Chancli y Emmanuel (esta es mi pequeña aldea)

- ¿Te sentirías orgullosa de mí si me vieras abalanzándome sobre Jorge Javier al grito de "¡¡guapoooooooo!!" mientras baja por esas escaleras?

- Mucho. Es más, te exijo que lo hagas.

Diálogo real mantenido vía e-mail con mi mejor amiga.

Para seguir con la estela de personajes impresentables iniciada con Nahuel Gerardo Prager, voy a hablar(me) de los dos seres que hoy han conseguido, gracias, que me dé otro ataque de ansiedad. Buenas personas. Animalicos. Lo chungo ej que los susodichos no concursan en reality alguno, sino que viven en mi pueblo y, son, oh, té, miedda, personajes coñazo secundarios en ésta, mi serie de televisión. Hablaré de ellos igual que en su día hablé de De Güorld: en plan terapia. Respira, uno, dos. Adelante por los sueños que aún nos quedan, como dice la canción.

Al primero de ellos le llamaremos Chancli. Chancli me quiere fornicar. De hecho, no sólo le he aguantado un par de veces babeándome en la retaguardia y me lo ha confirmado su mejor amigo, sino que he tenido el placer de escuchárselo de su boquita, grazie a un manos libres, ese invento. Chancli mide 1,40, su uniforme reglamentario es el chándal, nació con gorra, nació vive con las manos en los bolsillos de la sudadera, no sabe conjugar verbos y la frase que mejor vocaliza es Se_K0LeGaXDD_to ShUl000XDD. Chancli, efectivamente, es un cani.

("¿Tiézh papé?")

Incluyo la foto de 'cani prototipo' de La Frikipedia porque ej que lo han clavao. Mi Sentido Común (ja) quiere pensar que al menos una vez por semana este personaje se ducha. Aunque, después de descubrir que existe esta página web, supongo que invierte su tiempo en visitarla a menudo y en leer las obras completas de Joyce, por descontado. Una perzona admirable. 

Al segundo le llamaremos Emmanuel, también conocido como Little Donut's Boy. Emmanuel tiene moto, una Vespino de las de toda la vida, y eso le ha hecho subir puestos en el escalafón social. Emmanuel tampoco sabe conjugar los verbos, no cotiza a la Seguridad Social y como consecuencia de una apuesta se puso un pendiente más grande que sus pupilas en el labio de abajo, así que ahora le pasa como a Más-cerdo de 'Gran Hormona': no puede cerrar la boca.

("Tah chalá")

Esta circunstancia supone un problema, puesto que, al no poder cerrar la boca, Emmanuel habla constantemente. La palabra que mejor vocaliza es viavehamikolegah, así, todo junto. Su epíteto (Little Donut's Boy) hace referencia a una de sus aficiones favoritas, después de la de citar a Platón y a Kant en las conversaciones, que es engullir Donuts. Le saben especialmente bien si los engulle a horas intempestivas, como un Sábado de madrugada, cuando ya es Domingo. 

Chancli y Little Donut's Boy, estos dos seres humanos, son los mejores amigos del tonto hombre niño que me gusta. Y que tiene una lista de prioridades, la lista de prioridades que le brinda su exclusivísimo cerebro de diseño, clara como la Luna Llena: er_fúrbo, mis_kolegah, dormir, el Tuenti.

Ya no sé cómo pedirlo, porfaplis: que alguien me pegue un tiro. 

Expediente Gerardo o cómo subir tu ego en 3, 2, 1...

Un guapo no tiene blog, twitter y formspring.

Tomás Fuentes (en su formspring).

No sólo con Bisbal los post me vienen hechos. Hoy voy a descansar. El siguiente sujeto se va a descalificar él solito. Juro por la Estigia que YO no voy a dedicarle ni un sólo impropio. En serio, no voy a despotricar. Simplemente os lo voy a presentar: se llama Gerardo. 

("Hola")

Hola, hola. Bien. Gerardo en tiempos quiso ser escritor. Comenzamos recopilando una serie de párrafos de su primer y último libro, 'Ligar, torear, ¡qué arte! Y tú, ¿qué sentiste?':

"Tengo que contar un gran secreto, cuando y por qué fue mi primera masturbación, estaba en tercero de BUP, en la clase de religión, y no se me olvidarán las palabras del profesor: "Masturbarse es un pecado muy, muy, muy placentero"... Llegue a casa y no tuve más remedio que buscar eso que era tan placentero. Desde aquí agradezco al cura del Opus que con su discurso consiguió que empezase a descubrir los secretos de mi cuerpo. La masturbación es culminar la faena con toreo de salón".

