A veces entro en Twitter y recupero la fe en el género humano:
Pero luego veo en los pasillos del Congreso a un periodista y se me pasa. Es que a veces los periodistas no tienen corazón. Personalmente, me avergonzaría pertenecer a ese gremio. Menos mal que yo soy ministro del Partido Popular. Lo digo por esto:
Ayer, Viernes, momentos antes de conocer el veredicto del jurado popular sobre el caso Bretón –veredicto que ya había filtrado el ABC y profetizado mi amigo Paco Marhuenda hace meses–, mi equipo de asesores y yo nos reunimos en mi despacho de Atocha para seguir el minuto a minuto de tan esperada resolución, mientras unos comíamos palomitas y otros contaban sobres. Y, de repente, la reportera de Telecinco dijo esto: "Ruth Ortiz está en la sala y viste de luto riguroso"
Minutos después la vi:
(Luto riguroso)
Como no podía ser de otra manera, José Luis y yo consultamos a nuestro comité de expertos, comité formado por Mai Meneses, dos twitteros con síndrome de Tourette, Koldo de 'Gran Hermano 1' y Gaspar Llamazares. Gaspar siempre me ha inspirado una especial simpatía, ya que, pese a autodefinirse como rojo, es millonario, igual que yo. Tras arduas deliberaciones, mi comité también emitió su veredicto.
Igual que en su momento analizamos la pose de Kate McCann...
... y tardamos cero coma en deducir –de hecho, hasta nuestra mascota, Wert, un koala con síndrome de Down lo dedujo– que una mujer destrozada por la incertidumbre y el dolor del extravío de su cría no pierde el tiempo en hacerse un lazo en la cabeza...
A lo largo de las últimas semanas, los administradores de este blog han sido víctimas de un brutal acoso materializado tanto por correo electrónico como con escraches a las puertas de sus casas, en los que participaron Los Morancos, Jaime Bores, un grupo de rocieros encocados y la tuna de Medicina de Murcia. A continuación pasamos a reproducir una selección de los terribles mensajes que nos han llegado tanto a nuestra cuenta oficial de Twitter –@marianorajoy– como al buzón de nuestra casa. Advertimos de que su contenido puede dañar la sensibilidad, especialmente si usted es canario. Todo sabemos que los canarios tienen la sensibilidad exacerbada.
Allá van los mensajes:
Este bloc ya no es lo q era, no hace risa solo hai cosas cursys por favor decir algo d arias canete q nos gusta mucho jracias
Aburrís, ya no tenéis gracia, os dejo de seguir a partir de ahora, unfollow
MENUDA MIERDA D VLOG ESTAYS PERDIENDO MUXO HABLAR D KORINA Y D LOS PRETENDIENTES JAJAJA DAVIZ PEDRE Q CRAK
es verdad q eres un hombre????
Como comprenderéis, después de la recepción de semejantes documentos, el equipo de El Comonunca convocó de urgencia una reunión extraordinaria de su junta directiva, que se celebró en un local que no queremos especificar, por nuestra seguridad, y del que sólo diremos que está ubicado en la madrileña calle Génova. A la citada reunión acudieron el ministro Wert, Míster Crujidor, Florentino Fernández, Laura Campos de 'Gran Hermano', Nahuel de 'Operación Triunfo' y el único lugareño de Albacete que posee un libro en su casa.
