El Tuiter es mi pastor, nada me FAV'Star

El Tuiter. Mira qué bonico el pajarico.

Lo maté más de una vez, como algunos leísteis, pero ahora el Tuiter está de moda. El Tuiter está lleno de gordas, desempleados, fascistas y tarados en general bien, para un rato. Es un invento en virtud del cual una pandilla de humanos seres con mucho tiempo libre van vamos dejando escritos los pensamientos que antes apuntaban apuntábamos en las libreticas, o simplemente contaban contábamos al gato. El Tuiter vale para echarse unas risas, muchas, con rapaces de la talla de @higodefruta, tal y como paso a demostrar...

higodefruta Pierrot le Fou 

—Hola, ¿Tabaco? —Baco no está, están Afrodita y Hermes jugando al teto, Hades, Perseo y Zeus fuera en la piscina, y Apolo borracho perdido.

higodefruta Pierrot le Fou 

—Uhm... aquí se está cociendo algo... —Sí, estamos haciendo lentejas para todos. —¿Con chorizo? —¡Jajaja! ¡Que coñero el Camps!

También tenemos a genios como @PetitPetard, mi analista televisivo favorito:

PetitPetard Petit Petard 

Quiero que Paz Padilla oficie mi funeral.

PetitPetard Petit Petard 

Se echa en falta un Españoles-huidos-de-la-justicia por el mundo.

PetitPetard Petit Petard 

Hace tiempo que no siento nada. —Stephen Hawking.

O mi padrino e inductor en el invento, y sin embargo humano, @LarrySion:

LarrySion Ford Fairlane 

Tuiteo sin ganas y lo notáis. Os odio.

LarrySion Ford Fairlane 

- Qué logrado que tienes el personaje de retrógrado y gilipollas en Twitter. - ¿Personaje?¿Qué quieres decir? - Pues hace buena noche ¿No?

LarrySion Ford Fairlane 

¿Os imagináis llegar a viejos y que sigamos en contacto? Sería geniEL HORROR ABSOLUTOOOO.

Si a esto nos atenemos, en indiscutible que el Tuiter mola. Claro que también vicia, hastía y la deja a una cuasi picada en lo de los #FF y los RT, ya ves tú, ni que dieran dinero por ello, ay, dinero.


Sin embargo, amiguitos y amiguitas, todos sabéis que mi debilidad es molestar susceptibles. Y Tuiter en eso es el huerto del Señor. Sin más preámbulos, os presento a...

¡Mensajero de Fe!

Mensajero de Fe no es sacerdote, aunque lo disimula de puta madre. Es, simplemente, un hombre de Dior. O así me lo aseguró durante la amable conversación que mantuvimos la otra noche, conversación que paso a reproducir para que veáis con vuestros ojitos para qué sirve el Tuiter. Todo comenzó tal que así:

LarisaOtero Larisa Otero 

Hola, @MensajeroDeFe, me gustaría saber qué ha de hacer un país cuyo presidente electo es homosexual. ¿Lapidación? ¿Hoguera? Ayuda, please.

En pocos minutos, Mensajero de Fe tuvo a bien responder. Y todo siguió su curso de un modo natural, elegante y educado:

MensajeroDeFe Jesucristo Hombre 

@LarisaOtero No sabría que responderte, lo que si sé es que se comenzarán a aprobar aberrraciones como el aborto y el matrimonio homosexual

Dada la predisposición del buen hombre, y al percatarme de que no estaba demasiado puesto en el espinoso asunto, decidí concretar e iluminarle. O que él me iluminase a mí...

LarisaOtero Larisa Otero 

@MensajeroDeFe El matrimonio homosexual ya está aprobado. Y él amenaza con derogar la ley. Al parecer es por envidia. ¿Hay alguna solución?

MensajeroDeFe Jesucristo Hombre 

@ 

@LarisaOtero Unir a la comunidad católica y derrocar al gobierno homosexual, históricamente el catolisismo ha logrado establecer el órden.

LarisaOtero Larisa Otero 
@MensajeroDeFe Gracias, padre. Derrocar al Gobierno homosexual es la actitud. Por favor, ilumine usted a @marianorajoy. Está confusho.

