De cómo nuestro comité de sabios frenó nuestra decadencia

A lo largo de las últimas semanas, los administradores de este blog han sido víctimas de un brutal acoso materializado tanto por correo electrónico como con escraches a las puertas de sus casas, en los que participaron Los Morancos, Jaime Bores, un grupo de rocieros encocados y la tuna de Medicina de Murcia. A continuación pasamos a reproducir una selección de los terribles mensajes que nos han llegado tanto a nuestra cuenta oficial de Twitter –@marianorajoy– como al buzón de nuestra casa. Advertimos de que su contenido puede dañar la sensibilidad, especialmente si usted es canario. Todo sabemos que los canarios tienen la sensibilidad exacerbada.

Allá van los mensajes:

Este bloc ya no es lo q era, no hace risa solo hai cosas cursys por favor decir algo d arias canete q nos gusta mucho jracias

Aburrís, ya no tenéis gracia, os dejo de seguir a partir de ahora, unfollow

MENUDA MIERDA D VLOG ESTAYS PERDIENDO MUXO HABLAR D KORINA Y D LOS PRETENDIENTES JAJAJA DAVIZ PEDRE Q CRAK

es verdad q eres un hombre????
 

Como comprenderéis, después de la recepción de semejantes documentos, el equipo de El Comonunca convocó de urgencia una reunión extraordinaria de su junta directiva, que se celebró en un local que no queremos especificar, por nuestra seguridad, y del que sólo diremos que está ubicado en la madrileña calle Génova. A la citada reunión acudieron el ministro Wert, Míster Crujidor, Florentino Fernández, Laura Campos de 'Gran Hermano', Nahuel de 'Operación Triunfo' y el único lugareño de Albacete que posee un libro en su casa. 

Tras dos horas y media de tensiones con el objetivo de redefinir la línea editorial de este blog, y ante la evidencia de que no sólo estamos perdiendo seguidores, sino que estamos perdiendo lo más importante (prestigio), el citado comité de sabios elaboró una lista de asuntos de actualidad de los que no nos hemos hecho eco en estos meses, bien por simple dejadez, bien porque yo me encontraba reunido en el Parlamento Europeo. Los asuntos de especial trascendencia son los siguientes:

- El comienzo de 'Gran Hermano 14'.
- La dimisión de Natzinger como cabeza visible de la Iglesia y su retirada a un palacio con su novio.
- La elección de un nuevo Papa que no parece un Papa.
- Los divertidos negocios de Iñaki Urdangarín y esposa.
- Toni Cantó.
- La reaparición en sociedad, con motivo de la entronización holandesa, de la depresiva Masako.
- Los presuntos sobre-sueldos que pagaba mi partido.
- El inesperado descubrimiento de que las tartas de Ikea contenían mierda.
- Que Mercedes Milá enseñase dos veces (al cierre de esta edición, iban dos veces) las bragas en 'Gran Hermano 14'.
- La bronca de Lydia Lozano y Belén Esteban en el último 'Sálvame' de esta y, lo más importante, por qué la ex de Jesulín no llevaba puestos los dientes de arriba durante la entrevista. 

- El comienzo del reality 'Un príncipe para Corina'.
 

Tras elaborar esta lista, leerla detenidamente, realizar un análisis sintáctico y morfológico de la letra del penúltimo hit de Alejandro Sanz...

vengo del aire / que te secaba a ti la piel, mi amor / yo soy la calle / donde te lo encontraste a él / no me compares / bajé a la tierra en un pincel por ti / incomparable / que yo no me parezco a él / ni a él ni a nadie, eeee
 

... y echar un par de partidas al Triviados con seres aleatorios que damos por hecho no se encontraban en Extremadura, decidimos tomar cartas en el asunto y poner en marcha una campaña para recuperar no sólo el buen nombre de este blog, sino lo más vital para nuestro sustento: el dinero de nuestros seguidores.
 

El dinero de nuestros seguidores es justo y necesario. Lo necesitamos todos, pero especialmente yo, que desayuno una media de seis veces y almuerzo otras tantas. Sin embargo, cuando perdí mi iPad del Congreso, perdí también mi autoridad como presidente de este colectivo, y desde entonces es Míster Crujidor el que lleva la voz cantante. Aunque todos sabemos que el muchacho ya no es lo que era...
 

El dinero de nuestros seguidores posibilitaría mi regreso a Caminreal, municipio del que me obligaron a salir tras aquella aventura con el párroco. El dinero de nuestros seguidores daría de comer a pobres almas en desgracia que mantenemos en nuestros sótanos, como Cristina Narbona, Matías de 'Gran Hermano 4', el extronista Oliver y su amigo Julio 'El Feroz'.  
 

El dinero de nuestros seguidores nos haría felices. Pero, en vez de acometer una tormenta de ideas para dar forma a la campaña con la que pretendemos conseguirlos, nos fuimos al bar. 

A partir de ahí, mis recuerdos son difusos. Yo me desperté en la boca del metro de La Latina, desnudo, solo, desorientado, con sabor a cloroformo en la boca y una cicatriz feísima en el costado izquierdo. A mi lado estaba Míster Crujidor, tumbado sobre su propio vómito y con los pantalones por los tobillos. Le cogí la mano. Intentó abrir los ojos. No sé cómo seguimos vivos, pero jamás hablamos de esa noche. Una vez que Wert vino a verme al despacho estuvo a punto de comentar algo al respecto. Le introduje su iPad en la boca antes de que pudiera terminar la frase.

Así que no tenemos campaña. Ni dinero. Este blog seguirá siendo cursi y seguiremos recibiendo vuestros reproches y amenazas, mientras nuestra cuenta corriente mengua. Os merecéis todo lo que os pase. Pandilla de sinvergüenzas.