Pequeñas infamias, pequeñas

“Quiero estar presente el día en que lo políticamente correcto os coja por los huevos y os deje sin aliento”.

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Esta semana los políticamente correctos han puesto el grito en el cielo después de que un congresista –estadounidense y republicano, bastante tiene con lo suyo– propusiese recuperar la noble, añeja y entrañable tradición de estampar enanos contra una pared.

Después de formalizar su ocurrencia, el pobre Ritch Workman ha visto cómo los adalides de la moral se le echaban encima. “Denigra a las personas bajitas”, clamaron algunos. “Es inhumano e inmoral”, sentenciaron otros. Los que más le llamaron loco, hijodelagranputa, mala gente.

("Qué le vamoh a hazé")

Lo que no nos han contado –o sí, pero poco– del lanzamiento de enanos –que, si es verdá que se originó en Mesopotamia, debería de estar hasta protegido como rito ancestral– es que el enano está lo que viene siendo de acuerdo con ser estampado. Vamos, que no es que vaya a legalizarse el ejercicio de la violencia gratuita y ocasional en los bares contra estas personas, sino que hay un acuerdo económico de por medio.

Es decir: si yo mañana empotro a Danny DeVito contra un tabique y le parto más las piennas, me detendrá la Policía y probablemente seré juzgada y encarcelada de acuerdo con la legislación vigente en USA. Sin embargo, si Danny DeVito y yo hacemos un trato en virtud del cual yo le arreo y él recibe, por ejemplo, 50 euros –seguramente más de lo que hoy en día le ofrecen por película–, la ley nos amparará, yo podré golpearle a gusto y todos seremos amigos y acabaremos tomándonoslas en el bar.

("Why not?")

De hecho, creo, intuyo y supongo que en Estados Unidos –y seguramente en Inglaterra, Francia, México y básicamente en todo país en el que vivan humanos– no serán pocos los enanos (se puede decir ‘enano’?) que habrán tenido bulla en algún bar, precisamente debido a la presencia de borrachos, de hijosdeputa o de locos que empezaron metiéndose con ellos y hasta intentaron agredirles. Que el ser humano es extraordinario tiene mucho que aprender acerca de la tolerancia, ese concepto, tú y yo lo sabemos. Sin embargo, aceptando que borrachos, hijosdeputa y locos hay desde que el mundo es mundo, dispongámonos a lidiar con ellos, mientras vamos elucubrando cómo corregirlos o exterminarlos.

Yo, al igual que el congresista Workman, tengo unas cuantas ideas que molaría poner en práctica, y que quizás colaborasen a que volviera a moverse el dinero en este país que se llama España. Son las siguientes:

- Hostiamiento de concursantes de ‘Gran Hermano’.

¿Quieres saber qué se siente al tocarle la cara a Gerardo Prager? ¿Envidias a esas cinco personas que tuvieron la gran fortuna de cruzarse con él en un callejón oscuro de noche? ¡Ahora puedes experimentar ese lujo! A un módico precio de 60 euros la hostia, y siempre ante notario, tus dedos acariciarán por un momento la faz de tu ‘gran hermano’ favorito. Siempre y cuando esté en nuestras listas. Consulta de book con candidatos: 150 euros.

- Insultos a tronista.

¿Cansado de lanzar improperios a una pantalla de plasma que no puede oírte? ¿Te apetece comunicarle a Rafa Mora en el tímpano el asco que te da? ¿Quizás llamar ‘astuta’ a Brenda o a Tamara Gorro? ¡Por fin es posible! A 20 euros el insulto, y con un tiempo limitado de 35 minutos por tronista, ¡desahógate y siéntete mejor!

- Desmaquilla pijas.

¿Has imaginado mil y una veces cómo es Isabel Preysler nada más levantarse? ¿Y Naty Abascal en la soledad de su mansión? ¿Eres de los que creen que Penélope Cruz sin pinturas es fea como pegarle a un padre? ¡Ya puedes ratificar tu teoría! Por el módico precio de 600 euros, podrás infiltrarte en el casoplón de tu estrella favorita y observarla durante 24 horas mientras hace nada. Con cada inscripción recibirás gratis un paquete de toallitas desmaquillantes Nivea, que podrás pasar por el rostro de tu ‘víctima’ en el momento que tú quieras. Discreción garantizada.

Mi padre me ha contado varias veces cómo hace unos años un grupo de solemnes quiso prohibir los espectáculos del ‘Bombero torero’ en la ciudad, porque suponían “una burla y una falta de respeto” hacia los “bajitos” que allí participaban. Y cómo, explica mi progenitor, fueron precisamente los enanos que trabajaban en el número los primeros que dijeron que qué narices hablaban. Que ellos no estaban dispuestos a perder su empleo. Que las habían pasado putas al verse rechazados en múltiples oficios, y que, gracias al ‘Bombero torero’, ellos y sus familias comían caliente, enga, por Dior.

("Fran Rivera empezó con nosotros")

A nadie en su sano juicio se le ocurriría legalizar las agresiones sexuales. Sin embargo, en la calle persiste desde hace tiempo el debate de si ha de legalizarse la prostitución, y si hacerlo supondría mejorar las condiciones de vida de las chicas que se dedican a ello. Y dice mi Sentido Común que esto es demagogia, que me calle y que me afeite el bigote.


Por todo ello, desde aquí quiero manifestar mi apoyo a Ritch Workman, ese visionario incomprendido. Gracias por la idea, Ritch.

("A ti por venir")

Aunque, si os soy híper-sincera-o-seah, la verdadera razón por la que legalizaría en todo el mundo el lanzamiento de enanos es esta: