que esperar casi un año para saludarte en 1996. Para apenas rozarte la bandera de los cultos. Para quererte de pensamiento, palabra, obra e interacción. Para volver a ver tu nombre en la calle.

(Mañana, 'La resaca de la felicidad' por Carlota, que me vio tirando besos y también se lesionó en el intento).

Experimento Dadá, toma 2. Operación Petunia

2012-04-10T20:29:00.000+02:00

"El inteligente se ha convertido en un tipo completo, normal. Lo que nos hace falta, lo que es de interés, lo que es raro porque posee las anomalías de un ser precioso, la frescura y la libertad de los grandes antihombres es: EL IDIOTA".
Tristan Tzara.

Amiguitos y amiguitas, seres virtuales todos, no es un secreto que los responsables de este blog tienen como fin en la vida el recolectar oro, sonsacar burla y básicamente reírse de todo y de todos, como manda mi religión. Tampoco es un secreto que nosotros -José Luis, Carlota y una servidora- tenemos mucho tiempo libre, un ordenador y un par de vicios de carácter ~~ilegal~~ dudoso. Así pues, y dado que en breve vamos a celebrar ~~bebiendo~~ el aniversario del nacimiento de Tristan Tzara, la otra noche ~~tras drogarnos~~ osamos a perpetrar el...

¡¡¡SEGUNDO EXPERIMENTO DADÁ!!!

El segundo experimento Dadá ~~atentaba contra las buenas costumbres~~ necesitaba la colaboración de todos ustedes. Sin más preámbulos, os presento a...

PETUNIA

Petunia es una joven ~~fruto de la creación de unas mentes desequilibradas~~ sencilla y dulce que el Domingo por la noche decidió abrirse un bonito blog. Podemos saber más de ella leyendo su preciosa biografía, ~~la cual copiamos de una que venía en el horóscopo de Carlota~~:

Poco a poco, con ternura y paciencia, Petunia permaneció hasta bien entrada la madurgada visitando bitácoras de ilustres seres a quienes expresar su admiración. En un momento dado, nos preguntamos quién sería el primer ~~incauto~~ insigne que cayera en sus redes y decidiera hacerse seguidor del blog de esta encantadora chica. Y no nos equivocamos en la predicción:

¿Y qué venía Petunia a aportar a la Blogocosa? Poesía. Tan sólo una poesía dulce, directa y salida del corazón. Poesía de sonrisas voladoras, signos de exclamación y léxico curradísimo. Veamos una captura del primer y único poema que perpetró nuestra Pandora:

Y los comentarios. En verdad os digo que nos han gustado mucho vuestros comentarios. Especial cariño le tenemos al primero que Petunia recibió...

Y también al procedente de grandes pesos pesados de la literatura bloggera:

Estos dos nos gustaron mucho, pues se trata de personas con criterio que aplaudimos hayan sabido apreciar lo magistral de los versos de Petunia. ~~Los versos de Petunia fueron inspirados bajo los efectos de la ginebra, el hachís, unos miguelitos de La Roda y una señora que vimos en la calle Montera~~.

(Inspiración)

Hay más comentarios, pero Carlota, que es la sensata del trío, no me deja ponerlos, porque a ella aún le queda algo de humanidad. A mí me gusta mucho el de una señora que se metió conmigo en el blog de un común amigo homosexual, pero Carlota (otra vez) insiste en que no haga sangre en la herida y lo deje estar. Desde que este blog lo manejamos entre tres, todo es más difícil.

(Podría ser peor)

El Comonunca quiere felicitar a esos seres virtuales amigos de la casa -en el argot, ratas- a quienes Petunia visitó con sus buenos deseos de amor y amistad y que, sin embargo, no cayeron en la provocación de un personaje que sólo podía ser gilipollas o fruto de una psique perturbada. De tres psiques perturbadas. A los que sí caísteis os seguimos queriendo, pero necesitamos que nos hagáis un donativo algo más abultado este mes. Es para una cosa que pasó también en la calle Montera, pero que no la podemos decir.

De este segundo experimento Dadá hemos aprendido que:

1. Sigue estando de moda el devolver la visita y comentar a alguien que te haya comentado, aunque ese alguien escriba mierda y lo único que puedas decirle es que su texto te parece "hermoso, cariños", a pesar de que sabes que es mentira. El Comonunca quiere dejar claro que no tiene nada en contra de estas prácticas, siempre y cuando no vengan por parte de gente de Extremadura.

2. No os volveréis a fiar de nadie que aparezca nuevo en la Blogocosa. Siempre sospecharéis de nosotros. Y esos nos encanta.

3. Todos podéis ser solemnes, incluso nosotros. Todos podéis caer en las garras de una desvalida chiquilla con avatar de hada del bosque, sin preguntaros si detrás de esa chiquilla se esconderá un camionero.

4. Probablemente algunos nos denunciéis ~~otra vez~~. No pasa nada. Nos han dicho nuestros amigos policías que sonsacar burla aún no está tipificado como delito. Tenemos buenos amigos policías a raíz de otra cosa que pasó en la calle Montera, y de la que nuestros abogados nos aconsejan no hablemos.

5. Os queremos mucho y nos hacéis mucha compañía. ~~Y sin pagar~~.

(Inspiración)

Un beso.

("Un beso")

El blog de Petunia permanecerá abierto para que podáis ir allí a expresar vuestra ~~indignación~~ admiración y vuestro cariño, además de para que la chiquilla vaya colgando los versos que le salgan del alma. En realidad es una romántica.

Tú al banco y yo a Buenos Aires

2012-04-07T02:19:00.001+02:00

La redacción de El Comonunca tenía preparada una entrada titulada 'Tú al banco y yo a Buenos Aires', en tierno homenaje a nuestra amiga Sor Cecilia, que por fin saldrá de su convento para cruzar el charco y triunfar como poeta. Pero, como estamos en Semana Santa y somos temerosos de Dior, hemos decidido post-ponerla.

Bueno, va.

("Hey")

Cuando hace dos meses este blog decidió analizar la amable bitácora de Sor Cecilia, muchas voces se alzaron en nuestra contra. Cosa lógica, obviamente, puesto que quiénes éramos nosotros, quiénes, para hablar de una mujer de Dior, una mujer sencilla, sabia y sosegada, que utiliza la Blogocosa únicamente para ofrecer consuelo y apostolado a pobres almas en desgracia, como dice la canción. Entonces recibimos críticas. Y qué criticas. Recordemos la que más nos gustó:

Hna Ana ha detto...

Jóse Luis,podrías empezar por pedir tu más humildes disculpas a Sor Cecilia.
Rezo por ti,claro que sí,pero y tú,porquien rezas tú?

Tranquilo puedes entrar a la iglesia,que aunque estes en paro,no te cobrarán entrada.Es más te llevarás el regalo de la misericordia de Dios,de ver comoun hijo pecador,se llega a él.Hazla la prueba.Deja los insultos,las malas palabras,deja de sexualizar todo hablando de Cecilia.
Y mirate de hacer el bien, empezando por ti.
Dices que no sabes AMAR?,demuestralo pidiendo perdón a quienes hayas ofendido,a tu amiga Isabel,que en el fondo aunque te cueste reconocer la quieres, dile algo bonito a Nina.Si lo consigues, y te aceptan, algún día podremos decirte eso de Tú si que vales, pero de momento,José Luis NO VALES.

No obstante, además de críticas, José Luis y yo comenzamos, en las mismas fechas, a recibir extraños correos electrónicos. No aquellos en los que nos llamáis 'maricones' -de esos llegan a diario-, correos no de vosotros, ratas de la casa, sino de civiles que nos explicaron cosas feas, siniestras, oscuras.

Estos civiles -varios y ninguno comentarista habitual de este sucio blog- nos contaron cómo, presuntamente, ellos o sus allegados se habían sentido víctimas de lo que viene siendo un acto que está feo. Dicen nuestros abogados que no digamos otra palabra, que digamos "acto que está feo".

("Mí no comprender")

Vale. Según nuestras fuentes, detrás del blog de esta amable y popular Sor se encuentra una mujer de carne y hueso. Una mujer que está hasta las mismísimas narices de pasarse los días en el torno, de que le pongan horarios para acercarse al ordenador, de no poder desarrollar sus talentos de literata on-line, de la vida de clausura en definitiva. Esa realidad, que un poco ya sospechábamos, nos llenó de orgullo y satisfacción. Sor Cecilia, oh, es un ser humano.

