10 frases que en mi vida pensé que pronunciaría en serio, pero que ya he pronunciado en serio

10. No os metáis con el Papa, el Papa es un tío de puta madre, es un crack, me encanta el Papa.
 
9. Ya tenemos confirmados nuestros billetes de Ryanair.
 
8. Claro que vamos a amañar este concurso público, pero sé discreto, ya sabes cómo hay que llevar estas cosas.
 
7. La bombilla ya la he cambiado yo sola.
 
6. ¿Dónde tengo que firmar este contrato indefinido?
 
5. No, no no quiero tener un gato en casa.
 
4. ¿En qué pasillo tienen las cremas anti-arrugas?
 
3. Mañana llamo a lo de Risto.
 
2. Y estaré pagando el crédito hasta 2015.
 
1. Voy a empezar el cuarto de la saga y ni media le he dicho al editor.

Yo entrevistaría a Miguel Ricart

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Yo, de ser Susanna Griso o Ana Rosa Quintana, me sentaría delante de él, para saludarlo o para invitarlo un café, básicamente para escucharlo. No veo problema alguno en hablar con un hombre que, con la ley en la mano, ha cumplido la condena que le fue impuesta; tampoco vería problema alguno en platicar con él aunque aún se encontrara entre rejas, como, por ejemplo, hacía hace décadas Jesús Quintero, que en su programa entrevistó a presos célebres de la época, como Rafi Escobedo.

Cuando os ponéis en plan digno, en vuestras cuentas de Twitter y Facebook, esas que edulcoráis hasta el vómito, cuando compartís consignas tipo "INDIGNANTE, UN ASESINO!", como si acaso no hubieseis visto nunca un asesino, cuando ralláis la náusea escribiendo lo buenos que sois, compartiendo imágenes de gatitos o lazos de colores, os juro que me arrebatáis las ganas de salvaos, pandilla de subnormales. Porque vosotros, por supuesto, jamás de los jamases veríais una entrevista a Miguel Ricard, ¿a que no? Al igual que no visteis la de la madre del Cuco, vamos, nadie, audímetros a cero aquella noche, qué mal lo pasamos en 'La noria', ¡que no nos veía nadie, nadie! Como nadie ve nunca-never a Belén Esteban, en todas y cada una de sus reapariciones, ni nadie ve los especiales sobre Asunta que se marca mi querido Nacho Abad en la cadena de la competencia, vamos, nunca.

(Imagen de Facebook moralmente correcta)

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Seguramente no tengo escrúpulos ni moral. No me importa, y me da que tampoco me hacen falta. Prefiero ir tirando sin ellos que dar coba a una censura, callarme algo o, mucho peor aún, imponer que otros se callen algo. 

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Me parece bastante más sucio entrevistar, también previo pago, a desoladas 'víctimas': allegados de muertos que mitigan el dolor sentando el culo en el mullido sofá del plató, y que no pueden hablar de nada más que de eso: del dolor. No pueden explicar el crimen, ni dar alguna clave que nos explique, o lo intente, el por qué ha pasado lo que ha pasado. Sólo pueden hablar de su dolor, y luego poner el cazo. Claro que la culpa de todo esto la tiene el hijo de puta que marcó un antes y un después en lo de lucrarse de luctuosos sucesos: Gerry McCann.

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Eso no significa que piense que Miguel Ricart es una excelente persona. Creo que políticos y banqueros sin delitos de sangre –esto es discutible, al ser bastante de ellos responsables directos de que la sangre de muchos humanos se derrame–, y que son entrevistados sin polémica social alguna en nuestros medios de comunicación, públicos y privados, también dan soberano asco. Algunos, incluso más que el asesino de Anabel Segura, sospechosamente similar a un personaje de 'La que se avecina'.

Y no, no hablaría así si fueran mis muertos. Aunque supongo que, a estas harturas, con el bagaje de mis 57 años y curtido en dos ministerios, si fueran mis muertos, y en el caso de que no me hubiera vuelto del todo loco, ya habría solicitado yo hablar con Miguel Ricart: hace mucho tiempo, en la cárcel. 

Yo entrevistaría a Miguel Ricart. Le preguntaría de todo y, aunque no me cuadra del todo lo de pagar (desde que mi partido no reparte sobres, estoy a dos velas), supongo que le pagaría. Y a José Bretón. Y probablemente tú también.