"La encontramos, saqué la muleta y a los tres minutos mis labios se unían a los suyos. Todos me llamaban 'Billy el rápido'".

"Estando en varias ocasiones desnudos y muy calientes, algo me decía que tenía que esperar... La primera vez no duré ni dos minutos. A los tres minutos, me puse otro preservativo (yo controlaba el tiempo de duración por las canciones de Julio Iglesias), esta vez fue poco más de una canción. La tercera vez llegué a cuatro canciones. Estuve un fin de semana con ella sin salir del apartamento, jugando al parchís, y el que ganaba elegía postura".

Tras el episodio literario, insertaré el vídeo de un hit interpretado por Gerardo, 'Chupito del amor':

Ahora recordaremos unos hechos que tuvieron lugar en invierno de 2010. Apuntemos que Gerardo por aquel entonces era conocido por el gran público a raíz de su participación en el reality 'Gran Hormona', del cual salió expulsado con más del 80% de los votos y tan sólo a una semana de la final del programa:

Gerardo de GH 11 agredido

Según ha contado esta misma mañana Marta López en El programa de Ana Rosa, Gerardo Prager, concursante de la pasada edición de Gran Hermano,sufría este fin de semana una paliza a la salida de una discoteca.

Al parecer, según cuenta la ex gran hermana, Gerardo estaba con un amigo haciéndose unas fotos con unas chicas y un grupo de cinco jóvenes se acercaron, cuando uno de ellos comenzó a propinarle una serie de golpes.

El concursante está mal psicológicamente y ya ha denunciado los hechos con un parte de lesiones en mano.

Para concluir, me haré eco de lo que expresaba sobre este concursante el año pasado El Pasillero en su blog (ya finquitado) en telecinco.es:

Gerardo es el Rompetechos de una nueva generación. Ha intentado ser cantante pero no sabe cantar, ha intentado escribir un libro pero no sabe hacer la O con un canuto, ha intentado ser presentador pero no sabe conjugar un verbo, ha intentado ser apoderado de un torero que le ha dicho ahí te pudras y ha intentado ser un conquistador pero toda España está riéndose de cómo besa y de las frases hechas que suelta a su amada a dos metros de su suegra. Cada vez que abre la boca estropea la escena. La gente que conozco está de acuerdo en que nunca antes había dado Gran Hermano un personaje tan objetivamente detestable como Gerardo, y con los antecedentes que hemos tenido que soportar, tiene mérito el chaval. Pensando todas estas cosas llegué a la conclusión de lo digna que es mi vida, lo apacible de mi existencia, en que puedo salir a la calle (la mayoría de las veces) sin tener que agachar la cabeza y en que soy un tipo, en resumen, bastante listo. Y luego pensé, claro: GRACIAS. A Gerardo y a la tele en general. Semejante pensamiento positivo a golpe de lunes no tiene precio.

Desde esta noche, Gerardo Prager forma parte del elenco de concursantes de 'El reencuentro'. Telecirco de mis entrañas, no era necesario.

Ayúdame, Freud

lo cierto es chicos que me esta costando mucho trabajo cantar con los nuevos arreglos, 

son dificiles y la voz esta mas desnuda para cantar.

Copiado textualmente del Tuiter de Bisbal.

Deseo con fervor que entre mis múltiples seguidores anónimos que me leen a diario pero jamás comentan se encuentren unos cuantos psicólogos/veterinarios. Daré por hecho que sí. A ustedes me dirijo en el día de hoy, soleado, con viento, a escasas horas de que vuelvan a encerrar a Rubén ("¡yo no zoy cornudo!") en una casa y apartado de la sociedad. La cuestión es simple, como el cerebelo de Bisbal. A ver si puedes explicarme lo siguiente: tengo un conflicto neuro-lingüístico. Quí-cir, por ejemplo, yo pretendo decir la siguiente frase:


- ¿Comemos juntos mañana?


Bien. Son tres palabras, entre interrogaciones, no entraña mayor dificultad, estamos de acuerdo. Sin embargo, un nervio burlón manda una orden extraña a mi cerebro y lo que sale por mi boca es esto:


- Qué raro, le has puesto tilde a una palabra. Amn, ¿que te lo han mandado ya hecho? Ya mextrañaba a mí. Anda, sigue recortando el papel, animalico, y así haces algo útil, anda que... 


Me urge respuesta y, a ser posible, solución. Y le pasan la factura a mis abogados. Bueno, se la pasan a Rubén, que seguramente la paga y dentro de dos meses pregunta. Grazie mille.