("¡Estupendo!")

Así, nuestra amiga Cecilia era infeliz al ver castradas su aspiraciones debido a las "mentiras y miserias religiosas" -esta frase la leímos en un mail de alguien que varios de esos civiles nos reenviaron, así que no diremos qué religiosa con acceso a las nuevas tecnologías escribió esa falta de respeto que haría llorar al Santo Padre-.

(Santo Padre)

Huir. La solución era huir. Pedir la exclaustración y largarse. Con lo puesto y lo pedido. Sor Cecilia es mujer de Dior. En su día cedió todos sus bienes a la Santa Madre Iglesia, cuando optó por consagrarse a la vida contemplativa. Por tanto, no tiene dinero. Es de ley que ahora sus amigos virtuales, esos a los que tanto ayudó y consoló cuando más lo necesitaban, le devuelvan el favor del mejor modo posible: en vil metal.

("Money, money, money")

Claro que aquí tuvimos que saltar. Algunos de los correos que nos llegaban hablando de las artes de nuestra monja favorita estaban plagados de expresiones intolerables. No sólo ponían en cuestión los métodos de la religiosa más querida de la Red, sino que la acusaban de "caradura" y otras lindezas que no reproduciremos porque bordean la calumnia. ¡¿Acaso esos infieles no comprenden que Sor Cecilia necesita de la ayuda del pueblo, ese pueblo al que ella ya ayudó, para poder volar libre y seguir amando a Dior por fin fuera de una celda, en aras de su poesía y acunada por las musas?!

(Musas)

No, esa gente de mal corazón no ve más allá de sus narices y es capaz de levantar injurias hacia un ser que es todo bondad y candor. ¿Sabéis qué decían? Decían que Sor Cecilia pretendía viajar hasta Argentina e instalarse allí, con el dinero de sus fieles, bajo el amparo de otra escritora ilustre y respetada: nada menos que Alma Mateos Taborda, a quien podemos conocer mejor leyendo su perfil:

Alma Mateos Taborda, la cuarta de siete hermanos, nacida en Cruz del Eje, la ciudad de sus amores. Hija de padre español y madre argentina. Actualmente reside en Río Cuarto, provincia de Córdoba. Realizó estudios secundarios y universitarios. Fue propietaria de una Empresa de Publicidad y Espectáculos en su ciudad natal. Locutora y animadora de importantes festivales y creadora de otros. Ha ganado concursos como recitadora. Ha actuado en radio y televisión. Con su programa televisivo “La hora de las sorpresas”, realizado en la provincia del Neuquén, mereció los mejores elogios. Le encanta viajar, su deporte favorito es la pesca y ha recorrido los caminos de su país, disfrutando de las bellezas naturales. Ama el sol, las amistades y la naturaleza. Su primer poema lo escribió a los doce años y dice con graciosa simpatía que tal vez un día, no lejano, logre escribir un buen poema. Desde este blog, humildemente, sólo me queda decirle, que ya esta ganando su primera batalla y que nunca olvide que:”Las grandes batallas se ganan con pequeñas batallas”.

("Qué bonito")

Nuestra rabia iba en aumento. Tanto Cecilia como Alma son dos mujeres dignas de respeto y admiración y están libres de toda sospecha. Ninguna de las dos tomaría el nombre de Dior en vano para pedir dinero a alguien por correo electrónico. Así, debido a la poca vergüenza que demostraron nuestras fuentes al no comprender que Cecilia necesita ese dinero únicamente para ser mejor, dimos carpetazo al asunto y lo olvidamos. Qué falta de sensibilidad. Pensar que una mujer de Dior pretende enriquecerse a costa de nadie, ¡¿dónde se ha visto práctica similar?! Por tanto, nos percatamos de que tratábamos con gentuza y cerramos el tema. Más aún después de que Sor Cecilia nos perdonara:

Monja de Clausura Orden de Predicadores ha detto...

Bueno Larisa o como te llames. Si tu blog es sátiro, yo no lo sabía, pero mi blog tampoco es religioso y sigo y seguiré siendo monja.
Quedas perdonado, ya que tienes tantas buenas razones para hacer lo que haces.
No te preocupes, mis correos fueron para darles las gracias a tus colegas por haber sido correctos en sus opiniones. Creo que no es obrar tan mal.
Bueno, amiga o amigo José Luis, por mi, dejo está historia como agua pasada.
Espero que tu situación sentimental de pareja se solucione y tengas alguna causa de felicidad. La vida, como ya sabes , es algo durilla.
Anda, ya está. Perdonado como me pides
Sor.Cecilia

("¡Bravo!")

Pasaron los meses. Este blog finiquitó el capítulo Sor y se centró en otras honrosas labores, como expresar nuestro apoyo a la sana convivencia y amistad entre bloggeros, tan necesaria en estos tiempos de burla a destajo que corren. Sin embargo, el otro día el blog de Cecilia nos sorprendió con una grata noticia: ¡¡se iba a Argentina!! ¡¡Con Alma Mateos Taborda!!

("¡No jodas!")

Con grata alegría, recordamos que en Febrero nos enteramos de las intenciones de nuestra Sor favorita antes de que ella lo hiciera público hace unos días en su precioso blog. Al corroborar que por fin nuestra amiga iba a liberarse del yugo que ahoga su talento, abrimos una botella de ginebra y nos emborrachamos como hombres que somos. Estamos contentos por la suerte de Sor Cecilia, que por fin podrá ver realizados sus sueños de fama, aventura y felicidad.

("Hey")

Y a todos aquellos que sigan pensando que nuestra monja favorita ha ido pidiendo dinero para salir del convento y costearse el pasaje y básicamente ha estado engañando a personas mayores, desvalidas, devotas e ingenuas con sus versos y consejos que cómo único fin tenían sacarles los cuartos, a todos ellos os digo que sois una pandilla de herejes, sacrílegos sin alma, incapaces de ver que, si alguien ha querido dar sus ahorros a Sor Cecilia para colaborar en su libertad, jamás ha sido presionado, coaccionado o estafado, sino que lo ha hecho por amor, por estar en paz con Dior, en pleno uso de sus facultades y porque le ha dado la gana. Es más, todos vosotros, seres inmundos, deberíais hacer lo mismo y dar vuestro dinero a Sor Cecilia, quien sin duda lo invertirá en una vida de bien. Vosotros posiblemente lo invertiríais en alcohol y en chaperos.

El Comonunca quiere felicitar a Cecilia Codina y desearle un hermoso regreso a la vida civil, donde seguro pronto destacará como la poetisa que es, además de pedirle que haga oídos sordos a quienes pretenden insinuar que estafa a sus lectores.

El primero que encuentre un sólo insulto, improperio o similar en este texto, será invitado a un almuerzo en el restaurante El Prado, ubicado en el paseo madrileño del mismo nombre. Tampoco hallarán en nuestras palabras ningún síntoma de ironía, pues el que emplea tan burda técnica es digno de lástima. Recordemos que la ironía sólo es ira mal canalizada. Un beso.

("Un beso")

Triunfo o suette

2012-04-05T03:26:00.001+02:00

-ATENCIÓN-

Entrada solemne fruto de mucho tiempo de asueto en casa paterna.

Si cree que puede dañar su sensibilidad, no la lea

Sé el secreto para cambiar el mundo. Pero no te lo voy a contar.

("¡Estupendo!")

Así empezaba la entrada que he borrado ya dos veces. Quedaba bien, en serio, no era larga en exceso, decía cosas bonitas y no ofendía a ningún colectivo con menopausia. Sin embargo, resultaba demasiado íntima, demasiado a corazón abierto como para cascarla en el blog que comparto con José Luis, blog que se jacta de no tomarse nada ni a nadie en serio. Y ahí me incluyo.

("¡Bravo!")

Cada vez que me he tomado en serio, me he convertido en gilipollas. Yo, que he ganado en todo, que he tenido mi desfile de la victoria abrazada a tus caderas, yo, que te quiero tanto y que en apenas diez días aspiro a celebrar de nuevo la vida, con esa procesión que tiene tanto de paganismo y violencia como de vida verdadera. Yo soy una damnificada de los Oniros. Quizás porque sé que existen.