Tras dos horas y media de tensiones con el objetivo de redefinir la línea editorial de este blog, y ante la evidencia de que no sólo estamos perdiendo seguidores, sino que estamos perdiendo lo más importante (prestigio), el citado comité de sabios elaboró una lista de asuntos de actualidad de los que no nos hemos hecho eco en estos meses, bien por simple dejadez, bien porque yo me encontraba reunido en el Parlamento Europeo. Los asuntos de especial trascendencia son los siguientes:
- El comienzo de 'Gran Hermano 14'. - La dimisión de Natzinger como cabeza visible de la Iglesia y su retirada a un palacio con su novio. - La elección de un nuevo Papa que no parece un Papa. - Los divertidos negocios de Iñaki Urdangarín y esposa. - Toni Cantó. - La reaparición en sociedad, con motivo de la entronización holandesa, de la depresiva Masako. - Los presuntos sobre-sueldos que pagaba mi partido. - El inesperado descubrimiento de que las tartas de Ikea contenían mierda. - Que Mercedes Milá enseñase dos veces (al cierre de esta edición, iban dos veces) las bragas en 'Gran Hermano 14'. - La bronca de Lydia Lozano y Belén Esteban en el último 'Sálvame' de esta y, lo más importante, por qué la ex de Jesulín no llevaba puestos los dientes de arriba durante la entrevista.
- El comienzo del reality 'Un príncipe para Corina'.
Tras elaborar esta lista, leerla detenidamente, realizar un análisis sintáctico y morfológico de la letra del penúltimo hit de Alejandro Sanz...
vengo del aire / que te secaba a ti la piel, mi amor / yo soy la calle / donde te lo encontraste a él / no me compares / bajé a la tierra en un pincel por ti / incomparable / que yo no me parezco a él / ni a él ni a nadie, eeee
... y echar un par de partidas al Triviados con seres aleatorios que damos por hecho no se encontraban en Extremadura, decidimos tomar cartas en el asunto y poner en marcha una campaña para recuperar no sólo el buen nombre de este blog, sino lo más vital para nuestro sustento: el dinero de nuestros seguidores.
El dinero de nuestros seguidores es justo y necesario. Lo necesitamos todos, pero especialmente yo, que desayuno una media de seis veces y almuerzo otras tantas. Sin embargo, cuando perdí mi iPad del Congreso, perdí también mi autoridad como presidente de este colectivo, y desde entonces es Míster Crujidor el que lleva la voz cantante. Aunque todos sabemos que el muchacho ya no es lo que era...
El dinero de nuestros seguidores posibilitaría mi regreso a Caminreal, municipio del que me obligaron a salir tras aquella aventura con el párroco. El dinero de nuestros seguidores daría de comer a pobres almas en desgracia que mantenemos en nuestros sótanos, como Cristina Narbona, Matías de 'Gran Hermano 4', el extronista Oliver y su amigo Julio 'El Feroz'.
El dinero de nuestros seguidores nos haría felices. Pero, en vez de acometer una tormenta de ideas para dar forma a la campaña con la que pretendemos conseguirlos, nos fuimos al bar.
A partir de ahí, mis recuerdos son difusos. Yo me desperté en la boca del metro de La Latina, desnudo, solo, desorientado, con sabor a cloroformo en la boca y una cicatriz feísima en el costado izquierdo. A mi lado estaba Míster Crujidor, tumbado sobre su propio vómito y con los pantalones por los tobillos. Le cogí la mano. Intentó abrir los ojos. No sé cómo seguimos vivos, pero jamás hablamos de esa noche. Una vez que Wert vino a verme al despacho estuvo a punto de comentar algo al respecto. Le introduje su iPad en la boca antes de que pudiera terminar la frase.
Así que no tenemos campaña. Ni dinero. Este blog seguirá siendo cursi y seguiremos recibiendo vuestros reproches y amenazas, mientras nuestra cuenta corriente mengua. Os merecéis todo lo que os pase. Pandilla de sinvergüenzas.
Hola, persona vidente que está leyendo este texto a Ruimán. Mira, te cuento. En esta entrada a tu amigo se le va a faltar al respeto. Y no poco. Te lo digo de antemano para darte la opción de que decidas, aquí y ahora, dar marcha atrás y no pronunciar en voz alta y delante de él las palabras que me dispongo a verter sobre tu allegado. En el caso de que decidas continuar, te recuerdo lo sensible que es Ruimán y lo rematadamente mal que lleva que no le traten con la distinción que él estima merecer. Si este burdo post escrito desde el despecho y la rabia le hace llorar, en tu conciencia quede.
