Tolerancia, ese concepto

"Pero, ¿qué ocurrirá si, por culpa de este libro, los hombres doctos declaran que es permisible reírnos de todas las cosas? ¿Podemos reírnos de Dios? ¡El mundo desembocaría en el caos!"

‘El nombre de la rosa’.

Últimamente me ha dado por pensar mieddas. Seguramente es por la regla. Os jodéis. Hoy quiero confesar, como dice la canción. Exhalo aire. Ahí va.


Poseo autógrafos tanto de Eduardo Punset como de Aída Nízar. Y de Mai Meneses –mucho antes de que se inventase Nena Daconte–, y de Pedro Ruiz, y de Juan Manuel de Prada y hasta aquí puedo leer.

El otro día, adecentando la habitación para que Luz, mi boliviana favorita, se la encuentre habitable, encontré fotos mías posando con Rosendo Mercado, con Antonio Orozco, con El Chivi y con los ‘triunfitos’ Danny Úbeda y Enrique Anaut (¡Enrique Anaut!)

En mis estanterías conviven ‘Cien años de soledad’, de García Márquez, con ‘El pensamiento negativo’, de Risto Mejide; 'La familia de Pascual Duarte', de Cela; ‘Los mitos griegos’, de Robert Graves, un poemario inédito escrito por mi propia madre, el Códice Calixtino y muchos ejemplares de ‘El Jueves’, entre otros.

Mi gatete no sólo juega y duerme con la caniche de mis padres, sino que da besos al hámster y a la jaula del periquito. Por no hablar de las fiestas que perpetra cada vez que por la terraza se cuela un gorrioncete.

(Gatete in box)

Veo ‘Sálvame Deluxe’, ‘Mentes criminales’ y películas de Lars von Trier. Lloro con ‘El príncipe de las mareas’ y con ‘Pocahontas’. Me río con ‘Muchachada Nui’ y con ‘El gato al agua’ de Intereconomía. Y viceversa.

Mis amigas Betty y Claudia son ricas de cuna, hijas de papá, y poseen pintauñas de más de 30 euros y descapotables de más de ej que ni lo pienso. Mi amigo Mikel no tiene para comer. Su madre friega escaleras para ir tirando, y su hermana, divorciada y madre por partida doble, tiene una enfermedá fea que la dejá baldá y, lo que es peor, un novio madrileño. 

("Qué le vamoh a hazé")

Mi mejor amigo, E., es más listo y más comunista que yo, a la par que racional y científico hasta decir basta. E. se mofa de los creacionistas, tiene dos trabajos para llegar a fin de mes y le pone los cuennos a su novia cada vez que puede. Yo le secundo las coartadas. Mi mejor amiga, N., me hace llamadas perdidas para que la llame yo, insiste en que desconozco su verdadera edad –pese a haber tenido su DNI en la mano–, vota a Rajoy y no quiere casarse conmigo, pese a que se lo pido todos los meses. Para manifestar su cariño, no me llama ‘guapa’: me llama ‘imbécil’. Adoro que lo haga. 

Mi amiga Rose es católica practicante –afiliada al Camino Neocatecumenal– y tiene la casa llena de fotos de Natzinger del Santo Padre y sus acólitos. Mi amiga Gisele estudia una licenciatura tras otra porque es incapaz de encontrar su verdadera vocación, no entiende los sarcasmos y adquiere compulsivamente zapatos que se le acaban pudriendo en sus cajas, porque apenas sale de casa. Mi mejor amigo 2.0, Genín, me saca cuarenta años y vive en una parcela de terreno en Huelva que ha arreglado a modo de ranchito, donde las arañas son trasparentes y apenas dan miedo. Es híper-sensible e híper-susceptible, que es lo que más detesto –odio, aborrezco, desprecio– en un ser humano. En pocas ocasiones me saca de quicio y en muchas ocasiones me dice cosas sabias.

Todos mis amigos son gente de putísima madre. Saben reaccionar, dar consejos de la hostia, poner el oído y no la oreja y, principalmente, estar. No me cabe duda de que todos sobrevivirían a un bombardeo. Y sé que, si se unieran para arreglar el mundo, no lo iba a conocer ni la madre que lo parió, Amén.

Mi padre, allá por el milenio pasado, cruzó de Vigo a Portugal, se acercó a Fátima y salió creyente. Hasta que diez minutos después vio a los mercaderes en el templo, le entró mala leche y se piró a Alemania, a ver si se le pasaba. Allí hizo amigos y recuerdos, y también allí, tiempo después, celebró la muette de un dictador del que mi abuelo nunca se cansó de asegurar que era maricón.