Claro que todo esto carece de sentido porque yo no soy Paolo Vasile, sino una pobre vieja que ultima sus días en un pueblo de Galicia y se está muriendo.

Artistas olvidados e inolvidables. España injusta

España no sabe tratar a sus artistas. Y no lo digo sólo por la injusticia cometida con el gran Teddy Bautista o porque David Bisbal permanezca libre tras la canción de la Eurocopa. España, si por algo se caracteriza, es por ser una tierra desagradecida, llena de sucios herejes que pronto olvidan las bondades disfrutadas. Sin más dilación, El Comonunca quiere rendir tributo a esos creadores malamente denostados por la opinión pública, de ahí que hoy promovamos el...

¡¡Top 5 de artistas 

olvidados e inolvidables!!

5. Tontxu.

Autor de maravillas como 'Corazón de mudanza' (donde rimaba 'demasiado' con 'tanto', rompedor), la pegadiza 'Treintaytantos' y aquel 'Somos de colores' que llegó a ser sintonía de las cortinillas de Telecinco a finales de los 90, Tontxu ahora malvive en el más puro olvido. Tras su paso por 'Gran Hermano VIP', donde se codeó con personalidades como Marlene Mourreau y Juan Camus, el artista etarra vasco perdió la cabeza y dejó de salir en los papeles. No obstante, desde El Comonunca queremos desmentir que resida en uno de los cajeros de Plaza Castilla. Nos comunican nuestras fuentes que se gana la vida como camello cantando de vez en cuando en el Libertad 8 y que dedica su ocio a alternar con travelos salir sanamente por un after en el que jamás se han visto sustancias estupefacientes. Una lástima que no se postule como nuestro próximo representante en Eurovisión. Lo detendrían petaría.


4. Pozí.

Tras deleitar al mundo con su poesía urbana de fácil comprensión y profundo trasfondo ("Amparo, ¿tas' fumao un porro?), el showman cayó en el más profundo olvido. Aunque media España se rió de con él, y pese a que se postulaba como ministro de Cultura, finalmente su candidatura fracasó y otros cómicos como Esperanza Aguirre, Carmen Calvo y José Ignacio Wert fueron ocupando el puesto que él merecía. Hace unos meses, Manolito Reyes murió en la indigencia. Y la indigencia no es una pedanía de Murcia.

3. Ángel Garó.

El verdadero impulsor del movimiento Dadá en España, que se hizo de oro en los 90 con la única ayuda de su genialidad, vaga ahora por las calles de la Línea de la Concepción como un espectro. Una vez, en el apogeo de su fama, un zagal que se parecía a él quiso sacar tajada del asunto y firmó unos cuantos autógrafos en un avión. Este hecho, de por sí nimio, hundió y afectó a Ángel hasta extremos absurdos, llegando a acabar con su prometedora carrera de maricón humorista. Tras lustros desaparecido, el año pasado pudimos verlo en el plató de 'La noria'. Demacrado, hinchado de bótox y triste, Ángel habló poco de él y mucho de una de sus obsesiones: que el diario 'El País' siga sin rectificar la noticia en la que afirmaba que fue un hermano suyo y no un zagal físicamente parecido el que firmó aquellos autógrafos que le costaron la vida. Creo que, cuando vi esa entrevista, supe -por primera vez en 30 años- qué se siente al sentir pena.

(Pena)

2. Pulpillo.

Simpático mozalbete que quiso cumplir su sueño de entrar en la casa de 'Gran Hermano'. Lo hizo en la edición 8, con un vídeo que a todos cautivó:





Después, llegó el horror. Tras meses de juergas codeándose con lo más granado de la jet española, comenzó 'Gran Hermano 9', y el público, siempre voluble, centró sus ojos en dos gemelas analfabetas de Los Palacios y en una transexual de nombre Amor. La estela de Pulpillo se iba apagando, pero él, siempre aguerrido, tenía un as en la manga: aprovecharía su incuestionable atractivo físico para adentrarse en el mundo del porno. Y así lo hizo. Para que nos hagamos una idea de lo fructífera que fue su carrera, la última instantánea que tenemos de él la publicó el compañero Kiko Hernández en su blog de Telecinco. Y es esta:

1. Nahuel.

Paraguayo cantor, el flamante ganador de la última edición de 'Operación Triunfo' demostró al país entero de qué calibre es el talento que le corre por las venas con actuaciones como esta (den al play y escuchen-lo con los ojos cerrados):