De un tiempo a esta parte estoy elaborando una lista de personas a las que hundir odiar mucho y muy fuerte. Es una lista completamente aleatoria que en absoluto obedece a criterios racionales ni tiene nada que ver con que me haya enamorado y eso. La lista es la siguiente: Melendi Malú David Bisbal Terelu Campos Belén Rodríguez Enrique Bunbury Bertín Osborne Luisa Fernanda Rudi Gerry McCann
(Incluyo a Gerry McCann por defecto en todas las listas de cosas malas, ser el mayor hijodeputa que pisa la Tierra es lo que tiene)
("OK")
Bien. Pues desde hace unos cuantos días tengo un nuevo miembro en mi peculiar Corte de los Milagros. Un miembro que ha entrado con honores, que se doctora Cum Laude en esto de ser un verdadero gilipollas. Amiguitos y amiguitas, os presento a...
¡¡RUIMÁN!!
Ruín-man Ruimán llegó a nuestras vidas como personaje secundario, como ese ciego de carácter básicamente insoportable que se ganó un hueco en nuestros corazones tras derrotar a Miguel Kocina en la primera batalla de 'La Voz', ese concurso al que seguramente premiarán hoy -Día Mundial de la Discapacidad- por dar empleo a tamaño número de personas con diversidad funcional.
La discapacidad más característica de Ruimán es que es canario, lo cual lamentamos. No haremos sangre de eso, las personas que nacen con una minusvalía merecen ser integradas en sociedad. Sin embargo, él, por alguna razón que se nos escapa -o precisamente para ocultar su mayor tara, la canaria- explota y hasta bromea con otra diversidad: la de su ceguera. Esta en realidad nos importa lo mismo que la vida sexual de Arias Cañete, teniendo en cuenta que la vida sexual de Arias Cañete exista.
Ruimán se presentó al casting de 'La Voz' y pasó todas las pruebas. Tras las audiciones a ciegas (alerta, chiste fácil, evitando chiste fácil a la una, evitado, sigan) pasó a engrosar el equipo de Melendi y, como ya hemos detallado, venció nada menos que al genio consagrado Miguel Kocina en el primer duelo al que les enfrentó su 'coach'. Aprovechamos para mandar desde aquí un beso a Miguel Kocina, en el caso de que haya salido ya de la cama y esté leyendo esto. Ánimo, Miguel.
No conforme con la humillación que le brindó en público, Ruimán también vejó verbalmente al ex tenista en redes sociales, lo cual quedó a la vista (eh, vista) de todo el mundo:
El pasado Miércoles, segunda hornada de galas en directo de 'La Voz', Ruimán tenía que cantar. El segundo de la noche. Y cantó. No obstante, recién terminados los acordes de 'Remolino', el tema que se encargó de destrozar impregnar de su arte canario, el enorme artista, aún sobre el escenario, anunció a voz en grito que se retiraba voluntariamente del concurso "por discrepancias con la dirección del programa y con mi coah".
Saltaron todas las alarmas. Jesús Vázquez no sabía dónde meterse, Melendi puso cara de póquer y su colega María Lucía aprovechó para sacar la cara de caballo por él y relinchar asegurar que Melen "es un crack" y ni por asomo ha podido tratar mal al canario. Twitter se colapsó, Vodafone cortó sus líneas, las gentes comenzaron a agolparse en Cibeles con pancartas...
(Quedada espontánea en Cibeles para exigir saber qué pasaba con Ruimán)
... y el teléfono del despacho Oval de la Casa Blanca comenzó a sonar en bucle. Y la reacción más esperada...