Deep Impact (y todos juntos nos pusimos a volar)

"Es que no se puede vivir con miedo. Porque, si no, no te acuestas con nadie".

Jorge Javier Vázquez.

¿Habéis visto algo más ridículo que esto? Y no vale decir Nahuel.




¡Eh, chicos, se me ocurre una idea para el anuncio! ¡Un señor que se va a pescar con la marioneta de un erizo! ¡¡Un muchacho que se baña y el erizo le enjabona la espalda!! ¡¡¡Y la banda sonora la pone Carlos Baute!!! ¡¡Publicistas del mundo, colegas, arrodillaos ante mí!!!


Bah, en fins, que yo quería decir otra cosa.


Los que me conocen saben que soy un señor de 55 años entre mis canciones más favoritas se encuentran 'La historia del loro cabrón', de Rafa Pons, 'Quién tuviera quince años y esta polla', del Chivi, y 'Mi dulce y linda flor', de la banda sonora de 'Mulán'. Sí, soy una romántica.

("Te besaría, pero acabo de saber que tienes vagina lavarme el pelo")

Sin embargo, hay un tema que no sólo me guzta mucho, sino que viene al pelo. No, no es 'Canción de amor y oficina', de Ismael Serrano, que incluye el verso 'si el planeta estalla, que nos pille juntos'. Esta es como más explícita. Escuchar pinchando AQUÍ.

Ahora es cuando la gente solemne me borraría de su Tuiter (si tuviese Tuiter), insultaría a mis difuntos y me recordaría que el sarcasmo es cosa mala. Sin embargo, amiguitos y amiguitas, el mensaje es altamente positivo. Os pondría algo de 'Carpe Diem', pero la frase dejó de gustarme el día que vi que Más-cerdo de 'Gran Hormona' la lleva tatuada en la nuca. 

("Qué personaje, colega")

Si esta semana mañana dentro de un ratito el mundo se va a la miedda, seguiremos sin saber quién es el verdadero padre de Kiko Rivera, Gerry McCann no habrá pisado la cárcel ni un solo día, el tabaco no me habrá matado, el último beso que llevaré en la boca no será del Amor de Mi Vida y las palabras de este humilde diario virtual se perderán como lágrimas en la lluvia, como dice la canción. 

Muchas veces concebimos el fin del mundo como algo demasiado solemne, en plan 'Deep Impact', un evento que disfrutar sufrir presenciar contra el pecho del ser amado y rindiendo honores a la bandera estadounidense. La verdá ej que el Armageddon me preocupa lo justo, dado que sospecho que morir será lo último que haré, y lo haré sí o sí. Supongo que más que componer la descompongo.

Eso, que quería lanzar un mensaje de optimismo y tal. No, mentira, quería volver a poner una canción de Nahuel en el blog, pues soy masoquista.




Qué va, si lo que pasha ej que me aburro soberanamente (lluvia, dentista, anestesia, caca) y mentretengo con Interné. No, quita, si lo que ocurre es que mi lado bucólico quiere preguntar al viento: "Y tú, ¿qué harías si el mundo explotase mañana?".

Venga, ¡aprovechemos lo que nos queda! Bolsas de Gublins, bote de agujeros de Filipinos, sofá, manta, Jorge Javier Vázquez, Nahuel... Estamos todos.

¿A que ya no os acordáis del erizo?

Pray for your brain (Bisbal in mai jer)

"Menos mal que no hace falta pensar para respirar".

Nuria González en 'El rival más débil'.

Lo ha vuelto a hacer. Dior, en ocasiones me lo pone tan fácil que ej que no merece la pena ni insultarlo.

Bisbal la vuelve a liar en Twitter 

Estaba yo comentando alegremente la jugada con una amiga y ésta argumentó que qué poca vergüenza gasta el muchacho, que sestá aprovechando de una tragedia para hacerse propaganda. Error. Le he explicado a my friend que este chaval no albergaba en su mente (¿?) susias intenciones, sino que simplemente actúa por inercia. Que a su cerebro (¿?) llega el riego justo para respirar y ser consciente de que no es recomendable defecar en la calle. Pero poco más.

¡¡Peshito, cómo tamohss!!

Ay, David, jomío, si ej que te sobras y te bastas para degradarte tú solito. Mejor no te digo nada, ¿fale? Venga. Animalico. Nunca se habían visto tus regiones cerebrales tan poco transitadas, ojalá acabe pronto la huelga de neuronas... ¿neuron...? ¿Hola? 


- Alto. Tú babeas por un niño que tampoco pone tildes y que seguramente no sabe situar Japón en un mapa.
- Cállate, Sentido Común, que nadie te ha dado vela en este destierro.


Escuchen ahora la canción que Bisbal dedica a sus neuronas extraviadas, con frases como esta ausencia tan grande, tan dura tan honda, que quiebra en pedazos mi razón y ya lo ves, tu partida no condujo a nada. 




Oye el boom, boom, boom.

Woman in brote

- No sé, Betty, ya sabes lo que dicen. Que seas paranoico no significa que no te persigan. Y estoy muy nervoisa, ¡¡¡MUY NERVOISA!!!. Voy a cartón de valeriana por día, my friend. Estoy nerviosa por todo. Todo me altera, y a veces pienso que hay una conspiración mundial para tocarme los cohones. Y Mikel, que me debe 200 euros y tiene la poca vergüenza de seguir pidiéndome dinero. Y mis padres, que también están mal de pasta. Y la final de 'Gran Hormona', y...
- Nena, deberías de ir al médico. Háztelo mirar. ¿A qué crees que se debe?
- A veces pienso que es porque, de un tiempo a esta parte, escucho todos los días una canción de Nahuel.
- ...
- Betty...
- Entonces va a ser eso.
- Sí, ¿verdá?
- Definitivamente va a ser eso.
- Mierda.

Amuleto's jístory (ahhhmm... issss...)

"Supongo que el amor en definitiva es eso: 
mearse encima y que tu pareja decida mearse también".

'Hospital Central'.

- ¡¡¡Es que parece que yo no tenga derecho a ponerme nerviosa!!! ¡¡Que todos tienen su neura y YO no puedo tenerla!! ¡¡Y me repiten las cosas!!! ¡¡¡Treinta y ocho veces en un minuto!!! ¡¡¡Así que no vengas TÚ también a tocarme las narices!!! ¡¡¡ COÑO!!!


Y a él, que se le da mejor sonreír que pensar gritar, mejor mirar a los ojos que dar golpes en la mesa, mejor hacer la vida sencilla que retorcida, él va, agarra un papel y un boli, improvisa durante tres segundos el primer garabato que se le pasa por la cabeza y me lo tiende con toda la naturalidad del mundo-mundial.


- Esto es lo que te va a dar suerte.
- ...
- Je.
- Amuleto, mola, babas... Con esto ya puedo ir tranquila -modo ironía on-. Se acabaron los nervios, todo irá bien.
- Je.


El brazo incorrupto de Santa Teresa, Apolo y Dafne de Bernini, un CD de Nahuel, el Santo Grial. No habría llevado más cuidado al sostener alguno de estos. 

- Que tenga que venir un cateto a darte lecciones enseñarte estas cosas...
- Yo no he dicho nada, lo has dicho tú...
- ... Cateta...
- Tequiero ¿Qué?

Ez una fieshta

- Ya te he dicho que estaba preocupado.

- Ya. Y el Cid estaba muerto y seguía ganando batallas.

'Águila Roja'.

Hace un rato entré en brote porque no termino de asumir que estoy enamorada de un discapacitado y Betty canceló una cita con su madre para darme apoyo logístico en el sofá. Lo veo bien. Me apetece atiborrarme a valerianas y lamentarme en voz alta de lo desgraciaíta que so... Un momento...


- Qué coño, Betty -creo que la lucidez y la camiseta roja me sientan bien-. Si no ha pasado absolutamente nada. Si esto es más fácil que toas las cosas.
- ¿El qué es fácil?
- Zanjar esta paranoia. Y la tuya con tu esposo y los cuennos que llevas en la cabeza, y la de Claudia, y hasta la de Víctor Sandoval y Nacho Polo. Incluso la del Amor de Mi Vida, que sigue tomándose el cafecito aquí abajo con los alcohólicos esos amigos esos suyos. ¡Todo es sencillísimo! 
- ¡¿Qué dices, nena?! ¿Y cuál es la solución?
- No tomárselo en serio.
- ...

Editando: Eztoy zola en caza y mea-burro. Preguntadme cosas. Habladme. ¿Queréis ser mis amigos? ¿Hola, hay algui...?

Es la luz, es la luuzzzzz

Podría escribir los versos más tristes esta noche, pero no me apetece demasiado sacar las fotos del Amor de Mi Vida para inspirarme y tal.


Podría rajar sobre el Carnaval, ese festejo de lujuria y perdición que tendría que estar prohibido, vamos, por Dior, a quién se le ocurre, borrachos, namás que borrachos es lo que sale desas fiestas. ¿Y en honor a quién? Seguro que a algún dios pagano que sólo adorará alguna friki. Que si purpurina, que si confetis, menudas gilipolleces. Y, por zupuezto, aprovecho para dejar claro que no era yo, ni por asomo era yo, la que el Sábado perdió la cuenta de los vodkas que llevaba mientras, con un antifaz dorado en la frente, bailaba canciones de Bustamante. NO era yo... Venga, vale, era yo. 


