De hippies y Carpe Diem. Vacaciones en Punta Escarlata

Nunca había hablado con un señor que no llevase pantalones. Sí con el Amor de Mi Vida, en casa, pidiéndole que me dijera que me quería, pero no a la primera de cambio, presentación, dos besos, cómo os llamáis, sí o qué, había inter-actuado con un humano que te mostraba los genitales antes que la sonrisa. Pero estos días lo he hecho. Lo he hecho por culpa de hacer caso a Carlota y subirme primero en un autobús, luego en un taxi y luego en unas sandalias con las que me pegué una caminata de hora y media por la montaña -después de escalar el Olimpo, el Parnaso y las cuestas de Lisboa, el horror droga blanda- para desembocar en Punta Escarlata.





Sí, Punta Escarlata, ese paraje con el que Telecinco montó una serie de crímenes. Punta Escarlata está bien, conserva los mismos montes y recovecos en los que es factible que te asesinen, véase... 

... pero ahora se ha reconvertido en una comuna nudista de hippies que enseñan sus carnes sin pudor alguno y donde no hay duchas, váteres ni enchufes para la Blackberry. Y, lo peor, suenan Niña Pastori, Chambao y Macaco. Lo que viene siendo un pequeño paraíso medio adulterado a la orilla del Mediterráneo. El sitio ideal.

(Sitio ideal)

Dado que nos hallábamos en el sitio ideal, y yo soy una señora, pasé mis primeras 24 horas en Punta Escarlata penando por mi suerte y acurrucada tras una roca, mientras no dejaba de ver penes de señores. Penes pequeños, grandes, blancos, morenos, penes con verruga incorporada, penes de ingleses, penes que se perdían en una maraña de pelos crespos y encrespados, penes a repartir. Pene everywhere. Nunca en mi vida había visto tantos penes juntos. Ni había dormido sobre una esterilla de los chinos dentro de una tienda de campaña en la arena, ni meado fuera de una taza convencional, ni usado una toalla a modo de edredón para combatir el frío de la Nix. Estaba cansada de todo, así que dimití.

("¡Anda a la mierda!")

Tras tantear seriamente que podría hacerme la moribunda y así el helicóptero de la Guardia Civil vendría a rescatarme, de mi dimisión tras una roca -de la cual me llevé un precioso tiempo perdido y unas quemaduras en las pantorillas de órdago- salí cuando dos amables mujeres desnudas se ofrecieron a acompañarme a una pequeña fuente excavada en la montaña -a pocos pasos de senderismo de la playa-, en la cual llenaron dos culos de botella de agua potable para, a continuación, conducirme al recoveco de un castillo en ruinas donde me instaron a que me la echara por el cuerpo, me cambiara el bikini y me espabilara, coñoyá.

(¡"Coñoyá!")

Y entonces resucité.

("¡Mola!")

Carlota y yo comenzamos a juntarnos con los oriundos de Punta Escarlata, seres muchos de ellos con diversidad funcional -mi amiga me ha enseñado que no es políticamente correcto decir "retrasados", que hay que decir "seres con diversidad funcional"- y sin civilizar -incluso había andaluces- que meaban en el mar y cagaban en el monte. A las 48 horas, la que empezó a cagar en el monte fui yo. Pensaba hacerle una foto al resultado, para vosotros, con cariño, pero sobra decir que eran como granos de café. Algo hermoso. 

(Tal que así)

Y nos contagiamos del aire del lugar -Carlota dice que es mágico, pero yo no uso ese adjetivo tan a la ligera, aunque las palabras no tengan poder-, y nos echamos cada una un novio hippie -el de Carlota, un perroflauta que mostraba su pene; el mío, un alemán más pudoroso que tenía tatuajes de colores y un perro-, y organizamos un almuerzo en comuna con latas sobre esterillas que nada tenía que envidiar a Casa Lucio...