Pero, sin duda, fue su dominio del léxico lo que nos cautivó de él, nombrándole entonces musa de este blog. Recordemos cómo explicaba el propio Nahuel sus aventuras:

Publicado por nahuel

Un pequeño cuento

Erase una vez en operacion triunfo.. nahuel un chico sencillo con muchas ganas de triunfar en el mundo musical ycambiar su vida como un professional. Esta persona pensando en los grandes artistas  queria ser uno de ellos pero el sabia que para eso tenia q trabajar para ser lo queria ser un cantante pero no un solo cantante sino un gran interprete amar lo que ace y que asi los demas puedan amar lo que el interpretaba, alegrar, emocionar y enamorar todos estos requisitos para ser un buen cantante.

Cumplio su sueño que era dejar de cantar por la calle por los autobuses y por los trenes y el por fin pudo cantaar en un gran escenario y no solo un escenario sino que lo viera toda españa de norte sur este y oeste . El se prometio que no se defraudaria asi mismo ni tampoco a su publico y segun sigue el cuento el lo estaba notando que estaba evolucionando como un gusano en su propio caparazon llegar ser la hermosa mariposa que esta dentro  y luego poder lograr volar poco a poco asta lo alto.

ESPERO que os haya gustaO ESTE PEQUEÑO CUENTO.os quiero a todos un beso y un abrazo muy grande chau volveremos a estar en contacto hasta mañana 

Ignoramos si Nahuel ha vuelto a cantar en los transportes públicos. Pero yo juro por la Estigia que, si lo veo alguna vez en el metro, no sólo le doy un euro, sino que le compro un bocadillo y una de las ramas de romero que lleve en la mano. Soy una fan.

Sostienen las Beliebers

Queridísimas y admiradas Beliebers:

Desde hace días me apetece dirigirme a vosotras, para qué nos vamos a andar con rodeos. Si os digo la verdá, no resulta del todo fácil –“verdaderamente notable”, que diría Mariano– dedicar una entrada a un colectivo con el que no comparto nada y, sin embargo, de un tiempo a esta parte he cogido simpatía.

("¿Por qué?")

A ver, por partes. Hablemos del rapaz que os gusta, que os derrite, que os quita el sueño. Sí, Justin Bieber. Ese. Lo que soy yo, Larisa, nunca metería una canción suya en mi pequeño iPod, principalmente porque el chiquillo canta en inglés, y aquí servidora no consume música cuya letra no entienda. Qué le voy a hacer, menos nivel de Muzzy tiene el presidente del Gobierno, no todos tenemos los posibles de don Emilio:

En fins. Que os digo esto para que partáis de la base de que no os defiendo porque adore, venere, idolatre la música del intérprete de ‘Baby’. Justin Bieber no me gusta. Vosotras SÍ me gustáis. Dicho esto, a partir de ahora trataré de emplear eso que los solemnes llaman ‘respeto’ para continuar con esta carta.

Por la tele y por Interné, siempre ahí, me he enterado de que sois muchas y valientes. De que os organizáis, os conocéis, os comunicáis y os hacéis amigas con una facilidad que ya querrían para sí los líderes europeos, por no hablar de los gobernantes de la Comunidad Valenciana. Pero vuestro mérito tiene truco, porque a vosotras os une algo mucho más poderoso que el dinero, la alcaldía o unos trajes: a vosotras os une la pasión. Y ya nos explicó aquella película que una pasión es una pasión…

Os han puesto verdes en todos los foros. No tiene mérito. Quienes os ponen verdes dan pena. Pena. ¿Sabéis por qué? Porque están dedicando su precioso tiempo en insultar a una chiquillas, en lugar de insultar a George W. Bush, a Santiago del Valle o a González Pons. Mi equipo de investigación y yo consideramos sabemos que alguien se convierte en persona susceptible de ser insultada cuando comete una tropelía, esto es, cuando hace algo malo. Vosotras lo único que habéis hecho es gritar en voz alta que estáis sintiendo cosas. Y eso tiene de malo lo mismo que mi gato de rubia natural.

Dejaos de guerras dialécticas con los seres virtuales que se meten con vosotras. No hay argumento para convencer al que no siente, no gastéis saliva repeliendo ataques. Es una batalla perdida, y vuestros razonamientos harán risa a quien os azuza para que saltéis. Es una batalla perdida, insisto, por algo muy obvio: aquel que os censura no siente. No lo llevaréis jamás a vuestro terreno.