Por otro lado, si mi pequeño Tuiter no se hubiese morido, escribiría algo tal que así, en honor al maestro: "Nunca se habían visto los veintipocos metros cuadrados de mi casa tan sumamente transitados, ohalá que acaben pronto las revueltas vitales malas de mis amigos". 

¡¡Peshito, cómo tamohss!!

Venga, va, lo confieso: me guzta que este cuasi zulo alquilado se haya convertido en el epicentro de las neuras de este elenco tremendo que somos nosotros. Desde que dejé de dormir con el Amor de Mi Vida no había vuelto a dormir con nadie. Pero mestoy acostumbrando a dormir con Betty a mi derecha. A dormir sentada en el sofá, si las circunstancias obligan. A dormir la siesta, costumbre retomada tras muuuuuuuchos años sin ponerla en práctica, lo cual me recuerda que tengo en el DNI más décadas que novios formales en el currículum. Pena. 


Verdá es que hay días que me apetece mandarlo todo a tomar por el culo, iros un poco a la miedda, dejadme sola, que quiero dedicar la tarde a leer el libro de Evaristo (in mai jer). Y ayer lo hice. Ayer, Domingo, día en el que se incrementan los suicidios, fue el primero en demasiados que consagré a mi misma mismidad. Sofá y novela. Cena y tele. Chocolate y web de Telecirco. Lo mismo que pretendía mi amiga Viviane largándose un fin de semana sola a un balneario, a plantearse si sigue abandonando a su marido por horas o lo abandona definitivamente. Ser una. Ser yo.


En ocasiones veo tuertos me pasa como a la prota de 'Tomates verdes fritos': necesito a alguien a quien cuidar. Y sí, es verdá que a veces me canso, que me da por estallar, que me apetece que alguien me cuide a mí. Hay ratos tontos en los que se me difumina la delgada línea que separa la autoestima del egocentrismo. También colaboran algunos Oniros feos, pesadillas, y algunos Oniros preciosos, aunque se nos olviden. Y, sobre todo, y ya que soy una romántica de miedda, en todo este batiburrillo, con Betty pidiéndome con cara de perro Tristón...

 (Porfaplis, my friend, porfaplis)

... pidiéndome que me pierda el concierto de mi tercer artista más favorito para huir irme con ella al extranjero, pagamos a escote; con Claudia divagando sobre lo divino y lo humano, a la par que enamorándose de, oh, qué raro, un hombre que no le conviene; con mi tía rogándome que la acompañe a una agencia matrimonial, porque no quiere morirse sola; con Jaime arruinado e intentando distraerse lo bastante como para no seguir los pasos de Norman Bates; con Yago en la final de 'Gran Hormona'...

 (Omá, qué rico)

... Te estaba diciendo que en medio de todo esto, ahora que me supedito en beneficio de quien me coge la vez para llorar, ahora que pongo el hombro y pongo la palabra, que tendría que plantearme buscar un trabajo, ya, ya sé que me lo tienes dicho, ahora, que dejé de fumar otra vez por tu culpa causa, que ceno tres o cuatro veces, que en la lista de la compra debería poner más crema anti-age y menos Filipinos, ahora... verte durante medio segundo me reconcilia con la vida me basta para recargar las pilas. 

Pero, por primera vez en mi vida, no soy una pieza secundaria conectada al gran generador de energía. En un tiempo no muy-muy lejano, el Amor de Mi Vida podía, si le daba la real gana, desconectarme a su antojo, cortarme el suministro, matarme un poquito. Pero tú me enseñaste a emanar mi propia luz. 

(Susto o muette)

Hay que ver. Tanta palabrería absurda para decir que te quiero habemus babas. Evaristo explica algo parecido en su libro de una manera muy chula:


"Las decisiones más trascendentales y maravillosas en esta vida funcionan pura y simplemente por intuición. Luego las racionalizamos. las convertimos en modelo y, lo peor, tratamos de replicarlas. Pero no es así. El azar es a los hechos lo que la intuición a la personas. Una fuerza incontrolable que domina y zarandea nuestras vidas, las hace imprevisibles y, por suerte, algo interesantes, pero que, afortunadamente, escapa a la razón".


Venga, va, admitidlo. Si os hubiese dicho que este párrafo es de Punset, de García Marquez o de mi propia cosecha tras una visita de las musas, diríais que mola. Qué buena gente sois. Pero no os culpo. A mí me pasa con la comida. No como cosas rojas. Las voces me lo prohíben. Argh, las voces, mira lo que dicen...