El caso es que Ruimán se fue. Se fue y la gala de 'La Voz' continuó su curso, con actuaciones repletas de carisma y David Bisbal, ese hombre, que impartió su habitual lección magistral sobre la riqueza lingüística del idioma castellano. Twitter seguía ardiendo, Cibeles estaba ya cortada y parapetada por antidisturbios, pero tuvieron que pasar aún unas horas para que Ruimán, el ídolo de masas Ruimán, diera las explicaciones pertinentes. Como buena estrella canaria, sólo comparable a Idaira y Tony Santos, el ciego mandó un comunicado a todos los medios en el que explicaba que sus razones para abandonar pasaban por el lamentable hecho de que su compañera Susana hubiese grabado un anuncio sobre el mismo escenario en el que él pretendía cantar (¡qué osadía!) y, lo más grave, por la afrenta que suponía que le hubieran peinado el último en la sala de estética de Telecinco.
("¿Qué dices?")
Lean ustedes el comunicado completo aquí, aunque supongo que ya se lo saben de memoria. No obstante, el equipo de El Comonunca quiere resaltar el párrafo final de dicho comunicado, tanto por la brillantez en la redacción como por la dignidad (esa palabra le gusta a Ruimán, "dignidad" que emana): ... PERO PARA INTENTAR DESACREDITARME UNA VEZ MAS SE VENDE UN VICTIMISMO Y SE ME INTENTA HACER RESPONSABLE DE ALGO QUE ES DECISION DEL PROGRAMA DEJARLO PARA EL FINAL PARA DARLE MAS ENFASIS. ADEMAS, YENDOME YO CREO QUE LOS NERVIOS SOBRE QUIEN PASABA SOBRABAN. NO TENGO NINGUNA PATALETA Y LO QUE SI ESTOY ES INDIGNADO PORQUE NO HABIA RAZONES PARA TANTA DISCRIMINACION PROFESIONAL Y TENGO DERECHO A MI DIGNIDAD.
Desde El Comonunca queremos felicitar a Ruimán por tamaño ejercicio de coherencia y dignidad al retirarse a tiempo de un programa que obviamente no ha atinado a ver (VER) su talento. Felicitar a Ruimán por cagarse en la boca de todos los que en algún momento pusieron sus ilusiones en un formato que se vendía como algo limpio, donde importaba la voz y no la coraza que llevase encima tu talento. Felicitar a Ruimán por su maestría a la hora de llamar al programa de Ana Rosa Quintana e insistir para ser invitado a sentar su culo canario en el saloncito de la diva a la mañana siguiente. Felicitar a Ruimán por haberlo vuelto a hacer, ya que en el desaparecido 'Factor X', de Cuatro, también detectó a tiempo que estaban faltándole al respeto y obviamente tuvo que salir de allí. Así lo declaró entonces, de hecho, nuestra estrella: "Este tipo de programas busca más el morbo que el valor de los artistas, y, por lo general, se falta mucho al respeto. Las cosas se pueden decir con tacto, pero nunca se debe ser hiriente".
El equipo de El Comonunca se compromete desde aquí a asistir en bloque al primer concierto que Eduardo Ruimán ofrezca en la capital de España, que supondremos será en el Teatro Calderón o directamente en el estadio Vicente Calderón, ante sus miles de fans. El equipo de El Comonunca desea con todo fervor poder acceder al camerino de este afamado artista y tocarle la cara. No te ofendas, Ruimán: nos referimos a acariciar tus rasgos faciales, a palpar tu belleza canaria y ese hilillo de barba que rodea tu mentón. Si por algo se caracteriza el equipo de El Comonunca es por llevar la dulzura por bandera y jamás de los jamases, vamos, never, recurrir a la violencia. El equipo de El Comonunca sólo desea decirte lo guapo que eres y lo mucho que admiramos tu capacidad de superación. Sabrosito.
("Hey")
Ay, Ruimán, qué falta más grande de Risto que tienes. Y yo también... y yo también...
