Mi Tuiter y yo. Historia de un amor intangible

Me hice un Tuiter por aburrimiento y me duró vivo 48 horas. Animalico. Ahora recuerdo por qué jamás tuve un Tamagotchi. Mientras espero la llegada de Mary (que va a haserme la manicura francesa, o-sea) y de mi ex esposo (que vamos a ver la gala de 'Gran Hormona' con el ordenador delante, para votar por Yago en la repesca), me entretendré contando, amiguitos y amiguitas, cómo de prolífica fue la corta pero intensa vida de mi Tuiter.


Después de registrarme y esas cosas que se hacen, nació mi pequeño Tuiter. Pero estaba vacío. Así que, antes de enunciar sentencia alguna, de lanzar al ciberespacio una cita/parida con ínfulas de grandeza y que alimentaría a mi eguitos, me dio por hacer una lista con personas, animales o cosas a las que seguir. Es decir, programar al chisme para me avisara cuando estos entes actualizasen sus respectivos Tuiters, esto es, cuando lanzasen al ciberespacio una cita/parida con ínfulas de grandeza y que alimentaría a sus eguitos. Al lío, pues.


Dado que nadie tangible que conozca tiene Tuiter (o lo tiene, pero nunca he preguntado a nadie que quiero si lo tiene, qué más da), primero agregué a mi lista a humanos que no conozco, pero que me caen majos y admiro los días impares. Como cap0, como el de Mi Mesa Cojea. Luego añadí a señores que me quiero fornicar, es decir, a Evaristo. Miré a ver si Marc Clotet tenía Tuiter, pero no, no tiene. Pena. Ya no me llegará la denuncia por acoso, tendré que fumar en un bar si aspiro a tener antecedentes.


Con esta lista breve pero potente, me alegré. Elucubré que en pocos segundos llegaría la revelación, esto es, la diversión en estado puro, el jolgorio, el ansia de felicidad que impregna a los que vendieron su alma a las redes sociales. Algo ha de ocurrir, deduzco, algo grande y hermoso como lo que tiene Éste entre las pienn, que justifique el que tantos miles de millones de bípedos, entre ellos Inma y Gisele, vivan enganchados a esta intangible historia. Y esperé. Esperé la revelación. Y la revelación no vino.


Para tentarla, y ya que mi pequeño Tuiter me miraba con ojitos desvalidos e invisibles, cambié de táctica. Y decidí agregar a mi lista de personas-a-las-que-sigo-con-amol a gente que directamente desprecio mucho, como César Cabo; a gilipollas, como Pérez-Reverte; a hologramas que no son ni seres vivos, como Telecirco; a colegas que no se acuerdan de mí, como Pepe Colubí; a señoras que no usan chándal, como Carmen Lomana, y a periódicos que no tienen mi currículum, como El Mundo Today. Estuve a punto de agregar a Álex de la Iglesia. Pero el Sentido Común se materializó durante tres segundos y me frenó la mano.


Tras montar el circo de los horrores mi cuadrilla particular, ahora yastá todo listo para que la revelación-revelación aparezca. ¡Vamos a disfrutar de las bondades del Tuiter! ¡¡Va a molar!! Empezaré, por ejemplo, dejándole un comentario a cap0 diciendo lo grande que es. Luego, le doraré la píldora a Carmen Lomana, questa tiene mano en Telecirco. Voy a poner una frase súper-ingeniosa, a ver si cuela y me comentan a mí. Yastá, ya sé lo que viaponer. Viaponer: "De mayor quiero ser tu trending topic". ¿A que mola? Y a César Cabo, ya lo insultaré mañana. Qué alegría, qué alboroto. Y esperé. Esperé la revelación. Y la revelación no vino.

El Domingo por la noche, con 'Gran Hormona. El debate' en todo lo suyo (el probe Rubén y la Shari, S.A., el opio del pueblo), mi pequeño Tuiter tiritó. Miro la pantalla del ordenador: "Un nuevo Tuids". Mola. Quizás sea la revelación pidiendo disculpas. Quizás la pillé fumando. Pero no. Paso a reproducir lo que era:

#DBT El móvil sobre la mesa. Os leo toda el programa, ok? No os corteis.12:31 AM Jan 3rd vía Echofon

En Hefesto, se trataba de uno de los componentes de mi lista de personas-a-las-que-sigo-con-amol. En concreto, de este:

Un rato después, con el probe Rubén hasiendo honor a su nombre y la Shari haciendo de Shari, en los anuncios salta "un nuevo Tuids. El regreso". 

Voy a intentar LA RECONCILIACION!

1:54 AM Jan 3rd vía Echofon

Me incorporo hasta el ordenador. Mis falanges se aproximan al teclado. No, ni se te ocurra, so tonta, estás a tiempo, no lo hagas, no lo digas, no lo dig...

@jordiGlez ¡¡¡¡¡¡¡¡NO LO HAGAS, POR DIOR!!!!!!! El probe Rubén es tonto a más no poder. Ascopena.

A la mañana siguiente, como era de recibo, procedí al sacrificio. Y así concluyó mi periplo por las redes sociales de mentira (anoche, en los bares, vi unas redes sociales de verdá estupendas, de humanos que hablaban y olían, tan tangibles, tanto, como los montaditos de ternera o el Santa Teresa con Coca-Cola, pero eh un zecreto, que no zentere Mark Zuckerberg). 

Conclusión. Una vez tuve un Tuiter. Lo empleé únicamente para decirle a Jordi González que no se le ocurriera mediar en la relación de Shari y el probe Rubén. Que alguien me mate.