¡¡Peshito, cómo tamohss!!

Que ze callen...

El efecto Risto o cómo saber que una novela es buena sin haberla tenido en la mano (la novela)

 Escandalizarse es gritarle al mundo que no tienes sentido del humor 

cuando nadie te lo ha preguntado.

Risto Mejide.

Sacas libro nuevo. Ya estabas tardando. Agradezco el hecho, pues implica cosas: una, la gira por unas cuantas ciudades españolas que te vas a pegar con eso de la promoción; dos, que tu presencia se incrementará, al menos durante unos días, en medios escritos y audiovisuales. Ambas circunstancias suponen un aumento del cupo de belleza y valía en éste, nuestro pequeño universo lleno de cochambre. Lo cual me llena de orgullo y satisfacción, como dijo aquel.

Sacas libro nuevo y a algunos mortales les ha faltado tiempo para meterse contigo. Va a ser verdá eso de que no cabe un tonto más. Leo en la web de De Güorld, ese sitio, la noticia sobre la llegada a las tiendas de ‘Que la muerte te acompañe’ y bajo, cómo no, a los comentarios. Ese lugar en el que, amparados por el anonimato, presuntos seres humanos vomitan sus envidias. Leo uno firmado por (oh, sorpresa) un tal Anónimo, que dice lo siguiente:

Anónimo 03.Mar.2011 | 19:41

Ahora son los publicistas lo que escirben libros. Antes que ellos, eran los periodistas. ¡Cuán lejos estamos de aquella época en que los libros eran escritos por escritores!.

Estimada Ana Rosa Quintana: después de ! no se pone punto. De nada.

Otro comentario. Este fue Trending Topic en la mente de su autor. A ver… ¡Anda! ¡Lo firma Anónimo!

Anónimo 03.Mar.2011 | 20:06

Aunque parezca muy seguro de sí mismo, Meijide tiene una verguenza oculta. ¿Adivinen cuál es?

Estimado Amor de Mi Vida: supéralo, anda.

Y el tercero en discordia. De Anónimo, mola.

Anónimo 03.Mar.2011 | 20:10

Hay un escritor en Buenos Aires, crítico literario, poeta y periodista, cuya estatura intelectual es enorme. Su nombre es Fernando Murat. El parecido físico con Risto Meijide también es enorme, pero sólo el parecido físico.

Procedo a buscar en Google al señor Murat. Lo encuentro. En éste:

 ("Hola, ¿estás sola?")

Estimada Coraluna: dedícate a la canción.

En fins, guapísimo, que sacas libro. Es Jueves, mis amigas están al caer para consumir en amor y compaña nuestra dosis semanal de ‘Gran Hormona’ y Filipinos, y no es que me pille el cuerpo como para ponerme a desparramar adjetivos sobre tus virtudes intelectuales, carnales y descomunales. Sacas libro y sé que es bueno, porque lo has escrito tú. Y ahora podría contarte cosas cursis, como que es verdá que la esperanza es lo último que se tiene, que los planetas sí se alinean de vez en cuando, que yo sospecho, y sólo sospecho, que hasta me enamoré de ti durante unas horas, fíjate qué tontería...

Por lo demás, este es el plan de acoso que tengo en mente de ciudades de Espaaaaaña a las que semejante maravilla el escritor tiene previsto acudir a partir de ya. Por si queréis verlo en canne y hueso. Llevad un babero. De nada.

Queridos seres virtuales que no sé por qué me seguís leyendo: si me queréis, comprad ‘Que la muerte te acompañe’. No es bueno: es mejor. No lo digo yo, lo dice mi intuición. Que es, al fins y al César Cabo, la que escribe este diario virtual cuando yo no me doy cuenta porque mestoy dedicando a vivir en 1.0.

(Si es que no se puede estar más bueno)

(¿Ahm, no?)

Personal choper o la teoría del cuerpo

- Nunca se es lo suficientemente rubia ni se tienen los suficientes bolsos.


Esta frase pronunciada el siglo pasado sigue siendo, hoy por hoy, la que encabeza el Top Ten de Citas Lapidarias (TTCL) que han salido por la boca de Claudia, mi eterna aspirante a mejor amiga. Con el tiempo, la frasecita ha echado poso y formado parte de una novela, y hasta hay quien la atribuye a Marilyn Monroe. Pero la dijo Claudia, no recuerdo si en el instituto o en la facultad. Lo dijo y acto seguido sacó su brillo de labios de arriba, se lo restregó contra la boca y se quedó tan ancha. 