En ocasiones me siento demasiado sola. Sé que somos un equipazo, que estamos juntos en esto, a veces hasta sospecho que mi novio muerto estaría orgulloso de mí y me diría que esta es la actitud, en el caso de que él no fuese sólo un amasijo de huesos y tierra enterrado bajo una lápida en París. Tener novios muertos mola. No hay que mandarles correos electrónicos ni coger trenes para darles un beso en la boca, porque los novios muertos ya no tienen boca, ni tienen piel ni tienen corazón.

Volver a mi ciudad sureña de visita me come el alma y me estropea el acento. Pero ahora soy una turista y la desprecio mejor. Apenas me quedan certezas entre las calles que me recuerdan cada vez menos a mi vida anterior, y eso me reconforta y me pierde. Hace tiempo que olvidé cómo me llamo, porque hace tiempo que asumí que no se podía resucitar al cadáver que el Amor de Mi Vida dejó en el sofá de la que ya no es mi casa cuando decidió acabar conmigo. Por eso me resulta raro que los pocos amigos que conservo de aquella época se dirijan a mí con el nombre de una muerta. Las novias muertas también molamos. No molestamos en absoluto y nadie coge trenes para darnos un beso en la boca, porque las novias muertas no tenemos boca, no tenemos sangre y no tenemos identidad.

(Podría ser peor)

Madrid es la capital mundial de los fracasados, pero también es el sitio donde viven mis mejores amigos. Madrid nunca fue un fin por sí misma: siempre fue un medio. Pero ahora tú no estás en Madrid, y no te gusta Madrid, y ni siquiera eres el destinatario de esta parida, así que no sé por qué te evoco. Ay, "evoco", qué bucólico es todo, permíteme vomitar.

Estas letras son fruto de una noche en tierra de nadie. Mis planes inmediatos pasan por tintarme el pelo de verde, darle un abrazo a mi socia, ver la expulsión de Zergio de 'Gran Hermano', asistir a uno o a dos conciertos de Daniel Higiénico y ejercer en la calle la devoción que me cosquillea en la esencia.

- ¿Es que no se te pasa con los años? -cuestiona mi tía y madrina, menos puesta en devociones que yo.
- Claro que no -sentencio-. Al contrario. Cuando una cosa es eterna, es grande, es alucinante, no sólo no se te pasa, sino que se te incrementa, te come, te vuelve loca. Es religión.

(Brilla y calla!

Podría haberle puesto otro ejemplo, pero me gusta masticar los secretos. Intuirlos, sacarlos hasta la punta de la lengua y volvérmelos a tragar, como en un precioso truco que nunca grabaría en vídeo. Una vez expuesto a la luz, desnudo, desvelado, un secreto no sirve para nada. Ni para alimentar esencias ni para cambiar el mundo. Y yo sé el secreto para cambiar el mundo. Lo descubrí contigo.

Esta entrada tiene toda la pinta de ser una de esas que duran 48 horas y son automáticamente borradas, como lágrimas en la lluvia, como dice la película que puso una noche el Amor de Mi Vida mientras me quedaba dormida en sus rodillas. Por aquel entonces tenía casa, tenía nómina y tenía una preciosa rutina como solemne fracasada que planea vacaciones de Semana Santa y pasa los Domingos en el monte. Ahora no me importa. Ahora sólo me apetece que Carlota me diga que todo va a salir bien. Y sé que es verdad, porque, y perdona que me repita, es cierto que muchos intentaron hacer algo antes que nosotros.

Pero no éramos nosotros.

Santa Semana. Elogio de

2012-04-01T17:22:00.000+02:00

Los prejuicios son oportunidades de actualización.

Risto Mejide.

Ahora lo verdaderamente transgresor es ir a ver las procesiones. Y que te molen.

Ya comprendo la Semana Santa. Comprendo el fervor, la devoción, los ruegos, la emoción contenida y estallada, la importancia de contemplar al aire libre la representación antropomórfica de tu dios. Si hace unos días nos preguntábamos qué sentido encerraban algunas actitudes demasiado solemnes, hoy nos vemos en la coyuntura de afirmar que hemos encontrado la clave para entenderlas. La manera ha sido relativamente sencilla. Y el verbo clave es extrapolar.

("Mí no comprender")

Lo explicaremos brevemente, ~~dado que tenemos lectores andaluces y extremeños~~. Una procesión se supone que refleja escenas de la Pasión de tu dios favorito. Escenas de su vida, muerte y Resurrección, del cuento en el que crees, de lo que es, básicamente, tu religión. Partamos de la base de que tu religión es tu esencia, tu todo, tu momento más íntimo, tu fe al fin y al cabo. Dando por hecho que así es, y excluyendo hipocresías, fascismos, fariseos y otras hierbas, que los hay, basta con imaginar qué pasaría si por las calles de la ciudad una vez al año sacasen en solemne trono de pan oro esto:

Si ya es guapa hasta decir basta en el Louvre, bajo techo, no me la quiero imaginar al aire libre. Por no hablar de esto:

O incluso de esto:

Apolo on fire. Si hay estatuas de Judas, por qué no iba a haber de este ~~hijodeputa~~ ~~bastardo~~ personaje. Dos vírgenes y un traidor. Y puedo seguir. Montar una procesión politeísta en cero coma, y cerrar las calles, y parar el tráfico, y gritar piropos a las estatuas, y hasta ponerme solemne si lo representado es la historia de un dolor:

Como el paganismo no es la religión mayoritaria del Estado ni cuenta entre sus fieles con gente como Gallardón y Ana Botella (un beso, Ana Botella), me conformo con idear en mi cabeza el orden que tendría esa procesión, cómo irían desfilando los pasos, las rencillas que surgirían entre los partidarios de una virgen y los de otra. La sagrada hermandad de devotos de Hestia contra la bendita congregación de fieles de Artemisa, por ejemplo. Y Atenea, más virgen y más madre que ninguna, cerrando todos los desfiles, con sus más que solemnes atributos a cuestas: el casco adornado con las más bellas esfinges, el escudo sobre el que pende la cabeza de la Gorgona, la lechuza en el hombro, la lanza en la mano, los ojos...

("¿De qué vas?")

Vale, vale, lo siento. A veces se me olvida que Atenea -y mi religión en general- en realidad tiene de solemne lo mismo que Víctor Sandoval de persona equilibrada. Pero es que la codicia, ay, la codicia, y la soberbia nos puede mucho a los humanos. Sé perfectamente que mi dios favorito me escupiría en la cara si me viese de rodillas ante una estatua que simulara sus dotes. Pero también sé que, al menos una vez al año, es altamente recomendable saltar en la calle para gritarle que lo quiero.

("¡Mola!")

El Viernes acompañé a mi mejor amiga, la madre de mis hijos, a una procesión católica. La foto que encabeza esta ~~parida~~ entrada la tomé allí. Supongo que ahí esbocé el germen de esta entrada, ~~que menos mal que iba a ser corta~~. Por tanto, este blog ha decidido no mofarse ni sonsacar burla (Ricardo, un beso) a los desfiles sacros que ~~nos invaden~~ se celebran en las calles de España durante esta semana. José Luis y yo nos comprometemos a ser buenos y a no herir sensibilidades.

Esto no quita para que el Jueves Santo apoyemos que procesione una tetera por el centro de Madrid ni que nos siga pareciendo un despropósito, a la par que una preciosa performance, el Via Crucis perpetrado a finales de Marzo en Malasaña ~~en el que intentamos robar bolsos~~. Una preciosa performance que ojala se repitiera el día del cumpleaños de mi novio muerto. Creo que a él le gustaría. Tristan Tzara, un beso.

("Un beso")

Una broma sin gracia. By InfusionDeLotoNegro

2012-03-28T16:39:00.001+02:00

Siguiendo con la sección 'Firmas invitadas' que un día inauguró Carlota, hoy José Luis y yo cedemos el humilde espacio de este blog a un rapaz que nos tiene robado el corazón, porque entiende de revelaciones, de vida verdadera, de la Nix y, qué coño, porque es de la familia. Hoy escribe Caronte. He aquí nuestro lujo y nuestro agradecimiento. Ahí lo lleváis:

La multitud enloquecida se dirigía hacia las puertas del estadio, era como ver una masa de hormigas que hubieran perdido el instinto del orden que otorga la mente en colmena y se pisaran las unas a las otras, mordiéndose y arrancándose las patas, quebrando las pinzas en el suelo y aplastando las extremidades, dejando un rastro de cuerpos en el camino. En realidad, cuerpos de seres humanos, personas comunes, civilizadas, comportándose como sabandijas.