 


Mi madre, señorita bien, se chutaba anáforas en vena para mitigar su amargura de juventud y guardaba los recortes de periódicos en los que su hermano mayor aparecía departiendo con Fraga. Mi abuela se llevaba las manos a la cabeza cuando veía a su nieta pequeña, de siete añicos, adorar escandalosamente a un dios pagano, así que por las noches me llamaba a su cama y me hacía aprender el Credo, la Salve y el Yo, pecador, a ver si me enderezaba. 

Lo primero que hizo mi hermano cuando se alquiló un piso fue colocar el ‘Mi lucha’ de Hitler en la estantería del salón. Meses después, y después de más de veinte años arremetiendo verbal y físicamente contra los invertidos, se echó un amigo bisexual que se pintaba las uñas y se lo llevó a vivir a su casa y a dormir a su cama. La primera vez que mi hermano me dijo que me quería fue con los 25 ya cumplidos. Y sin mirarme a los ojos.

A., mi primo favorito, suma, a sus 28 años, tres hijos de dos mujeres distintas, un juicio rápido por agresión y unas cuantas multas de tráfico. Pero lo peor de él no es eso: lo peor es que admira a su alcaldesa. Sí, a ella. 

Mi tía F., gallega enjuta y lesbiana militante, ha criado a no-sé-cuántos de sus sobrinos como si fueran sus hijos –a mí mismamente me dio asilo político cada vez que huí de casa– y ahora cría a los hijos de mis primos como si fueran sus nietos. Mi tía ha levantado una empresa que da de comer a la mitad de la familia, le gustan los toros y la música de Juanes y de Malú y recibe con ilusión a todos y cada uno de los ídolos paganos que le mando desde Grecia. 


Mi primo pequeño saldrá con trauma del cole. Y no porque desde que tenía cuatro años es abiertamente homosexual y del Real Madrí, sino porque en más de una lista no le queda otro remedio que aparecer como G.Otero. Pena.

Supongo que la tolerancia más-mejor del mundo-mundial es la que ni te planteas que estás poniendo en práctica. Pero luego una ve estas cosas...

Una ve estas cosas y de vez en cuando se mosquea.

Llevo muchísimo tiempo riéndome de ellos, porque tienen un potencial increíble. Véase:

Llevo muchísimo tiempo riéndome de ellos, es verdá. Sin embargo, últimamente me dan miedo. Me da miedo que en España se esté forjando un caldo de cultivo perfecto para las locuras malas, para los follones gordos, para los dolores absurdos. Me da miedo la gente que se ofende porque por la acera de enfrente pasee una pareja de chicas cogidas de la mano, o una señora con pañuelo en la cabeza, o unos críos con mochilas que dicen admirar a un nazi al Santo Padre. Me da miedo la gente que se toma al otro, incluso a sí misma, demasiado en serio.

Sigo sorprendiéndome de que, a día de hoy, que diría Sergio Alix, siga molestando tantísimo la risa. ¡Eh, que fulanito me ha ofendido, se ha reído de mí, ME HA FALTADO AL RESPETO! ¡¡¡HALAAAAAAA!!!

("¡No jodas!")

"Se mofan de mis creencias, ¡se mofan de mis ideas! ¡SE MOFAN DE MI DIOS!" ... 

¿Y QUÉ?

Mi mejor amigo suele mofarse de mi dios. Me parece correcto. El día que me moleste que lo haga, me cortaré la carótida con las páginas del Códice Calixtino. Antes muetta que convertida en una solemne de miedda.

(Podría ser peor)

Me pregunto qué pasa por la cabeza de esos imbéciles seres que de verdá consideran que un humano, ¡UN HUMANO!, tiene la potestad de ofender a su dios sólo por haber perpetrado un comentario jocoso al respecto. Las ideas no se ofenden, señores. Os ofendéis vosotros, los tarados. Veamos un ejemplo de que, en pleno siglo XXI, es posible ofender a un imbécil humano con cualquier gilipollez nimiedad:




Por eso me niego a tomármelo en serio yo. Y me niego a preocuparme. La mayoría de las veces no nos preocupamos por las cosas que pasan: ¡nos preocupamos por las cosas que imaginamos que van a pasar! Tontos somos los humanos.

Menos mal que tengo una ventaja: me mola la idea del exilio.