(Me parece súper-fuerte, tía)

Claudia se llama Claudia porque se lo puso ella, y al final ha acabado ganando contra el sistema: ha logrado que su madre y su hermana acaben llamándola también Claudia. Yo le expliqué una vez que el nombre que tanto le gusta quiere decir 'coja' en romano antiguo, pero ella sigue convencida de que quiere decir 'modelo alemana rubia y muy guapa', así que continúa llamándose Claudia. Es lo que tiene.


Esta tarde, Claudia, Betty y yo hemos ido de compras. Bueno, hemos ido a mirar vestidos y/o microfaldas susceptibles de adquirir de cara a la cita que Claudia tiene el Sábado con un señor que no les gustaría a sus padres. Hemos ido a mirar ropa muy cara al Cortinglés. Frase para el TTCL:


- El Cortinglés es fantástico. Yo no sé qué sería de mi vida sin el Cortinglés.

Luego, Claudia y Betty han entrado en bucle. El espíritu de Carmen Lomana ha invadido sus cuerpos y han comenzado a hablar de cosas extrañas. Que si qué horror llevar el mismo vestido que otra persona en una boda. Que si en la ciudad van a poner una tienda de Morgan...

(Venga, otra oportunidad)

Pero lo que más miedo me ha dado de ese fragmento de 'Mujeres ricas' que he presenciado en primera fila ha sido lo siguiente. Ante lo cual me ha pasado como a Bisbal ante la revolución en Egipto: he abierto la boca sin tener ni puta idea de lo que decía.


- Lo que te podrías comprar es un cuerpo -comenta de repente Betty. 


Y a Claudia no le cambia la cara ni se pone azul ni nada por el estilo. De hecho, contesta.


- Es verdá. Pero no hay cuerpos, tía -se queja mi siempre rubia amiga, mientras hurga entre las perchas y resopla-. No hay ningún cuerpo bonito.
- ¡¿Pero qué coño estáis hablando?!


Mis dos íntimas me miran sin parpadear. Me hago pequeñita y me pongo a temblar, como dice la canción.


- Betty... Claudia... ¿qué es... un cuerpo?


Quiero pensar que mis amigas no buscan entre la ropa un torso humano que sustituir por el suyo propio. Pero Betty me está mirando de la misma manera que Ana Frank miraría a a John Galliano. Miedo, tengo miedo.


- ¿Qué es... -trago aire. Sigue, valiente, sigue- un... cuerpo?
- ¡¡Pues un cuerpo!!
- Pero... Betty... ¿un...?
- ¡¡Un cuerpo!! ¡¡Para ponértelo arriba, con una falda o unos pantalones abajo!!
- Pe... pero... eso sería... una camiseta... o una blusa...
- ¡¡NO!! 
- ...
- ¡¡Si es más de arreglar, es un cuerpo!!


Pongo la misma cara que puse cuando me enteré de que Rajoy estaba casado con una mujer. Betty, en brote, agarra de repente una blusa rosa palo con un floripondio de pedrería en el hombro izquierdo y la agita con violencia.


- ¡¡Esto es un cuerpo!!
- ...
- ¡¡Un cuerpo!!


Me empiezo a plantear que me senté en el pupitre equivocado en 2º de BUP. Y Claudia, que aprovecha la coyuntura para retocarse el brillo de labios, asiente con la cabeza y me tira otra puya.


- Vamos a reformarte a ti. Te vamos a hacer 'Las joyas de la corona'. Te convertiremos en una señora fina y pija.
- ¡¡¡Yo NO soy una señora!!! ¡¡¡COÑO!!!
- ¿Ves? Todo eso te lo tenemos que cambiar. Dejarás de decir tacos. Y te comprarás la ropa en Morgan.

(He dicho que no)

- Betty, Claudia, cuando acabe 'Gran Hormona' dejaré de quedar con vosotras.
- ¡¡Si lo hacemos por tu bien!!

- Betty, tescapas porque te quiero...

- Ay, Lari...

- Voy a escribir algo sobre esto. Compras con pijas. Personal choper o algo así se llamaba, ¿no? Pensaba escribir sobre Libia o sobre Justin Bieber, pero mejor escribo sobre vosotras. Ya otro día escribiré las claves para comprender el sentimiento amoroso y tal.

- OKey Makey.

- Ay, Dior...

Ella, gente que va y que viene

Cada vez que hablo de ti, nadie entiende una mierda. Por eso, y porque eres una certeza y porque, inexplicable-mente, todavía no te he nombrado en éste, mi actual diario virtual, te merecerías una entrada. Y no una entrada cualquiera: una entrada cursi y neurótica, como la canción que no te hizo Alejandro Sanz...

