El bucle infinito

Cada vez que el Señor X me hace pupita, sin querer o queriendo, me dan los siete malas, la fiebre amarilla y la rabia de las entrañas, suelto unos cuantos improperios sobre su persona, me lamento de lo desgraciaíta que soy, llamo hecha polvo a una amiga y determino en voz alta que no lo veré más nunca, bendita ignorancia, cacho subnormal, bienvenida al universo monguer. 

(Es decir 'monguer' y venírseme a la cabesha)

Además de todo eso, por zupuezto, me hierve la sangre. Porque, cada vez que me peleo con Él, o su respuesta no me cuadra, o no me toca cuando quiero que me toque, o no se pone tontorrón cuando me sangran las hormonas, pues justo entonces entro en brote y me convenzo de que lo quiero por encima de todas las galaxias, conocidas y desconocidas. Que lo quiero. Más que al aire que respiro. Que ahora lo quiero a Él, y la he cagado. Porque todas las veces que he dudado de si lo quería me he dedicado a comunicárselo en voz alta. A comunicarle la duda. Oye, que hoy ya no sé si te quiero. Cucha, que me revienta el corazón, que me he cruzado al Amor de Mi Vida, que me duele. Atiende, que vale que estuve copulando contigo y chorreando evidentemente, pero que hoy es que lo he visto de lejos y vuelvo a estar tocada. Me escuchas, ¿no? Porque somos amigos, ¿verdá? ¿A que es híper-comprensible, my friend?


Ya que esto lleva camino de convertirse en el cuento de nunca acabar, en el bucle infinito, en la neura más larga de la histeria, voy a atajarlo de raíz. Dentro de ocho horas sale un avión. Terapia de coche, terapia de vuelo. Si al final es tan sencillo que da ascopena. El Amor de Mi Vida, aunque ya no esté en mi vida, se las arregla para ir moviendo los hilos a su antojo y así controlar mi vida. Nunca concibió que una mujer que ha estado en sus brazos (quien ha estado en la Luna ya no tiene metas en la Tierra, le dije más de una vez, pena) esté en los de otro, así que se preocupa de, cada X meses, mandar un correo, aparcar el coche en mi calle, tomarse el café en mi puerta, dejarse caer, existir. Me cuesta creerme que lo hace a mala hostia, como dice mi Sentido Común, o por tocar los cohones, como dice el Señor X, o porque es mala persona, como dice Betty. Es más, no me lo voy a plantear ahora. Dentro de ocho horas sale un avión. Terapia de diosa.


"Mañana nos vamos a tu tierra", me suelta Betty sin darse cuenta de la trascendencia de sus palabros. Podrían hacer dos trasvases al Levante con lo que lloré hace nueve meses ante el convencimiento de que no podría volver. No para pisar las aceras que pisé con el Amor de Mi Vida. De vez en cuando se me venía a la cabeza que las aceras se barren y el pavimento se renueva, pero la lucidez me duraba un minuto. A llorar tocan. Y llorar, y llorar, y lloraaaaaaaaaar por él. Pena.


Voy a cumplir 30 años y es la primera vez en mi vida que no sé lo que quiero. Tiene gracia. Va a ser verdá eso de que, cuanto más crecemos, más nos contaminamos; que, cuanto más sabemos, menos sabemos, como dice mi Nieve, mi mejor amiga, la madre de mis hijos. Dentro de siete horas y media sale un avión. No tengo ni puta idea de qué quiero hacer con mi vida...


(Ahora ustedes deberían recordarme esto y esto, si me quieren un poco, como me decía el Amor de Mi Vida los primeros años, "te quiero un poco", qué hombre más adorable)


No tengo ni puta idea de qué quiero hacer con  mi vida. No tengo ni puta idea hoy. Pero juro por la Estigia que, cuando vuelva a pisar Alicante, no sé dentro de cuántos días, semanas, meses, juro por la Estigia que entonces lo sabré. Porque este exilio viaje es la prueba de fuego. Sí, Cariño, me voy a la tierra que a punto estuviste de impedirme volver a pisar. Qué pena das, Amor de Mi Vida. Qué pequeño te vuelves cuando te topas de bruces con las certezas, con las revelaciones. Contra ellas pierdes tú. Qué lástima. Cómo mola...

Atenea, Palas, Palitas, espero ser digna para volver a tu casa. Y que una revelación tuya baste para sanarme. Atenea, Palas, Palitas, prepárate. Que tienes trabajo. 

(Dame la mano y cállate, exagerá)