Lo único que se podía ver entre el amasijo de cuerpos en constante pugna por no quedarse fuera, era una luz brillante, una luminiscencia lejana y amable que se filtraba a través de toda aquella carnicería de caos y barbarie, y que al parecer emanaba del interior del recinto. La luz era lo suficientemente intensa, pero por alguna extraña razón no dañaba la vista; todo lo contrario, relajaba la visión, como si alguien te masajeara suavemente los parpados cerrados, además, parecía ejercer un poder de atracción enorme, y muchas de las personas que no estaban luchando por entrar parecían afectados por la misma. Era un contraste digo de ver: por un lado, sangrientos enfrentamientos por ser el primero en entrar, y por otro, personas sonrientes, zombis cándidos en procesión silenciosa, dejándose llevar.

No sé que era peor…

Todavía no se muy bien como llegue a verme inmerso en todo aquel asunto, yo no era una persona que disfrutara con las multitudes, me gustaba la música, sí, pero no hallaba ningún tipo de satisfacción en ver a los músicos en directo, prefería tenerlos atrapados a mi disposición en mis auriculares. Así que al principio no le preste demasiada atención a este nuevo “fenómeno” cuando comenzó extenderse y aparecer en las noticias. Pensaba que probablemente se trataba de una nueva Lady Gaga o un nuevo Justin Bieber, quizás fuese algo mas allá y realmente merecía la pena, quizás el mundo estuviera ante un nuevo mito musical, un nuevo y realmente revolucionario Jim Morrison o John Lennon. Al menos a estos dos se le parecía más físicamente.

Creía que el éxito y la excitación irracional y casi enfermiza que se extendía allí por donde tocaba se acabaría pasando y al final se calmarían las aguas, pero no, este nuevo mesías musical acabo andando sobre ellas, revueltas incluso.

Allí estaba yo, a una distancia prudencial del que decían que era su último concierto, a sólo unos minutos de que empezara el enésimo nuevo acontecimiento más grande de la historia. Allí, en directo contacto visual con la historia viva, tranquilo, ajeno a todo, mirando cómo el mundo, transformado de manera profunda, se precipitaba sobre la estrella mas brillante que jamás hubiera conocido. Como si quisieran abrazarlo, asfixiarlo, violarlo. Asistiendo a lo que seria su última función, al último efecto de la onda propagándose por el agua, de la que yo no tenía ganas de beber.

Entonces, por megafonía avisaron de que el concierto empezaría en dos minutos…

La masa se puso aun más nerviosa, todos querían entrar fuese como fuese. Yo intenté alejarme, y por el camino me percate de alguien que andaba entre la masa, muy tranquilo a paso lento, demasiado quizás, tanto que tuve miedo de que fuese atropellado y pisoteado como tantos otros. Era un hombre muy anciano y avanzaba apoyando su renqueante cuerpo sobre un cayado. Su presencia tenia algo que perturbaba, te hacía sentir una lástima sobrenatural. Me acerqué a este señor, me puse en su camino y le advertí -gritando sobre el ensordecedor sonido de la masa de gente corriendo hacia las puertas- de que iba ser arrollado. Le dije que se agarrara a mí, que lo iba a sacar de allí.

El hombre levantó una mano para interrumpirme, y tranquilamente me dijo:

-Déjame hijo, déjame avanzar. Llevo mucho tiempo vagando por los caminos, necesito verle. Necesito decirle que ya basta. Que estoy cansado de ser una broma errante. Una broma sin gracia…

El anciano siguió avanzando, sin mirar atrás. Sólo se detuvo una vez, en una fuente pública, se sacó un pequeño cuenco de madera del bolsillo y lo llenó de agua, no bebió ni una sola gota y con el cuenco en la mano, continuó dirección al estadio donde le perdí de vista, engullido por la masa de personas que aún quedaban por entrar.

By InfusionDeLotoNegro

Via Crucis en Malasaña. Está pasando

2012-03-27T04:15:00.000+02:00

"El Jueves Santo siempre caerá en Jueves".

Cura de mi facultad.

El otro día mi amiga Sonia y yo participamos en una procesión de católicos.

("¡No jodas!")

Así fue. No hay ironía alguna en esta frase. Íbamos paseando por Malasaña, después de ~~beber vino~~ pasar una velada hablando del mundo y sus milagros con nuestro caballero con sombrero, cuando, en-de-repente, nos topamos con el sacro desfile. Dada la solemnidad y majestad del mismo, no nos quedó otra opción que seguirlo.

("¡Estupendo!")

Abría el desfile un patriota, un señor que antaño demostró sus virtudes para ser uno de los líderes más aclamados de este Madrid ~~sucio~~ hermoso que ha tenido a bien adoptarme. Nos estamos refiriendo a...

¡¡Álvarez del Manzano!!

Detrás de Álvarez del Manzano desfilaba una comitiva de hombres -todo varones, como tiene que ser- cuya media de edad era de 88 años. Todos con traje oscuro, todos con medallón solemne al cuello. Tras ellos, la muchachada portaba a su líder, Cristo, muerto, torturado y lleno de heridas, clavado en el madero. Una imagen dolorosa que no pasaremos a reproducir ~~porque no le hicimos foto~~. Después, la guinda: un sacerdote con pinganillo ~~a lo Leticia Sabater en el Leti-Rap~~ iba leyendo las estaciones del via crucis. Y Sonia lo inmortalizó:

Tras el sacerdote y como colofón de la marcha, iban las mujeres. ~~Parecía una reunión de bloggeras de Barcelona~~.

Mujeres peliteñidas, solemnes, de setenta años para arriba, que portaban velones ~~del tamaño del pene de Risto~~ y entonaban sagrados cánticos, tales como el popular:

Juntos como hermanos

miembros de una iglesia

vamos caminando

al encuentro del Señor

En realidad ellas caminaban siempre tras el Señor, y nunca lo alcanzarán, puesto que, como todos sabemos, las mujeres son impuras, inferiores e indignas a la hora de mantener un contacto directo con Dior. No en vano así lo expresó San Pablo, ese gran hombre:

Vuestras mujeres callen en las congregaciones; porque no les es permitido hablar, sino que estén sujetas, como también la ley dice. Y si quieren aprender alguna cosa, pregunten en casa a sus maridos; porque deshonesta cosa es hablar una mujer en la congregación.

(1 Corintios 14:34-35)

("¡¿Qué dices?!")

Como queremos y respetamos a Saulo de Tarso, Sonia y yo permanecimos en silencio durante los minutos en los que decidimos unirnos al desfile. ~~Precioso fue el instante en el que la comitiva paró delante de un Sex Shop~~. En silencio y orando, como manda la ley de Dior.

Bueno, en realidad, intentamos, intenté, meter la mano en alguno de los carísimos bolsos que portaban las bloggeras, perdón, las devotas, y obtener así dinero con el que pagar la cena y la pensión a mis hijos, pero no dio resultado, mierda.

("Qué le vamoh a hazé")

No me extenderé mucho, sé que odiáis las entradas largas. Lo que quería compartir, ~~escorias~~, es lo mismo que debatí con Sonia después, cenando en un japonés de la Gran Vía, y con Carlota, ~~drogándonos~~ hablando en casa: ¡los jóvenes que portaban el cuerpo muerto de Cristo estaban muy tristes!

("¿Por qué?")

Si mi dios tuviese estatuas, si pudiera sacarlo un día al año en solemne procesión, sobre mis hombros, os aseguro que estaría de todo, menos triste. En el único desfile del mundo donde puedo gozar de su presencia, de su purpurina, de su plata, mi familia y mis amigos ~~es mentira, no tengo amigos~~ pueden dar fe de que salto como una loca, lloro, grito ~~y golpeo gente al azar~~. Sin embargo, estos rapaces no parecían contentos de cargar a su dios. Es más, la amargura avejentaba sus rostros, se desparramaba por sus poros, salpicaba sus solemnes chaquetas y les recubría de una pátina de dolor sólo comparable al cólico nefrítico o a la expulsión de María José Galera de 'Gran Hermano 1'. Qué dolor.