(Insisto)

... que no te hizo Alejandro Sanz, pero que te hizo desde que te dio la gana de escenificarte. Guapa.



Todos recordamos acontecimientos que han marcado el rumbo de la humanidad: la caída de las Torres Gemelas, el auge de Feisbuc, la victoria de Nahuel en 'Operación Triunfo'. En lo que viene siendo mi pequeña experiencia vital, conocerte también fue un acontecimiento. Contigo me pasó lo mismo que allá por 1988 con mi dios favorito: sólo con leer tu nombre sentí (sentí, el comodín de los cursis) que significarías y ya significabas demasiado en la historia o serie de televisión que teníamos por delante. Que eras eso, una certeza. Bueno, eso lo entendí más tarde. 

Después vinieron los sonetos y los chupitos, primero de mora sin alcohol, luego de vodka con lima, de vez en cuando de Jack Daniels. Vinieron las rifas de besos, las soledades, los buenos entendidos, canciones en inglés, Studio 54, una novela que parece broma comparada con tu realidad. Vinieron los brochazos de pintura, los dilemas, los sonetos. Y tú, como la reina que eres, salpicada por todos y cada uno de nuestros errores, te pegabas unas risas de padre y muy señor mío. Yo, por aquel entonces, había enterrado en la memoria (enterrado en la memoria, vas bien, muchacha, vas bien) esto y ni se me pasaba por la cabeza acordarme. Yo era demasiado solemne. Y en el diario de 2000 escribía cosas raras si hablaba de ti:


 Exageré las hipérboles para describirla, la hice paraíso de mis penas y de mis mejores alegrías, recurrí a su amparo cuando lloré o me hundí, y me apoyé en su regazo buscando un consuelo que siempre llegaba. Me enseñó a bailar y a seducir, a emborracharme, a morir por una idea.


Y, cuando me enfadaba contigo, seguí empeñada en decirte cosas solemnes...

 Adiós, divino tesoro, ojalá seas sólo vacío, para asegurarme de que nadie te disfruta. Me llevo mis atributos y mis caricias, me llevo mis horas blancas esperando una palabra (...) Permíteme ahora que te ignoro, que me aleje de tanta felicidad condensada, que te recite poemas que no fueron escritos para ti. No me pidas explicación alguna, porque una vez te las dí todas.

¿Sabes qué? Llegué a pensar que el mundo giraba por tu causa. Mestoy dando cuenta de que siempre te tomé demasiado en serio, como hace María Teresa Campos con la palabra 'cáncer'. Nos hemos fallado, con A, más veces que tintes llevo echados en la cabeza. Me dio el brote de la pertenencia (mi tesoooooroooo) y no cedí a soltarte. Me apetecía convertirme en tu heroína. Fantaseé cientos de veces con que alguien osaba a hacerte daño y yo tenía que matarle. Defenderte a costa de mi integridad. Salvarte. ¿Ves cómo era demasiado solemne? Por Dior.


Y ahora, que somos las dos un poco más viejas, que ya no están los ánimos como en la adolescencia y hacemos el esfuerzo de poner buena cara un Sábado noche; ahora, que a veces, y sólo a veces, salen arruguitas en el rabillo del ojo por una risa excesiva; ahora, que sé que perder el respeto a alguien no significa dejar de quererle con toda la fuerza que da de sí un corazón humano, limitadito de fábrica, pero en esencia bueno, quiero pensar que bueno. Ahora me basta con mirarte durante medio segundo, estás bien, cómo llevas la noche, en verde, tú siempre tendrás los ojos igual de verdes, te pongas como te pongan.

(De este verde. Venga, coged envidia)

Y sigo sin saber evitarlo: pienso en ti y empieza a sonar música épica en mi cabesha. Seguramente las siervas de Palas Atenea son las únicas que comprenderían cómo hincha esta devoción. Y ahora sé cosas.

Sé que te resolví y se me olvidó la solución. Sé que no quiero volver a resolverte. Sé que el hombre y el pescado pueden convivir pacíficamente (George W. Bush. Michigan, 29 de Septiembre de 2000). Sé que las certezas de verdá-verdadera pueden hibernar durante meses, incluso años, y mantenerse, en Hefesto, intactas. Sé, hermosa, lo bello, inalcanzable, que eres mi hogar y soy tu hogar, tu reducto de memoria bucólica, mi evidencia de realismo mágico. 

Y basta por hoy. Que lo próximo es rimar 'sacerdotisa' con 'sonrisa'.