Si alguien escribe en un foro ‘JUSTIN BIEBER ES GAY’, no pasa nada. Esa frase no cambia el rumbo de los acontecimientos, ni revitaliza Wall Street, ni resucita a Tristan Tzara. No pasa NA-DA. Por tanto, ¿para qué gastar teclado y minutos replicando? La ofensa germinará dependiendo de vuestra reacción. Si no replicáis, la ofensa no nace. En este caso, el pasotismo es una virtud. No os volváis vosotras también demasiado solemnes o esto será lo que, por otra parte, ya es: una pantomima en la que las marionetas son humanas. Una pantomima que a algunas –quizás a muchas– hace daño.

(Me encanta la chica del vídeo)

Dicen que se os pasará. Que ‘maduraréis’. Qué palabra más absurda y más fea. "MADURAR". Madurar es traicionarse a sí mismo, leí no-sé-dónde. Madurar es contaminarse. Eso no me hace falta leerlo, eso lo veo todos los días. En los trabajos que no gustan y, sin embargo, se aceptan, se asumen, se llevan. En las parejas desgastadas que siguen juntas hasta que la hipoteca las separe. En la vida fría y convencional que unas cuantas generaciones hemos entregado a una caja de ahorros. En cosas horribles y secas de las que no me apetece hablar, vamos.

Pues bien, perlas. Desde este humilde rincón, os insto a que no maduréis. A que no se os pase. No si eso implica convertiros en personas rectas, iguales y rimbombantes. No si ‘madurar’ os vuelve tristes. O gilipollas. O unas hijasdeputa de libro.

Y, en el caso de que sí lo hagáis, de que un día maduréis, cambiéis de gustos, olvidéis –cosa que dudo– y básicamente tengáis otras inquietudes/metas, deseo de corazón que os llegue toda la suerte del mundo. Los humanos capaces de amar (¿se puede decir ‘amar’?) a pesar de tener una pantalla en medio que les separa del ser amado, se merecen mis más solemnes respetos.

Si esto pasa, si un día os vais a otra liga, a otra ciudad, a otro corazón, os pasará luego. En el futuro. En ese futuro del que hablamos siempre los mayores, del que hablan los políticos, del que hablan los astrólogos. Sabed sólo una cosa: hablar del futuro es una tontería. Esto es el futuro. Este año, 2011, es el futuro del que me hablaban a mí cuando tenía vuestra edad. Este es mi futuro. Está pasando. El vuestro ya vendrá. Que esa ‘amenaza’ extraña, absurda e invisible de un futuro que hoy no existe no os condicione el presente que os toca.

Y, sobre todo, no permitáis que nadie, nunca-jamás, os diga que lo vuestro es imposible. Si alguien os lo dice, si alguien osa a miraros a los ojos y a pronunciar las tres palabras seguidas –“ESTO-ES-IMPOSIBLE”–, tenéis mi permiso para romperle los incisivos de una patada o, al menos, escupirle en un moflete. Nunca da gusto que te escupan en un moflete. Sobre todo si eres un humano solemne, gris y gilipollas, como sin duda alguna será el que se atreva a deciros tal disparate.

Ahora fijaos en alguien a quien muchas veces le dijeron que lo suyo era imposible. Un ejemplo de perseverancia, un hombre fiel a su sentimiento, un modelo a seguir:

Chicas, no ceséis en vuestro empeño de defender a vuestro ídolo. Queredlo, adoradlo, disfrutad de la suerte que tenéis de ser muchas, de haber hecho piña, de encontrar al otro lado –del teléfono, de la fibra óptica, de la mesa camilla, del Tuenti– a un ser humano que piensa como vosotras, que sonríe como vosotras y que seguramente siente como vosotras.

Nada es imposible, nunca dejes de soñar ;)))

Respeto, la palabra precisa

¡Hola, amiguitos y amiguitas! Soy José Luis Coco, y hoy os voy a explicar qué es una falta de respeto. Seré breve, puesto que he quedado para ingerir estramonio ver ‘El árbol de la vida’, bueno, no. Eso, que seré breve.