("Qué dolor")

Lo dicho, que no lo entiendo. Debe de influir mi retraso mental, pero no lo entiendo. Si "la felicidad de la conducta humana es hallar la felicidad, la cual se halla única y exclusivamente en el encuentro con Dios" (San Agustín dixit), ¿por qué estos humanos devotos parece que lo pasan tan sumamente mal cuando ~~pasean~~ portan a su adorado?

- Porque están como en un entierro- me intenta explicar Carlota, que es más lista que yo-. Y en un entierro no puedes reírte ni estar contento.
- ¿Pero por qué celebran el entierro de su dios? ¿No sería más bonito recordarlo feliz y contento, o de pequeñico, que era muy bonico? Además, ¿no fue Jesús el que dijo que nada de imágenes, nada de ritos y nada de solemnidades? Y me callo, que voy a empezar a hablar del Santo Padre y me acelero.

(Santo Padre)

Luego pregunté a José Luis. Me dijo que soy una roja peligrosa y una vergüenza para la patria, que deje de juntarme con seres indignos y que me lave la boca antes de nombrar al Creador. Así que me puse a llorar.

Así que os lo pregunto a vosotros, ~~ratas~~. Desde mi más absoluta ignorancia y después de haber pasado de los tres a los 23 años en centros educativos católicos de pro. ¿Qué sentido tiene una religión que proporciona no alegría, sino amargura y solemnidad al practicante? ¿Dónde quedó el buen-rollismo de las palabras de Jesús en sí, que nada tienen que ver con el boato de los ritos de la Santa Madre Iglesia católica? ¿Qué hago yo preguntando esto, si estoy más que excomulgada desde que osé a tomarme una pastilla del día después porque el Amor de Mi Vida así lo decretó?

Dije una vez ("no te autocites", me diría Mercedes Milá, un beso, Mercedes) y digo siempre que no me fío de ningún dios al que le plazca ser adorado. Ahora tenéis la misión de completar esta entrada. Hacedme ver la luz. Rescatadme del paganismo que corroe mi alma. A mí, que apenas pronuncio el nombre de mi dios favorito, para evitar tomarlo en vano, me urge saber qué lleva a los católicos -otro día hablaremos de los acólitos de Mahoma, y quedaremos para dibujarlo y eso- a emprender estas prácticas que se le escapan a mi psique politeísta.

("¿De qué vas?")

Tan sólo quiero hallar la luz. Tal vez es que la ironía -ira mal canalizada- no me deja ver el monte.

Experimento Dadá. Toma uno

2012-03-26T00:40:00.001+02:00

Siempre se han cometido errores, pero los errores más grandes

son los poemas que uno ha escrito.

Tristan Tzara.

Vuestro espíritu Dadá os ha salvado la vida ~~por esta vez~~, humanos. Quiero decir, que ~~casi~~ todos habéis salido airosos del más que evidente experimento que la otra noche José Luis, Carlota y yo tuvimos a bien perpetrar en este blog. Estoy hablando, como supondréis, de estos versos:

El sol ha dejado clavado el último alquitrán que fundió la hora partida de los armarios. Inclinación. Y saberse con el olor del invierno pagano, muérdete después columpiándote en un
jaguar de óleo de terciopelo, sé que me congelarás en ese punto que siempre difumina la mañana de ese monte silvestre.

("Qué bonito")

Tal ~~escombro~~ alarde de sentimiento, de bendición de las musas, de prosa poética, conformaba nuestra anterior entrada y fue escrito, como intuiréis, en la mismísima falda del monte Parnaso, mientras Clío, Talía y Calíope entonaban en nuestro oído tiernas canciones jamás antes escuchadas por mortal alguno... Bueno, que en realidad lo escribió Carlota en cinco minutos y en su sofá, sin más preámbulos, sin Telecirco enchufada y sin una sola gota de alcohol en el cuerpo. La perspectiva que más podía inspirar a mi socia era tal que así:

(Tal que así)

Con semejante visión de la realidad ~~y mucho estramonio~~ encima, procedimos a perpetrar un ejercicio que estaba condenado al fracaso, ~~como Nahuel~~: procedimos a publicar el ~~escombro~~ poema. Y digo condenado ~~como Nahuel~~ porque, amiguitos y amiguitas, este blog es El Comonunca. No es 'El cofre de las sonrisas voladoras con purpurina', 'El alma a los pies del gatito que me amó' o 'El sentimiento destilado en la lágrima que defequé'.

ATENCIÓN

Estos nombres de bitácoras han sido inventados.

Rogamos disculpas a sus propietarios en el caso de que existan de verdad.

Disculpas y nuestro más sentido pésame.

("Hey")

Quiero decir, ~~escorias~~, que vosotros, como ~~ratas~~ lectores habituales que sois de este vergonzoso espacio, tardasteis medio segundo en percataros de que lo que había ante vuestros ojos era una solemne tomadura de pelo. Solemne, como el santísimo Cristo de Medinaceli, por todos adorado. Solemne, como la casa de mi amiga Esperanza Aguirre, donde hoy he ido a tomar el té. Pero de eso hablaremos mañana.

(Pequeñas cosas)

Así, Carlota y yo publicamos el ~~escombro~~ poema y nos sentamos a ~~llorar~~ esperar. Esperar vuestras reacciones, seres virtuales, amiguitos del alma, a pesar de saber de antemano que captaríais nuestro trastorno, nuestra mofa y nuestra ironía, la cual, como aprendimos el otro día, tan sólo es ira mal canalizada.

(Pena)

No obstante, siempre nos sorprendéis. No sé cómo lo hacéis, pero siempre damos con honrosas excepciones que nos animan a continuar con nuestra labor didáctica en este precioso y virtual universo. Véanse qué hermosos comentarios generó el ~~escombro~~ poema escrito por Carlota, que bien podría haber sido escrito por un mono con un lápiz en el culo o por Javier Arenas, bueno, tanto no.

Sarco Lange ha detto...

Yo una vez estuve en una tormenta de armarios y dejame decirte que cuando el sol salió todo fue un sólo llanto.

Bahia ~ ha detto...

Que lindo blog , Te sigo

("¡Estupendo!")

Decía mi novio muerto que "nos hacen falta obras fuertes, rectas, precisas e incomprendidas para siempre". A lo largo de nuestro divertido periplo por los blogs, José Luis, Carlota y yo hemos hallado poemas ~~penosos~~ digamos peculiares que, sin embargo, gozan del aplauso generalizado. Veamos tres ejemplos (reales) de versos que nos llegaron especialmente:

Estamos rodeados de autobuses que no entienden nada

Tu boca húmeda y cálida

¡El amor es poderoso!

Y un trozo de un soneto especialmente vergonzoso, el cual Carlota y yo solemos releer al anochecer:

Fatal maraña de contradicciones

que se hace llamar mundo, y va rodando

en el vacío, y riendo, y llorando

nos estruja entre sí a los corazones

("¡Es muy malo!")

Eso sí, si el ~~escombro~~ poema de Ainhoa -nombre al azar, inspirado en la ganadora de 'Operación Triunfo 2', como bien detectó Esilleviana, (gallifante para Esilleviana, rara avis, pues es extremeña y parece que sabe leer) y en Ainhoa Arbizu, que nos suena de algo-, si el poema, digo, hubiese sido publicado en 'El desván de mis caricias amontonadas', 'Pensamientos de un insigne con colonia de brisa' o 'Mis emociones íntimas plasmadas en tostadoras'...

ATENCIÓN

Estos nombres de bitácoras han sido inventados.

Rogamos disculpas a sus propietarios en el caso de que existan de verdad.

Disculpas y nuestro más sentido pésame.