(Nada que envidiar)

... y pronto usé el asombroso ingenio que me han otorgado los dioses y esta dulzura que me caracteriza para licenciarnos un saco de dormir de verdad con el que abrigarnos de noche como unas reinas. Y Carlota, que me quiere mucho, hizo esto en la arena:

Y yo, en justa correspondencia, hice esto:

Hermoso resultaba el momento de la higiene. Para asearnos medianamente -aparte de las toallitas que tuve la sapiencia de echar en el bolso-, los habitantes de Punta Escarlata nos valíamos del agua que manaba de la pequeña fuente excavada en la montaña. Cuando Carlota intentó cometer la tropelía de enjuagar su cuerpo con jabón -jabón industrial, normal, adquirido en un Mercadona-, una de las oriundas de la zona alzó la voz y la alertó de la barbaridad que estaba a punto de cometer, todo un atentado contra las buenas costumbres:

- No puedes lavarte con eso -le espetó-. Ese tipo de jabón es malo, es horrible, envenena a los tomates que crecen en el monte, no es sano para la naturaleza. No lo uses en la fuente.
- Vale, me enjabonaré fuera -alegó mi amiga, a medio limpiar.
- No -intervino un joven con diversidad funcional al que aún no habíamos visto-. Vais a embarrar el camino.

Ignoro por qué Carlota no replicó al joven con diversidad funcional -quizás fue una mezcla de educación, elegancia, respeto por el discapacitado y absurdo de sostener una discusión en bragas-, pero cogió su jabón comercial y se retiró al recoveco del castillo en el que el día anterior yo había resucitado.

("Qué le vamoh a hazé")

En-de-repente, un señor que se hallaba en la misma fuente -por descontado, mostrando su pene- habló sin preguntar y dijo una de las sentencias más terribles que escuché en mi estancia en Punta Escarlata:


- Yo hago jabón.

("¿Qué dices?")

He de tener la mente muy enferma, porque escuchar la frase "yo hago jabón" me llevó inmediatamente a esto:

Y a esto:

("Yo hago jabón")

Un señor que a la primera de cambio confiesa abiertamente que hace jabón no puede ser de fiar. Por eso me aparté, aunque él me tendió una especie de pastilla blanca que me hizo pensar en esto:

Y me lavé, y me sentí más sucia. Y luego me puse el pijama y caminé descalza hasta el recoveco del castillo, donde Carlota terminó su limpieza corporal gracias en parte a la garrafa de agua que, oh, lo siento, afané sin preguntar de los aledaños de la fuente y le fue tirando en fragmentos a la melena. Luego nos sentamos en la almena e hicimos esta foto:

Horas después, tomando un café con mi novio hippie -esquivamos al de Carlota, porque el rapaz se tomó en serio lo de ser su novio e intentó meterle mano de todas las maneras conocidas- divagamos sobre lo divino y lo humano y, básicamente, dejamos que él expusiera su filosofía de vida, su Carpe Diem -todos tenemos un Carpe Diem, pero la frase da asco desde que Marcelo de 'Gran Hermano 12' se la tatuó en la nuca- particular. Claro que mi novio tenía un motivo de peso excelente para justificar por qué hablaba como hablaba:


- Yo estuve en la cárcel un año por tráfico de drogas internacional y aprendí la lección.

Él continuó el alegato. Que si la naturaleza, que si la vida, que si la isla de Naxos, que si la comunión de los humanos con el entorno, que si la energía, que si la paz. Menos mal que no dijo que también hace jabón.

- Pero somos frikis -alegó mi novio hippie, a la par de daba otro trago al café que le acababa de pagar yo-. Somos frikis que ponen la primera piedra para destrozar un paraíso.

Me pareció precioso y lo apunté. 

(Precioso)

En mi última noche en Punta Escarlata, mi novio hippie pasó una hora acodado junto a mi tienda mirándome en silencio mientras yo miraba las constelaciones que no comprendo. Al día siguiente una lancha ilegal nos llevó de vuelta a la civilización, y por fin dormimos en camas. Aunque, mierda, me faltaba algo. No ves las cosas igual después de haber dormido mirando a Casiopea, la señora de la mecedora que en realidad era mala-mala-mala. Ahora sé que puedo ser capaz de escalar hasta el pico más alto del Olimpo para ver el Trono de Zeus, y de esquivar a una bandada de moscas que quieran llevarse mi bocadillo, y de sobrevivir sin Twitter y a base de latas de atún. Y también sé que voy a presentarme al casting para la próxima edición de 'Supervivientes', donde pescaré pulpos, conoceré a Chiqui y seré muy feliz.

(Pequeñas cosas)

Prepárate, Jesús Calleja, que aquí tienes tu relevo. Ay.