La oda de mi mejor amiga

“Sé que le parecerá raro, pero, si voy a la cárcel, 

quiero que me lleve usted”

Kyle a Horatio. ‘CSI Miami’.

“Hablas porque tienes boca”, va y me suelta esta tarde mi Nieve mi mejor amiga, la madre de mis hijos, en un asombroso ejercicio de lógica, durante el café un paréntesis en nuestro afán de cambiar el mundo y eso. Y yo voy y lo apunto, como apunto todas las sentencias que son absurdas y/o me hacen gracia.

Mi mejor amiga es el único bueno, no ser humano de mi vida verdadera que sabe que escribo este blog y, por tanto, que soy un hombre barbudo. Mi mejor amiga es bella y no lo sabe, es sabia y no lo sabe, es dulce y no lo sabe, y tiene un polvo y no lo sabe.

 (Tal que así)

Y yo, que sí lo sé, le entregué desde el principio de los principios una confianza brutal que ni sé ni quiero quitarle. Mi Nieve aguantó estoicamente las chorradas intelectuales y los desprecios del Amor de Mi Vida en cenas y cafés urdidos por mí, ingenua, que pensaba que algún día podrían quererse. Mi Nieve se forraría contando mis miserias en ‘Sálvame Deluxe’, en el caso de que yo fuese famosa y ella una mala pécora. En plan Paula Pattier, pero peor.

Ella fue la primera que me dijo que yo seguía valiendo a pesar de haberme muerto, aunque entonces le hice menos caso que a la sobremesa de Antena 3. No me ha dejado jamás en la estacada, ni siquiera cuando me lo he merecido. Me he levantado de la cama a la una de la noche y salido a la calle en pijama cuando me ha pedido por teléfono que necesitaba hablar. Una vez hasta la acompañé a ver una masacre corrida de toros, ¡de toros! Le he pedido matrimonio por activa y por pasiva. Dice que no, de momento. También le he pedido su oro. Dice que tampoco.

Mi mejor amiga y yo hacemos apuestas sobre quién saldrá el próximo Sábado en la sección ‘Dar pena’ de ‘La noria’.

¡Claro que vosotros también podéis apostar! Recordemos que, de momento, han salido:

Jaime Bores

Ángel Garó

Liberto Rabal

Jesús Vázquez

Óscar Martínez

Yo apuesto por Rody Aragón y Mané, el de ‘VIP Noche’. Claro que Mané está muerto, así que apuesto por Rody Aragón. Ay, pena. Ay, sigamos.

Mi mejor amiga y yo vamos al Club del Gourmet del Cortinglés a reírnos de las crestas de gallo envasadas que venden a precio de oro (umm, oro). Mi mejor amiga y yo a veces compramos el ‘Hola!’ y criticamos las casas de princesas sin trono y con bótox. Mi mejor amiga puede hablar con seguridad y conocimiento de causa de literatura, de moda, de arquitectura, de fotografía, y también de en qué punto se encuentra la no separación de Belén Esteban. Ella me ha enseñado a ser mejor persona. Cuando me saque el carné…

¡Eh! ¿Qué pasa? ¡Me pienso sacar el carné! ¡¿Quién ha dicho que he suspendido cuatro veces?! ¡¿Cómo que perdí mi tiempo fornic…?! ¡Mentira podrida! ¡Me sacaré el carné! ¡Si Jesulín de Ubrique pudo, yo puedo! ¡Malas personas!

Cuando me saque el carné, la pienso llevar a Sevilla, a Cádiz, a Mojácar, a todos y cada uno de los lugares que desee de esa Andalucía que ella lleva en la sangre. La quiero.

- Te quiero –le repito por enésima vez–. Y, para que veas que te quiero, te voy a dedicar una entrada en mi blog –suelto, en una exaltación no etílica de la amistad.

- No lo hagas –mi Nieve, siempre optimista–. Si dices la verdá de mí, tus fans amigos virtuales pensarán que soy imbécil, aunque luego digas que me quieres y todas esas cosas. Pensarán que soy imbécil y escribirán comentarios malos sobre mí.

- La voy a escribir. Y espero que la leas y comentes algo.

Y aquí la tiene. Ahora, convencerla vosotros de que soy un partidazo, a pesar de tener pene.