Si hubiese salido en un blog de similares características, digo, nuestro magno texto habría recibido comentarios tal que así:

¡Hermosísimo! ¡Bello! Plasmas el sentir de tu alma. Te sigo

Eres un verdadero poeta y escribes lindo. Besos de luz

Acá he llegado hamijo y heres hamor muy sensuales tus versos te sijo

("No vamos bien")

Los habría recibido, y seguramente por parte de alguno de vosotros. Haced autocrítica. ~~Mandadme dinero~~. Y, sí queréis leer poesía buena de verdad de la que se hace en el siglo XXI, leed, por ejemplo, a 91 Problemas, leed a De Cenizas, leed a Tecla, mi dama con sombrero, leed a Tayler Durden, leed a Nano y mirad las imágenes de Verónica.

("¡Mola!")

Seguramente este primer y fallido experimento Dadá encierra alguna lección, moraleja o similar. Pero cuál.

(Me informan desde la redacción que la lección, moraleja o similar es que los poetas malos suelen ser solemnes, y los poetas solemnes suelen ser malos. Agradecemos a Rafi Camino, Yago de 'Gran Hermano 12', Pedro Jota y equipo haber invertido un domingo en alcanzar tan magna conclusión. Les mandaremos mapaches y un beso).

("Un beso")

Y que no se os olvide que estamos rodeados de autobuses analfabetos. Son una plaga, hay que acabar con ellos antes de que nos pegen algo.

(El enemigo)

Ay.

Cataplasmas. By Ainhoa

2012-03-24T01:37:00.000+01:00

El sol ha dejado clavado el último alquitrán que fundió la hora partida de los armarios. Inclinación. Y saberse con el olor del invierno pagano, muérdete después columpiándote en un
jaguar de óleo de terciopelo, sé que me congelarás en ese punto que siempre difumina la mañana de ese monte silvestre.

By Ainhoa.

Paganismo activo. Religious Paintings

2012-03-20T16:37:00.001+01:00

-ATENCIÓN, ENTRADA CURSI Y SOLEMNE-

Si considera que puede dañar su integridad, no la lea

Me gusta que nadie vigile la sala 72, porque así te puedo hacer fotos y orar ante ti tranquilamente. No se suele ver gente orando delante de una estatua de mármol. Ni siquiera se suele ver gente orando ante los trípticos de El Bosco. La gente debe de orar en secreto. No me parece correcto. Quizás es que no han visto lo guapo que eres.

A veces entro al Prado como otros entran a la Almudena. Por pura y absoluta devoción. El carné de prensa -que no caduca, pese a que mi tiempo como redactora de Política en aquel panfleto fascista caducó hace dos años- me permite pasar de gratis a esa mole enorme de siglos de pintura y escultura que se alza frente a Neptuno. Entrar y orar. Pero nadie ora en El Prado. Nadie le pide cosas al primigenio dios, padre de todos los Oniros inventados. Ni siquiera yo se las pido. Yo le sonrío y le cuento cómo va la lid. Quizás es que, a falta de estatuas tuyas ante las que postrarme, me conformo -agradecida y emocionada- con la de tu padre.

Y sé que no tiene sentido. Y sé que es verdad. Porque me lo he inventado yo.

("Un beso")

Mamá, refundo el Dadaísmo y vengo

2012-03-18T19:24:00.000+01:00

- Al final no hemos refundado el Dadaísmo -le digo a Carlota, delante de un vaso de agua para mí, una cerveza para ella, en un bar de Huertas atestado de humanos que no brillan nada.
- O sí.

(Hey)

Mi socia es más lista que yo y empieza a sabérselas todas. En ocasiones me puede el orgullo y tiendo a creer que en algo la he enseñado yo. La he enseñado a valorar a Tristan Tzara, mi novio muerto, por encima de sus horrendos poemas sin puntos ni comas. Véase un ejemplo:

quién nos indicará la hora agria donde el tomillo se
mata de astucia
y hace fundir su color en el agua tierna de los besos
burlones
desde el árbol los frutos disponen su tartamudez visual
fuera está blanco

("¡Es muy malo!")

Cuando Tristan Tzara fundó el Dadaísmo, allá por el milenio pasado, ciertamente no había delante notario alguno que diera fe del momento exacto, ni mucho menos un historiador que lo documentara para los anales. En nuestro caso, Carlota y yo terminamos de refundar el Dadaísmo el Jueves pasado, en un parque en el cenit de la Gran Vía, con una libreta vieja y un boli coronado por el Santo Padre Benedicto XVI. Véase.

(Acto solemne)

Refundar el Dadaísmo en el Madrid del siglo XXI. ~~Así lo pondré en la contraportada de mi libro.~~ Echamos la firma horas después brindado con mezcal por obra y gracia de un caballero con sombrero que una vez se arruinó por montar una editorial, y que aspira a publicar sus versos libres fuera de España por eso de que España sigue dando un pelín de asquete. Cada día quiero más a ese caballero. Pero que no se os ocurra decírselo.

(OK)

Sue también sabe que se puede cambiar el mundo. Sue habla de revolución y de esencia con las mismas palabras con las que hablo yo a Betty y a Claudia -infructuosamente-, y me gusta hablar con ella. Le he dicho que este verano iremos a Grecia, y espero ~~robar~~ reunir el suficiente dinero de aquí a Julio como para cumplir mi palabra. Sue es también un medio en sí misma. Una humana que sabe que el truco pasa por conectar con los sueños enterrados de lo que los mortales llaman infancia y yo prefiero llamar esencia. Ya la admiraba, pero la quiero a rabiar desde esta semana. El poco poder que le queda a la palabra hizo su entrada triunfal en una tetería árabe de la zona de Sol, donde tienen el mismo 'Sueño de amante' que Inma y yo engullíamos cuando éramos ~~más~~ jóvenes, hablando del Amor de Mi Vida sin hablar.

El Amor de Mi Vida. También de su brazo intenté una vez hacerme amiga de Madrid. Qué tiempos aquellos. Adorar ciegamente a un humano, elevarlo a la categoría de dios, seguramente fue la pérdida de tiempo más grave de mi vida, pero prefiero creer que durante esa época aprendí algo, aunque en el fondo soy consciente de que lo único que aprendí fue a fingir los orgasmos.

Madrid es la capital mundial de los tristes. Pero ahora nos hemos juntado nosotros. Y nosotros somos un equipazo.

("¡Estupendo!")

Y ahora me gustaría deciros que sois todos unas ratas y que la ironía sólo es ira mal canalizada.

Besis.

Desmitificando al cáncer y otras hierbas

2012-03-13T20:23:00.000+01:00

El humor negro es como el cáncer, no todo el mundo lo tiene.

@VictorCorreal

El día que me diagnosticaron el cáncer, le fui infiel al Amor de Mi Vida.

Supongo que una cosa va unida a la otra. Ese no-sé-qué-qué-sé-yo de que tienes más papeletas para morirte pronto, ese Carpe Diem repentino que se te inyecta en vena, ese pavor momentáneo que la palabra precisa te nubla en la psique... Bueno, en realidad supongo que la ocasión se puso a tiro, y hay ocasiones en la vida que se te quedan en la sangre y te marcan como a los caballos. Ay.

(Ay)

Recuerdo que lo más dificultoso del proceso fue ocultárselo a mis padres. Para qué darles semejante disgusto, pues. Contaba con la ventaja de que por aquel entonces yo vivía ~~feliz~~ emancipada y con un trabajo que me obligaba a viajar lo suficiente como para no despertar sospechas si me ausentaba más de lo habitual. Además, en contra de lo que venden las campañas y los libros de autoayuda, no sentí que me hiciese falta el apoyo de mi familia. Me sobraba y bastaba con el de la madre de mis hijos -que casi me acompañó a pie de camilla- y el del Amor de Mi Vida, que en esa época fingía de maravilla lo de quererme.

("Qué bonito")

Desde un principio, me gustó llamarlo cáncer. Sin eufemismos ~~ni hostias~~. Quizás influyó el hecho de que María Teresa Campos tenga vetada la palabra, por esa estúpida superstición de que, si no la pronuncias, no está. En mi caso, la pronuncié hasta el hartazgo, hasta despojarla de su agorero significado y dejarla en lo que es: una dolencia chunga que toca pasar. No pasa ná. Qué le vamoh a hazé.

("Qué le vamoh a hazé")

Anoche un colega que está a la espera de unas pruebas médicas tela desagradables me comentaba vía Messenger -sí, usamos el Messenger, somos gente vintage, ¿qué pasa?- que él imagina su cáncer como un monstruo feo y extraño que se halla alojado en su culo, que se alimenta de sus excrementos y hasta les saca sabor. Me parece sumamente brillante que mi amigo hable de la situación con tanta normalidad. Sin duda, me parece más sano que el velo de solemnidad que en los medios de comunicación se empeñan en darle al cáncer. Véase el último caso. Hablamos, claro está, de...