Lo entenderéis bien con un ejemplo. Coged la libreta y apuntad, sin salirse de la línea de puntos. Veamos. Imaginad que en la esquina de vuestra calle, en ese bajo desocupado que ahí, se instala desde ya la Asociación de Amigos del Huevo Frito con Puntilla (AAHFP), por poner un ejemplo.

(Si aquí ves tetas, estás enfermo eres de los míos)

Los gráciles y amables miembros de dicha asociación son buenos vecinos, de momento no han golpeado a nadie y ni siquiera consta que posean armas de fuego. Tienen todos los papeles del garito en marcha, no hacen ruido por las noches y pagan sus impuestos como personas decentes y no rojos okupas anti-sistema. Sin embargo, ocurre una cosa: tú has desarrollado desde lo que viene siendo toda tu vida una manía espontánea e injustificada hacia el huevo frito con puntilla. Es verlo, oír su nombre, y te molesta, te repatea las entrañas, consideras que debería de ilegalizarse, aunque, a la vez, eres lo suficientemente sensato como para no recoger firmas en su contra. 

(Podría ser peor)

De este modo, en un situación hipotética, cuando pases frente al bajo de la AAHFP:

a) Pronunciar en voz alta las palabras “vaya puta miedda de sitio, no sirve para nada, no me gusta, me da asco”  NO es una falta de respeto.

b) Agarrar tu bate de béisbol y/o tu lanzallamas, derribar de una patada la puerta del local y liarte a hostias contra el mobiliario y/o los humanos que en esos momentos habitan el sitio, al grito de “¡¡MORID, MORID, BASTARDOS!!”, eso SÍ es una falta de respeto.

Es decir: opinar no es una falta de respeto. Faltar al respeto es HACER. Faltar al respeto es ROMPER.

(Tal que así)

Copiadlo cien veces.

De nada.

Esta noche os hablaré de Rajoy y Rubalcaba, que sé que os gustan, maricones.

Y ahora me retiro a cascármela con el avatar de todas vosotras, a ver el telediario de Libertad Digital y a buscar mi Códice Calixtino… Bueno, en realidad voy a drogarme. A drogarme mucho para volver a ver a los rinocerontes en mi casa.

(Existen)

Dedico esta entrada a mi compañero sentimental amigo Genín, que es homosexual, como yo, y tuvo a bien  hablar de mí el otro día en su horrible blog, desde el cual espero tenga pronto el valor de salir del armario con purpurina en las pestañas y silicona en los pectorales. Te quiero mucho, cabrón.

 

Mientras tanto, recordad esto: no sabéis escribir, no sois guapos y no soy vuestro amigo.

Hasta mañana, corazones.

El Club de las Bellísimas Personas

En la Blogocosa hay seres que apestan. Tú y yo lo sabemos. Yo lo sé especialmente, porque soy uno de esos seres -de hecho, creo que este mes tiene 31 días, me toca ducha, mola-. Pero hoy no hablaremos de mi roña todavía. A continuación paso a presentar el primer borrador del informe que mi equipo de investigación, liderado por mi becario José Luis, ha elaborado acerca de las presencias más extrañas/deshonrosas del mundo 2.0. Si te das por aludido, eres tonto silba.

1. El solidario.

Defensor de las grandes causas, su inspiración son los periódicos digitales y el Tuiter. Pero su solidaridad, curiosamente, depende de la actualidad. Fue de los primeros en confeccionar una grulla de papel con la que no alivió nada a las víctimas de lo de Japón...

(Grulla sanadora de conciencias)

También reenvió un mail en cadena con el número de cuenta para ayudar tras lo del seísmo de Lorca. Redactó su pertinente entrada sobre el hambre en Somalia. Y sólo se acuerda de Darfur si George Clooney saca una campaña al respecto.

(Ver belleza. El concepto)

En realidad, le das un mapamundi y no sabe situar ni Japón, ni Lorca, ni Somalia y mucho menos Darfur.

Diagnóstico:

Quiere ir de tío enrollado, pero carece de ideas y de mensaje propio. Además del blog, a la vez tiene abierta la pestañita del Feisbuc, la del Tuiter, la del Formspring y la del Badoo. Busca amigos en la Red, pero la gente de verdá le da miedo. Y no quiero mirar a nadie.