De un tiempo a esta parte se me pasa a diario por la
cabeza robar carteras en el metro. Quizás debería avergonzarme de ello, pero en
realidad de lo que me avergüenzo es de no haber tenido aún el valor de sustraer
ninguna. Quién sabe si entonces, con el parné hurtado a simpáticos turistas y/o
ejecutivos medios con residencia en el extrarradio, podría pagarme el viaje a
Delfos sin necesidad de recurrir al dinero de mis hijos, esto es, sin necesidad
de donar óvulos.
La semana pasada robaron el bolso de una amiga de
una manera sencilla y temeraria. Tan sencillo y temerario como es dejar tu macuto
encima de la mesa de un local de Lavapiés –barrio cuyos moradores no hacen
honor a su nombre– mientras sales a la puerta a echar un cigarro. Todo ocurrió
antes del recital de un señor que tiene ego para abastecer a todos los emos de
Europa, que gritaba muy fuerte que ¡¡SIN VIVIENDA NO HAY VIVIENDO!! y que fue
el impulsor de aquel maravilloso blog de poetas feroces que tantas alegrías nos
reportó una madrugada. No obstante, Neorrabioso se merece mis respetos, porque
también es responsable de pintadas como esta:
Volviendo al robo en sí –yo no he venido aquí a
hablar de poesía, dado que no sé leer–, la damnificada, nerviosa, me pidió que
fuera yo quien telefonease al 091 para proceder de los trámites habituales en
estos casos (denunciar los hechos, que se han llevado el DNI, deme usted el
número para anular las tarjetas, etcétera). Llamé, se puso un señor, di los
datos pertinentes, blablá, sí, sí, y el poli me facilitó el presunto teléfono
de Caja Madrid al que acudir en estas urgencias. Vale, llamando, oh:
El número marcado no existe
Valga por delante el beneficio de la duda, quizás he
pillado el número mal, vuelvo a llamar al 091, sí o qué, se pone otro poli, me
pasa un teléfono diferente, vale, llamo a este, pero…
El número marcado no existe
("Qué le vamoh a hazé")
Menos mal que el 091 es gratis. Tercer intento. Se pone
un poli diferente. Tercer teléfono. Esto es más difícil que entrar en directo
con René Philippe Vilmont. Oh, al menos este da línea. Al tercer tono descuelga este señor.
- Buenas noches, le atiende Néstor de María, ¿en qué
le puedo ayudar?
- Hola, buenas noches… Mire, es que me han robado el
bolso esta noche, he llamado a la Policía y me han dado este número para anular
la tarjeta.
- Sí, cómo no. ¿Cómo se llama usted?
- Larisa.
- Bien, doña Larisa, lo primero, ¿cómo se encuentra?
- ¿Perdón?
- Sí, cómo no. ¿Cómo se encuentra? ¿Cómo se encuentra
usted tras el robo? ¿Está tranquila? Esté tranquila, nomás. Lo importante es
que esté usted bien.
- Eh… Sí, sí, estoy bien. Pero quiero anular la
tarjeta. Es lo que me urge.
- Bien, dígame el titular de su American Express.
- Ehmm… No, no tengo American Express. Mi tarjeta es de
Caja Madrid. Creo que la Polic…
- Este es el teléfono para anular su tarjeta American
Express, doña Larisa. Pero lo importante es que usted esté bien.
- … se ha confundido. Vale, vale, muchas gracias,
buenas noches, chao…
Cuarto intento. A ver si por fin entro en directo y puedo
hablar con René, que lo veo todas las noches. Ay.
(Ay)
- Policía, buenas noches.
- Eh… hola. Mire, he llamado cuatro veces, no sé si he
hablado contigo o con un compañero tuyo, la cuestión… que me han robado el
bolso, estoy intentando conseguir el teléfono de Caja Madrid para anular la
tarjeta y me habéis dado ya dos que no existen y otro que corresponde a
American Exprés. A ver si tú…
- Pues llama a los Pelochos.
- ¿Perdón?
- Llama a los Pelochos -insiste el agente-. Llama al 11888. Ellos lo saben
todo, seguro que tienen el teléfono que necesitas.