Terelu. Esa mujer con cuyo 'Interviú' muchos os habéis tocado, malandrines. Terelu tiene cáncer y deben saberlo hasta en la última aldea perdida de Extremadura, porque la buena señora se ha marcado no sé cuántos programas y entrevistas en prensa para explicar los pormenores de la enfermedad. Por supuesto, no tardaron en pronunciarse sus amigos y compañeros, que no escatimaron en adjetivos para con la colaboradora de 'Sálvame':

¡VALIENTE!

¡HEROÍNA!

¡LUCHADORA!

¡BRAVA!

("¡Coñoyá!")

Cada año en España mueren de gripe miles de personas. Sin embargo, nunca hemos visto en 'La noria' la siguiente situación:

ARTISTA.- He superado una gripe. Vengo a contarlo y a cobrar por ello.
JORDI GONZÁLEZ.- ¡Bravo! ¡Valiente! ¡Heroína!
ARTISTA.- Ha sido una lucha sin cuartel. Ahora tengo más fuerza que nunca.
JORDI GONZÁLEZ.- Eres un ejemplo para todas las personas que tienen gripe. Ojala muchos famosos fueran como tú. ¡Un aplauso!

("¡Bravo!")

Amiguitos y amiguitas, el cáncer no es una lucha a brazo partido, ni una escalada al Everest, ni si quiera una media maratón. El cáncer es una mierda de la que a veces te mueres y a veces sales. Vamos, como la mismísima vida. Tener cáncer no te convierte en mejor persona, fijaos en la hija de puta que suscribe esto.

Es maravilloso despojar a las palabras que nos dan miedo de su aureola de poder, poder del malo. Albert Espinosa, que es más listo y mejor persona que yo, lo explica perfectamente en su libro 'El mundo amarillo', altamente recomendable, aunque no tengas cáncer. Y dice el señor Espinosa:

"Me gusta la palabra cáncer. Hasta me gusta la palabra tumor. Puede sonar macabro, pero es que mi vida ha estado unida a estas dos palabras. Y nunca he sentido nada horrible al decir cáncer, tumor u osteosarcoma. Me he criado junto a ellas y me gusta pronunciarlas en voz alta, proclamarlas a los cuatro vientos. Creo que hasta que no las dices, que no las haces parte de tu vida, difícilmente puedes aceptar lo que tienes".

("Esa es la actitud")

~~Todo esto se me está pasando por la cabeza cuando tengo una maleta a medio hacer y una familia esperando para despedirse de mí. Si es que soy una excelente persona~~. Lo que se desprende de esto es, como apuntó mi queridísimo y admirado @PetitPetard, es que Terelu, por suerte, no ha perdido el apetito.

* El Comonunca quiere manifestar su afecto y ánimo a todos los enfermos de cáncer y aprovecha para recordarles que podría ser peor:

(Podría ser peor)

Ser sacerdote. El comentario definitivo

2012-03-12T23:23:00.000+01:00

A lo largo de estos 55 30 años, me han llamado de todo: 'hijodeputa', 'maricón', 'descarada', 'mala persona', incluso una vez me llamaron 'terrorista'. Pero jamás de los jamases me habían llamado 'sacerdote'. Hoy ha pasado.

("¡Bravo!")

~~Me encanta cuando me dais los post hechos~~. A continuación, paso a reproducir el precioso mensaje que uno de vosotros me acaba de dejar en una de mis entradas favoritas: la que me reconcilió con Sor Cecilia. Y el mensaje es el siguiente:

Anonimo ha detto...

A esto se le llama conversación bi-tri o los números que hagan falta muy polares.Mal,ser sacerdote no és sinónimo de inteligencia,no es sinónimo de cultísmo,de sabiduría,de ser un "ser mucho más divíno" y menos el más perfecto.Diós esta en un lugar donde ningún humano pertenece y la iglésia no es el mobil de diós,ningúna lo és.
Si piénsas que ser sacerdote te dá mucho más conocimiento de la verdad,de la aproximación como seres humanos hacia diós,de la comprensión y reflexión de nuestros actos en la tierra...chico estas equivocado.
Tus creéncias no demuestran nada si tus echos los borra,tus ideas son porquería si tu forma de actuar da que ver,tu sacerdotísmo es insignificante para mí,si tus palabras emanan solo mierda y odio.
Que mas da en que diós creas,todos son el mismo,o es que un sacerdote como tu se pasó la teología por el forro y la botella por las neuronas? no si ya,yo si que me río,monja catolica? yo no soy catolica,ni monja,una monja es una mujer,que tiene su vida y la vive así de la misma manera que un panadero esta tocando harina y la maestra esta enseñando en la escuela,todos tenemos la posibilidad de vivir como decidímos hacerlo,seamos lo que sea.
O es que una maestra ya es automaticamente buena madre? el panadero es un cheef y un sacerdote es sinónimo de mensajero de la humanidad y diós?anda..que te vas de las ramas y te vas de la olla.Si las verdades duelen pues bién,yo también me hago daño,riete,eso es sano y no te irá mal.Hablando de gente borde como tu,si no me importa que me insúltes,eres así,que quieres que te díga,prueva tu chuparle la polla a tu amiguíto,que a mi no me gusta esta clase de gente que toma el pelo a los demás y menos que me hablen de cosas enfermas,si ya sabes,es tope genial!venga dejalo,o discute con él,por cojones lo tendrás que hacer con alguien siendo así corazón.
Ah,ya lo sabes,para el bién y el mal,me gustas,pero ahora me das asco,vale?acuerdate de lavarte la cara mañana cariño,que prefiero verte felíz,sea mi dios el que sea,siendo el mismo,de que te quejas,o es que los sacerdotes tienen el copyright de dios como los escritores,no será que la iglesia y la prensa lo quiere todo corazón? jajaj aa!

¿A que os ha gustado? Tranquilos, que hay segunda parte. Mirad:

Anonimo ha detto...

oi oi censura!! iglesia! jajaja y de que vas dando lecciones de esta?
sacerdote no me des la lata,que tengo derecho a contestarte! jajaj
"por favor,espere a que se aprueve el mensage por el autor" jajaj censura!! jajajaaj dior! dejame publicar,no seas cruel! te regalaré una monja que tu conoceras en un bar,estas son mujeres normales..oh quizás algunas son como tu,tocadas por...un sacerdote dior? jajaja

("Qué bonito")

Por supuesto, he de defenderme. Cuando elegí la vida del celibato y el apostolado -o ella me eligió a mí- tuve por seguro que en mi camino daría con humanos tocados por la desesperación, humanos que no comprenderían el mensaje que Dior quería trasmitir a este, el mundo que él creó. Somos meros instrumentos en su mano, somos seguidores de la Cátedra de Pedro por amor, y ningún alma impura ha de contaminar nuestra ardua labor de palabra y fe. El odio que esta persona -amparada en el anonimato- manifiesta hacia la Santa Madre Iglesia, la única veraz y verdadera, es tal que considero justo y necesario que nos unamos para orar. Por su alma ~~y la de su ortografía~~.

Me hacéis muy feliz todos. Si no tuviera sida, os besaría. Os quiero mucho.

El curioso caso gOtaSmaR

2012-03-11T19:31:00.000+01:00

Detrás de un gran hijo de puta siempre hay una gran sensibilidad.

@Odiogel

Hace unos años, cuando el Amor de Mi Vida y yo aún trabajábamos para una respetable empresa con sede en Barcelona y copulábamos periódicamente, a un señor de Dinamarca se le ocurrió hacer una caricatura de Mahoma. La afrenta que entonces perpetró fue tal que las reacciones se salieron de madre: protestas en las calles, quema de la embajada danesa, follones a más no poder, pandas de radicales solemnes criticando la terrible falta de respeto de la que, en su opinión, habían sido víctimas. Poca broma con Mahoma.

