Virtuales burbujas de amor

Si yo no me desplazo 15 kilómetros para tomar café en el bar de abajo de la casa del Amor de Mi Vida, ¿por qué el Amor de Mi Vida se tiene que desplazar 15 kilómetros para tomar café en el bar de abajo de mi casa? Es justo lo que iba pensando mientras vagaba cual loca alma en pena por la ciudad en la que me tocó nacer, una ciudad en la que los autobuses se reproducen al mismo ritmo que las tiendas de lencería femenina. Mi pequeño iPod Nano, mi mejor amigo, me hacía compañía. Al ritmo de canciones de ex 'triunfitos' (friki de miedda), me ha dado tiempo a elucubrar sobre muchas cosas y ninguna. Qué hago gastando mi dinero en tabaco, cuando dejar de fumar es fácil si sabes cómo; dónde encuentro la palabra precisa para que Betty, mi Betty, deje de llorar por causa y Hefesto de esos cuennos maritales que lleva en la cabeza; qué le cuento a Nieve para animarla un poco en sus bajones laborales y existenciales; si seré capaz algún día de sacarme el práctico de conducir; por qué la Luna tiene forma de Gato de Cheshire.

(La Luna de hoy se lo toma a cachondeo)

Era previsible en qué sitio iban a desembocar mis pasos (qué expresión más de literatura barata, desembocar mis pasos, pena). Siempre queda tu luz que mespera encendida al final de la calle. Me temo que testoy utilizando. Que eres el revulsivo de toda neura. Que cualquier día se te pasa por la cabeza que estoy enamorada de ti, qué barbaridad.


Y entonces me he sentado delante de Él, de los ojos que más brillan en el mundo, de la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Lo pillo trasteando el ordenador. Sin pegas. Tengo que verbalizar paridas. Lo siento, lo siento, lo siento, pero tu mirada me funciona más que todos los psiquiatras que he visitado. 


He aquí el diálogo que se ha producido. Comenzando por mi lamento:


- He visto al Amor de Mi Vida.
- ¿Y lo has mandao a tomar por culo?
- No.
- Pues deberías.
- ¿Por qué?
- Porque sí.
- Yo no voy a tomar café en el bar de abajo de su casa. ¿Por qué coño tiene que venir él a tomar café en el bar de abajo de mi casa?
- Pa tocar los cohones.
- ¿Tú crees?
- Sí.
- Eso es de ser mala persona.
- Lo que es. ¿Has visto mi pecera, cómo mola? 
- Per...
- Tengo peces. Si no les doy de comeh, se les acaba la vida.
- Mira, como me pasó a mí.
- Tú no estás muerta.
- Estuve.
- ¿Tú no tienes vida?
- Ahora sí. Tengo otra vida contigo. Pero estuve muetta.
- Estuviste en las tinieblas. Ahora ya no. ¡¿Has visto mi pecera, cómo mola?!


En Hefesto. Mientras yo vomitaba las miserias de siempre, Él estaba inmerso en su juguete nuevo: una pecera virtual que se ha hecho en el Tuenti. He abierto los jojos a más no poder de manera involuntaria a la par que me deleitaba con el siguiente monólogo:


Anda los pececicos, ¿has visto los pececicos qué graciosos? Vamos a darles de comeh a los pececicos, venga... ¡¡¡Y cómo comen!!! ¡¡Mira mis pececicos cómo comen!!! ¡¡¿A que mola?!! ¡¡Es como un tamagochi!!! Si no les das de comer, se mueren. Yo hoy he abierto ya esto cuatro veces pa ver cómo están. ¡¡¡Ay mis pececicos!!! Cómo me lo paso. Ains, mira, mi móvil. Hoy na más me ha llamao mi madre y el móvil lo he dejao ahí, lo he visto ahora. ¡¡Mira ese cómo come!!

(Peces tangibles. Una leyenda urbana)

He salido de la pecera del Señor X con la estúpida sensación de estar cometiendo errores con cada bocanada de aire que respiro. Con la estúpida sensación de que enamorarse de una criatura así es tan fácil y tan difícil como entender los misterios de Eleuisis. Con la estúpida sensación de que la risa, por tonta que sea, o por contaminada que esté, es infinita...