Dadá eres tú, a no ser que seas tú

Estimado ser y, sin embargo, humano:

En los últimos días usted, a consecuencia de hechos que no vamos a detallar, ha demostrado que posee las aptitudes y la sensibilidad necesarias (imprescindibles) para formar parte de las filas de este movimiento Dadá siglo XXI. Es por este motivo que nuestro comité de expertos imaginario, en consejo extraordinario celebrado minutos antes de que empiece 'Tu cara me suena', ha decidido proponer de forma-formal su ingreso en el selecto club del Dadaísmo Mágico (DM).

("¡No jodas!")

Si usted en realidad es un ignorante y no sabe nada del Dadá, ni siquiera ha leído 'Siete manifiestos Dadá' y, más aún, ni siquiera tiene intención de hacerlo, enhorabuena, usted es justo el tipo de persona que estamos buscando. Los verdaderos Dadá estamos en contra de Dadá, como los verdaderos anarquistas están en contra de la anarquía y los verdaderos Gusiluz están en contra de series como 'El barco', aunque no sabemos por qué.

Zürich, 1916nosabemoscuándo. Tristan Tzara funda el movimiento Dadá en un garito donde se reunía a jugar al ajedrez con su colega Lenin.

Madrid, 2012. Larisa Otero y Carlota V. refundan el movimiento Dadá en Plaza de España, un parque lleno de parejas de maricones en el que se han sentado por casualidad.

Cuando Tristan Tzara se inventó el Dadá, allá por el siglo pasado, al principio, cuando todo empezó en esencia, cuando la idea le sobrevino en el Cabaret Voltaire, que entonces era el Cabaret Voltaire pero no era el Cabaret Voltaire, cuando comenzó el disparate, no había delante de él ningún historiador que documentase el momento, le hiciera una foto y decidiese comunicar al mundo que justo entonces algo grande pasaba.

Nosotras sí hicimos una foto.

Tristan Tzara, Samuel Rosenstock, no vio Zürich convertida en el remanso perfecto que es ahora, con lingotes de oro en bancos y en imanes que vender como souvenir. Menos mal.

Para demostrar que hemos ido al Cabaret Voltaire, y fardar de ello, vamos a poner más fotos:

La cúpula sensata del equipo de Dadaísmo Mágico la componen una chica de 26 años que escribe poemas de amor en secreto porque sabe que la lírica no aporta nada al bien común; otra chica, también literata y encima roja, que se ocupa de la necesaria labor de tomarse en serio, aunque sea de vez en cuando, la Revolución social, y un señor que se ha leído el 'Ulises' de Joyce y asegura que lo entiende. Luego está Larisa Otero, una persona enferma de megalomanía, con un ego del tamaño de la Catedral de Burgos y una religión de la que dice que no habla por no estropearla, aunque en realidad no lo hace porque no tiene argumentos y se la ha inventado entera. También destaca en nuestro equipo un tipo de Mallorca llamado José Luis, un señor que en realidad no sabemos si existe.

Dadaísmo Mágico es una asociación con ánimo de lucro. No escondemos el deseo de que a la larga nos done usted todo su dinero y todas sus pertenencias, que no sus deudas. Sentimos un gusto especial por el oro, porque el llevarlo a casas de empeño y verlo convertido en billetes es lo más parecido a un orgasmo que tuvimos tuve en un año y medio. Dadaísmo Mágico tiene vocación de convertirse en una secta, anular del todo su personalidad como individuo y convertirle en un juguete que haga nuestra voluntad, aunque nuestra voluntad sea entrar en el Reina Sofía y defecar delante de un cuadro de Miró al grito de “¡¡PINTO POR MI CULO, MARDITO BASTARDO!!”

El objetivo final es, casualmente, el que usted anheló durante toda su vida: cambiar el mundo y ganar en todo. El secreto para cambiar el mundo es tremendamente sencillo, pero no se lo vamos a decir todavía. Paulo Coelho sacaría un libro de 254 páginas estirando este concepto, nosotros vamos a intentar hacer algo parecido. No se olvide nunca de que lo que ansiamos es su dinero y sus órganos vitales.

("Qué le vamoh a hazé")

La banda sonora de Dadaísmo Mágico es la banda sonora de tu vida. Somos tolerantes siempre y cuando te pongas los cascos. No obstante, nos gusta imponer nuestro criterio y tenemos musas incuestionables (como Ángel Garó y Alfonso Díez), artistas a los que admiramos de verdad (como José Córdoba, Luis Ramiro y Daniel Higiénico), artistas eternos (como Encarna Sánchez y Tony Las Vegas) e ídolos recurrentes de los que nos burlamos de forma gratuita, como David Bisbal, Miguel Kocina y Nahuel. Dadá no tiene normas, Dadá no impone nada, porque Dadá no existe, así que usted es libre de venerar a ídolos que no nos gusten, como nosotros somos libres de lanzarle una bofetada en la nuca si así lo creemos oportuno. Nuestro Grial está en la tumba del maestro, la tumba de Tristan Tzara, que todo dadaísta mágico ha de ir a visitar, al menos una vez en la vida. Nos gusta establecer este tipo de reglas, especialmente cuando nos las vamos inventando sobre la marcha y mientras comemos Lacasitos. Somos peculiares. Y todo esto es mentira. Bueno, sólo lo de los Lacasitos.

Bienvenido a nuestro selecto club y póngase cómodo. Si, además de leerlo en El Comonunca, diario Dadá, blog irreverente, plataforma oficial de difusión de esta sarta de disparates, usted recibe en su correo electrónico un texto similar a este -aunque sin fotos, porque nuestro informático es un canguro de peluche y no sabe mandar fotos-, significa que ha sido invitado formalmente a engrosar nuestra de momento humilde organización y actuar como enlace en la provincia en la que ahora mismo se halle residiendo. Lo cual es hermoso. Mucho. Como Dadá. Dadá es que esta entrada no exista y todo haya sido un sueño de Antonio Resines. Entrada escrita a las 0.46 horas desde la buhardilla de un soltero de 46 años que fuma Ducados y jamás ha conocido mujer. Besis. Ay. Esa es la actitud. David Bisbal, como vuelva a oírte decir "esa es la actitud" en tu programita de marras, tendré que entregarte una cosa que te guardo desde que le hiciste eso a Chenoa. Guapo. Crack. Retrasado.

("Esa es la actitud")