No obstante, el miedo que esos radicales solemnes nos quisieron vender y meter acabó, como todos los miedos de pacotilla, revolviéndose contra ellos. Ante la opinión pública, quedaron como unos descerebrados muy gilipollas. Se instauró una efeméride muy divertida. Y de repente, todos nos vimos haciendo una cosa que no habíamos pensado nunca que haríamos: todos nos vimos dibujando a Mahoma. Incluso yo hice el mío:

Por otro lado, hace unas semanas este blog -de natural satírico e irrespetuoso- se hizo eco de la solemne quedada que un grupo de seres virtuales tenían pensado organizar en Barcelona y, de acuerdo con la tónica de este lugar, nos reímos de ellos. Las reacciones no se hicieron esperar: los seres virtuales reaccionaron malamente, se ofuscaron, se ofendieron, nos dedicaron a José Luis y a mí solemnes palabras y bonitas entradas en las que apuntaron lo que ya sabíamos: que estábamos faltando al respeto, que hay límites que el humor no puede traspasar, que estamos llenos de odio y amargura y que no servimos para otra cosa más que para faltar al público. Les faltó añadir que tenemos sida, pero pronto se lo recordamos. Un dato así es digno de tener en cuenta a la hora de atacar a unos bufones como nosotros.

("Está feo")

La broma molestó hasta tal punto que, según nos informan nuestros infiltrados en la quedada, se atosigó a seres virtuales afines a este blog y se enrareció el ambiente hasta el punto de agotar el stock de Tena Lady disponible. Eso nos apena y nos disgusta a partes iguales.

Toda esta palabrería de Domingo por la tarde sirve como preludio del caso que nos ocupa. El curioso caso gOtaSmaR.

("Un beso")

La señora Gostamar llegó a nuestras vidas a raíz de una denuncia de la que se hicieron eco varios blogs, una denuncia que hablaba de plagios y mala praxis en el virtual mundo que todos, escorias, compartimos. Este blog, como blog burdo que es, y en camaradería con Fiebre, una rubia de la casa, se marcó una célebre entrada en la que se efectuó un rápido análisis del blog de Gostasmar y, en el colmo de la grosería, se nombró a Jorge Bucay.

(Money, money, money)

Nos consta que Gotasmar leyó la entrada y la digirió. José Luis personalmente se encargó de dejar en su blog un aviso de que nos habíamos cebado con su personaje virtual, tratándola de choni para arriba. Gotasmar interactuó. Gotasmar, oh, sorpresa, entendió el enormísimo poder.

("¡Estupendo!")

Hoy alguien nos preguntaba en Formspring qué nos parece que desde entonces Gotasmar frecuente este blog y comente habitualmente en las entradas. He intentado responder allí, pero este Internet es mierda, así que reproduzco aquí el alegato: nos parece de puta madre. Es más, deseamos de todo corazón que nuestras amigas ~~menopáusicas~~ de la quedada de Barcelona aprendan de la señorita Gotas y descubran que este blog es simplemente eso, una pantomima que no tiene más poder de dañar que el que ustedes le den. Celebramos, pues, la actitud de nuestra nueva amiga, porque esa es la actitud.

("Esa es la actitud")

Entendednos: no pretendemos gustar a todos. Es más, el día que eso ocurra cerraremos El Comonunca, de puro aburrimiento. Pretendemos, no obstante, que las preciosas perlas que nos dedicáis en secreto queden también plasmadas en el formulario de comentarios de esta, vuestra casa. Más que nada, para teneros más a a mano a la hora de reírnos de vosotros. Guapísimos.

("Un beso")

Este blog desea con esta entrada manifestar nuestro aprecio a Gotasmar y decirle que se ha ganado nuestros afectos, y que puede hacer con nosotros lo que quiera, que no gastamos copyright, ~~como Sor Cecilia~~. Por otro lado, espero que la quedada de Barcelona haya sido un éxito. Al final no fuimos porque nos quedamos contando mapaches imaginarios. Bueno, porque no tenemos dinero. Ni amigos. No tenemos amigos y sí tenemos rencor y armas blancas. Os mandamos besos a todos. Menos a los poetas. A los poetas, os mandamos antrax. ¿A que no esperabais que conserváramos antrax? Ajá.

Pensamiento póstumo. Vomitona industrial

2012-03-10T20:43:00.000+01:00

Tengo una memoria extraña. Una memoria que me faculta para recordar a la perfección los números de teléfono y hasta las fechas de cumpleaños de mis amigos del colegio, pero que, sin embargo, me ha tenido durante más de cinco lustros distraída sobre qué coño quiero hacer con mi vida. Con mi vida la de verdad. No con la vida de Larisa Otero, esa gran hijadeputa, sino con la mía. La misma que le entregué en bandeja al mal llamado Amor de Mi Vida, para que se la follara. La misma que esbocé a mano en una hoja de la libreta de Matemáticas de 6º de EGB.

Cuando genero rabia, genero melancolía. Y viceversa. La vida en miniatura, condensada en apenas 48 horas, a bocajarro, me ha dejado tan pasada de rosca que he vuelto a llorar en un autobús. No lloraba en un autobús desde que el Amor de Mi Vida me pidió "tiempo". Tiempo, menuda gracia macabra. Tiempo, justamente lo que he desperdiciado a manos llenas a tu lado. Tiempo para qué, Sentido Común. Tiempo para vomitarte hostias, que falta te hacen.

("¿Qué dices?")

Anoche la madre de mis hijos y yo nos pegamos una jartá a reír leyendo en voz alta los más que solemnes correos electrónicos en los que el Amor de Mi Vida aseguraba quererme y adjudicaba a su infecta podredumbre humana el hecho de que me hubiese sido infiel y me dejase en la estacada. Pero, ojo, sin ruptura. Tú te quedas ahí sentada, esperando. Tú, la mujer que más me ha querido, mi principal deseo, con la que he pasado los momentos más felices en los últimos seis años, tú me aguardarás sin tregua hasta que yo decida qué coño estoy haciendo con mi vida, pero qué coño. Acepté las condiciones y me senté a esperar. La memoria selectiva se puso en modo Madeleine McCann on. Es decir, en modo muerta.

(Pena)

No me recreo en el dolor. O sí, porque este es mi blog y lo contamino cuando me da la gana. La sensación de tiempo perdido es tan macabra como la sensación de escuchar "el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy". Bueno, quizás no tanto.

Me tiemblan los brazos y me late demasiado el corazón. La melancolía hace polvo. La confabulación de lo efímero y lo eterno, esa que me gusta teorizar, me ha pillado en un baño público de colores en el que está escrito el nombre de mi hijo. Soy una Dadá de pacotilla. La verdad verdadera es un disparate que quiere convertirse en libro, pero me produce auténtico terror que la verdad verdadera resulte contraproducente. Traiciono mis propios lemas. Los lemas que salieron de canciones. Los lemas que trato de imponer para hacer la vida más fácil a la gente. Ahora que sé cómo cambiar el mundo debería de estar contenta. Pero me pesa demasiado la ignorancia, los lustros perdidos, el enfado acérrimo que llevo con este pedazo de carne con ojos que soy yo, tan retrasada mental que merecería no una paga del Estado, sino un exilio con patada en la boca incluida, al manicomio o a Delos, para morirme sin dignidad.

("Mí no comprender")

No sé cuántas luciérnagas de plata contemplan mi triunfo, fingiendo que fingías que me amabas, como dice la canción. Antes me arranco la identidad que confieso que te he mentido. Te miento en lo básico y lo eterno. Te miento sin contemplaciones ni intención de admitir el embuste. Que alguien me dé un aplauso por cobarde. Que es 1996 y he ganado en todo. Y ahora me toca cargar con este cuerpo cansado, atiborrada de Revelación, perezosa, con un Madrid llamándome al viejo número y diciéndome que apremie. Oh, Dios, todo lo que amé, como dice la novela. Déjame que me desprecie y asimile los temblores. Llegaremos a tiempo.

("Esa es la actitud")

Pero ten por seguro que, aun cuando no lo sabía, te he querido tanto. Tanto, que prefiero no dar pie al terrible diálogo que seguramente mantendríamos si te hago la pregunta:

-¿Y dónde estabas entonces, justo cuándo más falta me hacías?
- Estaba detrás de ti, buscándote, mandándote un SMS detrás de otro, pidiéndote que me abrazaras. Pero no me cogiste el teléfono.