Soltando lastre. Hoy, amigas fachas

Querido diario, dos puntos.

Esta semana han pasado cosas: Alfonso Díez abandonó su soltería, Steve Jobs se murió, Sonia Baby fue expulsada de la granja de ‘Acorralados’, el Amor de Mi Vida Jose me mandó un mensaje tan críptico como un tuit de Alejandro Sanz…

AlejandroSanz Alejandro Sanz 

Buenas noches. Ni una ola en este puerto.. Si ven a las musas por ahí borrachas en algun bar acompañenlas a casa, no las dejen solas.. Ay los viernes, los viernes.

… y ayer decidí desvincularme del todo de mis amigas de hace 15 años después de ver cómo trataban a dos camareros del Foster.

("¿Por qué?")

Yo te lo cuento. Primero está Claudia. Claudia luce bolsos de 400 euros y zapatos de 700, además de extensiones rubias, lentillas azules y mucha tontería, y ha mandado a Apple –y a mí– su “particular homenaje, o-seah” a Steve Jobs, un señor sin iPancreas por el que asegura haber llorado. “No puedo vivir sin mi iPhone”, declara al respecto. Aunque en su iPhone lo más interesante que nos ha enseñado es una aplicación en la que Víctor Sandoval grita insultos a Nacho Polo. Precioso. Útil. Imprescindible para seguir vivo, diría yo.

Y Betty. Betty posee un casoplón regalado por su padre que en nada tiene que envidiar al de Boyer y señora, pero en el cual no hay un solo libro, ni uno. Ni se le espera. Betty posee un Mercedes regalado por su padre, pero no le preguntes quién es el actual ministro de Fomento ni cuánto vale un paquete de macarrones en el Mercadona. Betty se hace cada X tiempo en el pelo no-sé-qué japonés que vale 200 euros. A Betty le tuve que explicar anoche quién era Leonardo Da Vinci –lo juro por la Estigia, se lo tuve que explicar– y hace una semana Jota y su colega estuvieron media hora vacilándola de esta manera:

Jota.- Así que del PP, Betty. Estarás contenta, va en las listas Arias Navarro. ¿Votarás a Arias Navarro?

Betty.- ¡¡Claro!! ¡Si es del PP, claro!

Colega de Jota.- … ¿Pero sabes quién es?

Betty.- …

Jota.- …

Betty.- ¡¡Ay, mira, no me líes!! ¡¡Hay que votar al PP y yastá!! ¡¡Y A FRANCO SI SE PRESENTARA!!

Obviamente, mi amiga, por edad, no ha conocido al dictadorhijodeputamaricón enano ese, pero su santo padre sí. Y su santo padre sigue dando, en todos los comicios, el voto en sobre cerrado a sus tres hijas. Para asegurarse de que voten a la derecha, como capitalistashijosdeputa personas de bien que son.

Cuando conocí a mis amigas –en el cole-privado al que mis padres tuvieron a bien matricular a sus retoños para el BUP– sabía perfectamente que eran pijas, pero no contaba con que fueran unas hijasdeputa. De hecho, no lo eran. Por aquel entonces Claudia –que aún no se había tintado el pelo ni el cerebro– era una adorable humana a la que le gustaba la filosofía y hacer versos buenos, y que no miraba a sus semejantes en virtud del dinero que poseyeran –no en vano se juntó conmigo–, y Betty era básicamente un encanto.

Anoche descubrí corroboré que ahora no sólo me caen mal, sino que me dan asco. 

("¡¿Pero por qué?!")

Mira, siempre he pensado que, para detectar a un hijodeputa, no has de fijarte en cómo te trata a ti, sino en cómo trata a los camareros. De acuerdo con esta filosofía, mis ex amigas Betty y Claudia se comportaron anoche como verdaderas hijasdeputa, hijasdeputa de pura cepa, hijasdeputa VIP. Extracto de la situación.

Camarera.- ¿Puedo traer ya los segundos platos?

Betty.- ¡¡Ay, hija, espera, ¿no ves que seguimos comiendo?!! Coño…

Claudia.- Déjala, tía, que es sudaca. Qué asco.

Yo.- ¿QUÉ HAS DICHO?

Claudia.- Tú calla, que seguro que te gusta el otro camarero. Ese que es moro. Que le has hablado muy educada tú.

Yo.- ¡¡¡¿#&/%#?!!!

Claudia.- Si es que yo no sé por qué tenemos que pagar la Seguridad Social de los moros y los ecuatorianos. Qué horror.

Betty.- Son gentuza. Por eso las doncellas que tiene mi madre son filipinas. Esas son mejores.

Yo.- SI NO OS CONOCIERA QUINCE AÑOS, Y EMPIEZO A PENSAR QUE NO OS CONOZCO, DIRÍA QUE SOIS UNAS GILIPOLLAS HIJASDEPUTA.

Claudia.- ¡Tú calla, comunista! Qué vergüenza, tener una amiga comunista.

Y hasta aquí puedo leer, o se me llenaría esto de improperios feos.

La cuestión es que mis ex amigas no son racistas: son clasistas. Afirmo esto porque ellas mismas me contaron lo “súper majos” que eran los árabes podríos de pasta que este verano en Puerto Banús “nos colaron en todas las discotecas, tía, qué guay”. 

(Tal que así)

A mis ex amigas les gusta ponerse faldas por el coño y recibir piropos, caricias en la cintura y hasta muerdos en las orejas de especimenes del sexo masculino, siempre, claro está, que estos luzcan un caballo en la solapa y que luego les inviten a una copa. Eso sí, nada de culminar la faena. Elegir a uno implicaría espantar a los otros, y hay muchas noches que salir. Ejercen de lo que que E., Mikel, Jota, el Señor X y hasta mi Sentido Común más trasnochado llaman unas calientapollas de libro.

(Tal que así)

Jota.- Si no la conociera, te diría que es una puta.

Yo.- Tío, no te pases, que mi Betty es buena gente.

Así es. Me he pasado demasiadas noches defendiendo lo indefendible. Alegando que mis amigas son buenas personas. Que, aunque evidencien ser superficiales, clasistas, incultas y de derechas, en su fondo luce un corazón que vale la pena descubrir. Pero ya me rindo. Ej que ya no me lo creo.

Ojala este post llevase mucho de exageración y de ironía, pero desgraciadamente he de archivarlo en 'verdades como puños'. Me da penica cortar vínculos, más que nada porque Betty y Claudia salen en todas mis fotos desde 1996. Pero me veo obligada a soltar lastre. Cambiar el mundo y eso cansa tela. Si ya me miraban raro cuando les dije que me iba a acercar a la primera acampada, me puedo imaginar su actitud –y aptitud– a la hora de sonreír en una revolución como Dior manda. Qué lástima, pero adiós.

He pasado la mañana bebiendo vino con E. y su nueva novia. Es la tercera vez que nos vemos y ya estamos en disposición de hacernos amigas. Les he contado lo de anoche. Hemos hablado de ello durante diez minutos mal contados. No debemos perder tiempo. Tenemos un sueño por cumplir.