2. El de la exaltación de la amistad.

“Iré a tu casa”, “viajaré a España a conocerte” o “eres dulce flor en mi jardín” son consignas habituales de estas personas, que pululan por diferentes bitácoras y derrochan una simpatía de manual que roza lo preocupante. En su mayoría mujeres, quitando honrosas excepciones, se caracterizan por su afición a no leer la entrada que comentan y, no obstante, dejar una amable prueba de que pasaron por su bitácora. Ejemplos reales:

A)

Muy hermoso poema, mi amiga, tanto en su forma como en su fondo, toda tú estás sembrada de lírica, tanto en las alegrías, como en las penas o en las contemplaciones, no es de extrañar, pues, que las musas se discutan un espacio a tu vera y te soplen sus cantos en los oídos del alma porque eres poeta, desde Jaén un abrazo y feliz fin de semana. 

B)

Buenas noches.. 

Sigo teniendo fe en la personas, y este mundo es maravilloso.. gracias por ser parte de el...

Besotes

C)

Atentamente he venido a saludarte y desearte que la semana que comienza sea hermosa y llena de color, donde la ilusión te dibuje todo aquello que le sea un favorable acontecimiento para todos los que te rodean.

Un ramo de rosas dejaré en tus manos para que su aroma sea un referente de mi afecto hacia ti.

Te sigo y no te olvido puesto que los sentimientos no entienden del espacio tiempo, ni de las distancias.

TQ.

D)

♥ •˚。
°°Olá, amigo! 。♥。
● ♥• Bonito!!!
˚。˚ Bom fim de semana!
♥ •˚。Beijinhos.
•˚。Brasil
..(░)(░)
(░)(♥)(░)
..(░)(░)

Diagnóstico:

Galopante falta de cariño. Mucho tiempo libre. Adoran los dibujos hechos con paréntesis, puntos y comas, lo cual denota su capacidad intelectual. Ajcopena.

3. You’re simply the best.

La mujer perfecta –porque suele ser una mujer, o aparentar serlo– tiene blog y se enorgullece de ello. Todo en su mundo es metódico, pulcro, elegante y por lo general minimalista, y su virtual casa es reflejo de ello. Asegura que tiene pareja, hijos, trabajo, mansión, coche, incluso barco. Su vida es un cuento de hadas, y así lo explica. En su escritorio no faltarán flores frescas y fotografías cuasi eróticas, casi siempre en blanco y negro. A la hora de perpetrar una entrada, escribirá sobre sentimientos universales repitiendo tópicos, pero con un léxico exquisito. Por ello se gana la admiración del vulgo, que da por hecho que habla de cosas magnas, pero que en realidad muchísimas veces no la entiende. Raramente la pillarás en un renuncio y/o una falta de respeto. Evita temas polémicos como política o religión, y sólo habla de lo que considera el centro de la galaxia: su misma mismidad. Cuida a sus comentaristas mientras sean seres virtuales con los que intercambiar halagos, pero odia desvirtualizar, por-si-aca descubren que ni siquiera es una mujer.  

Diagnóstico:

Megalómano, egocéntrico y genio de la ficción, lleva el Second Life al extremo y en ocasiones olvida dónde está la delgada línea que le conecta con el mundo real.

4. El triste.

Necesita anunciar a bombo y platillo cada X tiempo que deja el blog, dado que este le está básicamente chupando la energía, como si de una tenia se tratara. De espíritu emo y alma pobre, en ocasiones alega motivos apocalípticos que justifiquen su tremenda decisión –hablamos de cerrar un blog, no de matar al presidente–, motivos con los que apela a la empatía e intenta aglutinar las manifestaciones de afecto de sus fans. Paradigma:

He tomado la decisión de cerrar el blog. Ha sido un proceso muy doloroso y muy duro para mí, pero seguiré luchando. Tengo que ser fuerte y sobrevivir, por eso es imprescindible este texto para daros pena. Os llevo en el alma y jamás os olvidaré.

(Esta es su actitud)

No obstante, siete-ocho días después del anuncio –y de, por tanto, dejar de escribir– incumple sus propias reglas, retorna a la bitácora y el proceso vuelve a empezar. Tal que así:

Vuelvo, a pesar del dolor, sólo para dar las gracias. Gracias al amor del que me llenáis, he hecho una grulla de papel, y ahora el dolor que recorrer mi camino es dolor, pero me asomo y recojo vuestro aliento, siempre indomable. Soy etérea e impulsiva, vosotros sois la fuerza de mi mundo, os quiero.

