Podría coger cualquier autobús con tal de un beso (más)

Como todos sabemos, los planetas se alinean de vez en cuando. A veces nos pillan dormidos, otras veces drogados o viendo la sobremesa de Antena 3 habemus ironía. Hoy, tras pasar la tarde con Gisele en el velatorio de su husky, tras helarme el alma esperando un tobús para volver a la ciudad, tras dejarme los tímpanos por la gracia de iPod Nano en tolosuyo y tras babear, pasar de tu sonrisa sin querer pasar de tu sonrisa, abrir los ojos y verte, verte, verte, decirte hasta luego en vez de qué tal la Good-Nix, encendérseme los ventrículos, actuar en contra de mí misma, babear, he entrado en casa, he enchufado Telecirco y he pensado que hay que ver cuánto bien ha hecho la pequeña pantalla por la difusión de la belleza. Volviendo a lo de los planetas, mi cabeshita desocupada ha elucubrado questaría bien que se alineasen de golpe, en un nuevo Big Bang, por ejemplo, y la semana que viene se mudasen a mi edificio los sujetos que a continuación paso a detallar. Esto es, en Hefesto, una de esas listas unipersonales que sólo sirven para mi regocijo y con las que no arreglo el mundo. Cachis. Con todos ustedes, el Top Five de hombres-que-conocí-con-una-pantalla-en-medio-y-sin-embargo-te-quiero.


5. Rafa Cano.

A decir verdá, lo deste fue más grave. Lo mío fue grave. Él, locutor de Cadena Dial. Yo, boba. Me enamoré de su voz sin verle la cara. Por aquel entonces tenía yo 12 años y pensaba que el mundo era igual de grande que mi barrio. Por eso me jarté a llorar cuando menteré de que el caballero residía no dos calles más allá, sino en Madrí. Triztemente enamoraaaaaaada, me hice fan de un programa llamado 'La copla questá en tu boca', todos los Jueves por la noche, mientras mis amigas se hacían fans de Take That y me miraban raro. Meses después, ya puestísima en folclóricas, le vi la cara a Rafa gracias a un especial de TVE sobre Juanito Valderrama, DEP. Una vez vino a Alicante, a presentar una cosa tonta en Hogueras. Me pilló con 15 años y sin carné VIP de nada. Y hoy en día, con esto de Interné, hasta puedo buscar su foto en Google. Guapo. Ahí va mi fantasía de preadolescencia. Ains.


4. El niño de Bruno Banani.

Este tiene pinta de ser un pedaso de cabrón, pero tiene un morbo que se lo pisa. Esa boquita apretada, esas líneas de expresión tan bien puestas, ese aire que le trae a, ese cuerpazo... Así que, ¿qué más da si ni siquiera sabe hablar? Chicas, el hombre objeto ha vuelto.


3. Marc Clotet.

He aquí el típico caso de persona que podría ganar en un día más que César Cabo en un año, pero a costa de alquilar su cuerpo por horas. Las circunstancias de la vida llevaron al muchacho por el camino de la interpretación, lo cual debe ser mandato de la Destino, porque ese cuerpo ha de ser visto por TODOS, porque ese cuerpo ha de ser Patrimonio de la Humanidad. Ni Gran Muralla, ni Machu Picchu ni narices. Señores de la Unesco, vénganse unos días a España. Y esa sonrisa, y esos ojos, babas. Ahora, que ya no tengo 12 años, mis amigas me siguen mirando raro cuando digo que ver 'Física o Química' me pone cachonda.


2. Yago Hermida.

El último descubrimiento. Y no por esas pupilas azules, por haber gastado en Guadalix cordura e inteligencia, cualidades estas que no suelen verse en los concursantes de 'Gran Hormona', o por predicar con el ejemplo que el Sarcasmo es grande. Venero al ex de Yola Berrocal (todos tenemos un pasado) desde que anoche, en el Debate, se produjese el siguiente diálogo entre él y un seudo periodista que trató, y sólo trató, de atacarlo:


- Antonio Sánchez Casado.- Yo, Yago, lo que te tengo que decir te lo diría cantando, pero te lo voy a decir en prosa. Para mí eres un gran necio, un estúpido engreído, egoísta y caprichoso, un payaso vanidoso, inconsciente y presumido, falso, enano, rencoroso, que no tiene corazón.
- Yago.- Como comprenderás, tu opinión me suda la polla.


Love is in the air. 


1. Evaristo.

El único, el primero que me hizo dudar de mis certezas, lo dejaría todo porque te quedaras, como dice la canción. Explicar qué, cómo, quién es Evaristo Mejide es más difícil que aprenderse a la primera la letra de 'El secreto de las tortugas'. Lo dejaré en recuerdo de lujo. En que sigo sonriendo. En que, hoy quiero confesar, hasta le escribí un soneto. Ale, ale, alegría, yastá dicho. Ahora, cada vez que pido un cubata me acuerdo de él. Qué coño, cada vez que parpadeo me acuerdo de él. Y mis amigos vuelven a mirarme raro. Y yo me acuerdo de una de las primeras veces que lo vi, allá por 2006, con esa inevitable pantalla en medio, aún luciendo melena y sin dejar intuir algún que otro tesoro sentadito en la mesa de jurado de 'Operación Triunfito'. Mire la tele, di una calada al Nobel y un codazo a Mikel, que fumaba a mi lado sin los pies encima de la mesa.


- Ése va a ser el padre de mis hijos -comenté, como el que comenta que parece que va a llover.
- Ése es gay -mi amigo ve homosexuales constantemente. En esta ocasión, estaba wrong.
- Me da igual. Me acabo de enamorar. Tú dame tiempo...