Es difícil odiar a Hello Kitty cuando llevas las uñas pintadas de violeta

El Comonunca (HowNever) me pide que escriba y yo ya quiero agradecer la oportunidad a la Academia, que tanto ayudó en la filosofía griega y humana en general. Porque yo soy de la LOGSE pero sé que Platón fue un señor sexy del siglo VII (en pleno Renacentismo) que impulsó la teoría de que Dios no existe y no se qué irrefutable. Que tengo estudios, lokers.

Y no voy a ser yo la que hable de política y diga que esto con Franco no pasaba, pero bueno, ya que sacamos el tema, echo de menos cuando conquistábamos el mundo a grito de “¡Santiago y a ellos!” y luego podíamos decir eso de: “tú mejor te callas, que eres indígena”. 

(Extremeños Indígenas)

Y ahora venga a reírse de este Gusiluz con barba que dirige a nueshtro país, país que no sabe que bandera le gusta más (con la de colorines monos que tiene esa de los chicos que llevan pantalones con el culo al aire y son tan graciosos y dicen OMG con mazo de acento de pija de Madrid) y que tiene que aguantar a ese otro abuelo campechano y chingón que se cae todo el rato. Pido respeto para los Gusiluces.

("Respeto")

Pero yo he venido aquí a hablar de mi libro, en este día de hoy en el que hace tres años que me besé por primera vez con el hombre de mis sueños. 

("Qué bonito")

Mi libro se llama: ‘El hombre de tus sueños pero que al final acaba siendo una pesadilla y coges y te despiertas asustada’, con prólogo de Juan Fernández, un tío muy guarro que conoce mi padre. Pero muy guarro. De mancharse comiendo macarrones todos los días. Y mira que no es bueno comer pasta todos los días, que yo se lo digo, Juan, la pasta, pero el tío nada, macarrones. Macaroni que dicen los africanos. (Nota: los africanos son esa gente que creó el ser-de-los-cielos-que-no-existe que está así porque no trabajan nada y están todo el día tomando el sol. Como Carmen Lomana.)

Volviendo a mi libro, trata acerca de la legislatura actual y su vacío legal a la hora de afrontar el tema de la regulación de la caza del zorro con mosca frente a la desventaja que supone la caza empleando el método de gritar mucho para que el zorro se asuste y sufra un Infarto Agudo de Miocardio (que aquí yo expreso mi duda como experta (JAJAJA EXPERTA DICE) en el tema: ¿Acaso existen Infartos Crónicos de Miocardio? Dignifiquemos el lenguaje, by god). 

("Mí no comprender")

También especifico las penas de prisión que se aplican a la gente que sigue utilizando frases como “si el mundo es un pañuelo tú eres mi moco favorito” ó “no me pises que llevo chanclas”. 

Y luego al final hay un párrafo muy chulo sobre por qué no está tan mal hacer pis en la piscina si no te está mirando nadie, con dibujos para colorear de ponis o ponys según si el autor es catalán o no.

Apasionante novela de esta jóven, núbil, bella y esbelta autora que creo que será uno de los booms literarios del siglo XXV. –The New York Times.

La manera de conectar con el lector convertirá a esta refinada señorita de hermosos pechos en la nueva Virginia Woolf. –The Sun.

Mágico, es como Harry Potter pero sin huérfanos y señores sin nariz malvados. Además la que lo escribió está buena. –El Mundo Today.

Flojito. –Sócrates.

(Sócrates con Apolo a la espalda. Va a ser eso)

By Lefreda_