Diagnóstico:

Oligofrénico, mentiroso, masoquista y demasiado solemne. De hecho, cuando anuncias con ceremonia que cierras el blog, es de libro que todos tus lectores te pidan que no lo hagas. ¡Son tus lectores, no son el enemigo! ¿Qué esperabas recibir? ¿Esto?:

“¡Genial! Me alegro de que cierres esta web de miedda por fin. 

¡Anda y cómprate una vida, farsante!”

Pena.

5. Los poetas malos.

El poeta malo es todo risas. Especialmente por su manía de tomarse en serio a sí mismo. El principal rasgo que caracteriza al poeta malo es que se cree que es bueno. Y, ya que en su fuero interno no sólo es bueno, sino que es el mejor, ha de ejercer de manager de sí mismo. Por eso ocupa su tiempo libre en recrear fotomontajes en los que aparece departiendo con Quevedo y Garcilaso –quienes, sin duda, le pedirán consejo– y se pasea por numerosos blogs empleando la técnica de la exaltación de la amistad, en concreto el copy-paste. Dado que un porcentaje considerable de seres virtuales acude a su web a devolverle la inspección y el amable comentario, el contador de visitas aumenta al compás del ego del poeta malo. Así, se jacta de tener muchos lectores, a quienes considera sus fans y da la vara habitualmente.

("Qué le vamoh a hazé")

En realidad, la dinámica del poeta malo es la misma que germinó cuando Liberto Rabal salió en ‘La noria’ y leyó un cuento que todos sabíamos que era de Jorge Bucay –quien a su vez se lo había plagiado a Coelho, quien a su vez se lo había plagiado a un sabio que no usa ordenador–, pero el presentador y los tertulianos le dejaron terminar en plan “animalico, que lo lea, si el chiquillo tiene el capricho no se lo vamos a quitar; total, da pena”.

("¡Pena la mujer del pene!")

Eso sí, no se equivoquen ustedes. Hay versos buenos en la Red. Veamos un par de ejemplos:

A) Ejemplo de poesía buena en blog: Trini Reina. Tal que así:

Cuando la angustia aparezca,

déjala a las puertas de la escarcha,

no le hagas cuna

ni le cedas manto,

aleja de ella tu seno,

sella tus sienes a sus loas,

confronta a risas su perfidia;

aunque por dentro creas de gris morir.

Porque si descuidas tus puertos cálidos

y la acunas,

o le das abrigo,

en tu corazón sus zarpas harán cavernas,

y su voz, de malsano almíbar,

será enredadera que avance

y hospede

en tu cuerpo confundido.

Desata,

desata los lazos de la alegría,

y sea ella el arma rumorosa

que ahuyente los grises y la muerte.

Más en este, su blog.

B) Ejemplo de poesía buena en blog: Reyes Vaccaro. Tal que así:

Debajo de mi pecho
vive una vieja 
que en los días tristes
guisa lentejas.
Debajo de mis codos
viven dos negros 
que de tanto leer
quedaron ciegos.
Entre los labios 
todos los besos 
que me has robado.
Y en las rodillas
cruje impaciente
toda mi vida
qué maravilla.

Más maravillas en este, su blog.

C) Ejemplo de verso malo, así, al azar:

“Siento la resaca de aquellos momentos de jubilo”

D) Ejemplo de versos que nunca debes emplear:

“Los amores que fueron intensos no se olvidan”

“Desde la soledad de mis noches de luna”

“Anochecía en la ausencia”

“¡Eres aire!”

“… porque, sin ilusión, la esperanza se marchita”

Diagnóstico:

Pena en su máximo esplendor.

6. Humanos/seres virtuales que difunden/trasmiten belleza.

Mientras existan Zayi, la nueva reina del realismo mágico; Alba, que me hace recuperar la fe en la juventud; Dani, que emplea su bitácora para colgar las genialidades que hace con la cámara; Gabriel, que demuestra que la elegancia también dice tacos; Juan, Sue y NáN, que saben que se puede; el maestro De cenizas o las chicas de estonoesunblogdehistoria, una joya para releer, la Blogocosa será un lugar mejor y el mundo se irá haciendo más bonito.

(Y no se me mosquee nadie que no haya sido nombrado. Para lista de valías, véanse los comentaristas habituales de este blog, personas de bien y de buen gusto en su mayoría, a pesar de que a veces se me cuele gentuza).

("Qué le vamoh a hazé")

Un beso, corazones.

("Tengo pene" "Molo")