- Va… vale…
Que la Policía de Madrid nos remitiese a los
Pelochos es una anécdota al lado de lo que presenciamos un rato después en la
Comisaría, con agentes ociosos en la puerta y un jefe literalmente durmiendo en
la oficina a quien despertó nuestra presencia y la intención de formalizar la
denuncia del robo, sí o qué.
Dado que, al sustraer el bolso, también se habían
llevado las llaves, tuvimos que emplear nuestro ingenio, encanto y belleza
natural para convencer a los policías de que era importante, cuando no
imprescindible, que una patrulla nos acompañase al hogar, no fuera a haber en
el salón una comuna de rumanos o, peor aún, extremeños.
Al final, uno de los muchachos que terminaba su
turno se ofreció amablemente a acercarnos, haciendo uso de su coche particular,
y hasta subió al piso e inspeccionó cada una de las habitaciones –ducha incluida–
para cerciorarse de que no había extremeño ratero alguno en el habitáculo. El diligente
agente completó la misión y se retiró, aunque personalmente no me habría
importado que se quedase en el sofá haciendo guardia toda la vida, o al menos
toda la noche, porque su sola contemplación inspiraba a entonar esto:
Por cierto, los Pelochos nos facilitaron a la
primera el teléfono de Caja Madrid para anular tarjetas que, por cierto,
también podríamos haber hallado en cualquier cajero de la ciudad, pero es
retraso mental tiene estas cosas.
Luego, a gran escala, ves hostias en las calles y a
portavoces de la Policía diciendo en Twitter esto…
... y esto...
… y al simpatiquísimo director de La Razón denunciando
que el Sábado en Neptuno lo que aconteció fue un gran botellón, pues se
consumieron 5.000 cervezas, el mismo número que Ortega Cano guarda en el que
fuera vestidor de Rocío Jurado, que consumirían Massiel, Leandro de Borbón y Mila
Ximénez si quedasen a tomar el aperitivo o que Esteso y Pajares demandaron
durante el rodaje de ‘Los bingueros’.
(Peligroso colono mahometano incitando al alcoholismo el Sábado en Neptuno)
No me salen las cuentas. Si, según datos manipulados oficiales y
tirando por lo bajo, allí éramos 6.000, mil de nosotros nos quedamos sin birra –mis
acompañantes y yo, por ejemplo, pasamos la tarde a fuerza de Cola-Cao– y los
otros 5.000 sólo tomaron una. Si, calculando la capacidad de la plaza basándonos
en convocatorias como la misa del Santo Padre en verano de 2011 o cualquiera de
las victorias del Atlético de Madrid, allí había decenas –cuando no cientos– de
miles de personas, 5.000 cervezas me parecen pocas, Paco, sí o qué.
De lo que piensan los responsables de este blog
sobre los movimientos sociales, la Revolución y el cómo gestionar estas cosas
hablaremos otro día, aunque detallaremos que nos preocupa bastante que el señor
Enrique de Diego, autor de estas perlas a los catalanes…
Se una ahora al pueblo al que tanto escupió desde
las filas de Intereconomía, escriba esto…
… y se haga fotos como esta. Pero otro día, que esto
está tomando tintes muy solemnes y yo hoy tengo que rellenar unos papeles sobre
la PAC.
Con lo de Madeleine, mi caso favorito Ever, aprendí
que, cuando quisiera asesinar a alguien, lo mejor era llevármelo a Portugal. De
un tiempo a esta parte, y viendo casos como el de José Bretón o hace unos años
el de Dolores Vázquez, cada vez se difumina más la idea de que la Policía
española pueda ser así…
... cuando en realidad es así:
De momento, seguiré viendo si me atrevo a robar
carteras en el metro. Lo cierto es que, si no estuviese en el Ministerio, me
resultaría bastante más fácil. Soy una bellísima persona. Y, si me tienen que atrapar, que sean los Pelochos.