Aquí Mensajero de Fe vio la luz y comenzó a enviar sus respuestas no sólo a mi cuenta, sino a la de ÉL.

MensajeroDeFe Jesucristo Hombre 

@ @LarisaOtero @marianorajoy Quizás él sea un esbirro del demonio, quien usa las armas más insospechadas para difundir el pecado en el mundo.

LarisaOtero Larisa Otero 

@MensajeroDeFe Sospechamos que así es. Por favor, padre, ore usted por @marianorajoy. Muchas gracias. VENDISHIONES.

MensajeroDeFe Jesucristo Hombre 

@LarisaOtero Y también oraré por ti, pues escribir con mala ortografía es señal de que el demonio desea apoderarse de tu alma.

LarisaOtero Larisa Otero 

@MensajeroDeFe Padre, seguramente ha sido una reacción al nombrar a @marianorajoy, una señal. Discúlpeme. Reciba mis saludos y mil gracias.

MensajeroDeFe Jesucristo Hombre 

@LarisaOtero Probablemente esa haya sido la causa, sin embargo oraré por ti. Una cosa más, yo no soy sacerdote, sólo soy un hombre de Dios.

LarisaOtero Larisa Otero 

@MensajeroDeFe Tan necesario en estos tiempos. No se olvide de @marianorajoy, por favor. Un abrazo y mil gracias.

Ya me sentía satisfecha por haber obrado bien, aunque el Padre que no es Padre rubricó con un colofón precioso nuestra productiva conversación:

@MensajeroDeFeJesucristo Hombre

@LarisaOtero No me agradezcas a mí, agradecele al Señor orando porque tu país no sucumba ante el pecado y la inmoralidad homosexual.

Me siento bien porque, gracias a mi humilde intersección, al otro lado del charco hay un hombre de Dior rezando por la Trotona de Pontevedra nuestro presidente electo, el llamado a conducir este trasatlántico que se llama España a un puerto claro y feliz, sin primas y sin riesgos. Me siento bien porque ahora tengo un Tuiter desde el cual hablo con personas que no me importan que probablemente valga la pena fichar el día de mañana, para eso de salvar al planeta y otras hierbas, ya sabéis, historias de súper-héroes que elucubro en los días impares.

No obstante, en Tuiter todavía no se destila afecto de verdá-verdadera. Quizás es porque llevo cuatro días contados (y,aún así, ya me hacen gracia algunas personicas, ya ves tú), pero no veo los lazos de virtual cariño (¿se puede decir 'cariño'?) que sí hemos cultivado en esta Blogocosa atestada de haikus y fotos de perretes. Quizás peco de cursi de miedda una vez más, pero os he echado de menos, escorias. Dejé de escribir porque el Domingo pasó una cosa de la que no me he recuperado...

... y debido a la cual debo una botella de champán, que pagaré religiosamente, a una de vosotras. Sí, princesa, pagaré.

("Qué le vamoh a hazé")

No voy a decir que he vuelto, porque en realidad no me fui nunca. Eso sí, en estos días no os he leído a ninguno ni de momento tengo tiempo ni intención de hacerlo. Así que comentadme las novedades. Lo de que Sergio Dalma salió en 'Sálvame Deluxe' ya lo sé, absteneos de apuntarlo. Sí, da pena.

(Pena)

Conclusión: Tuiter mola para echar el rato. La Blogocosa mola más, porque estáis vosotros.

(Si tenéis Tuiter, no obstante, no os perdáis tampoco a @casiotones, @violencevintage, @AllieOli o @xaviconde, por citar algunos. Son mejores que nosotros. De nada, escorias).

20-N. Está pasando

Amiguitos y amiguitas, seres virtuales todos, ha llegado el día que con ilusión y amol estábamos esperando. No tengo palabras, tengo una batamanta. Por tanto, este post queda abierto para que, en el formulario que sigue, vayamos desgranando nuestras impresiones, deseos y/o emociones sobre/acerca/por-y-para la maravillosa jornada electoral que tenemos encima.

Ahora recuerda que tu voto vale lo mismo que el de Amador Mohedano.


Venga, ¡que siga la fieshzta!

20-N. Re-flexionen

Bárbara Rey explicando previo pago, cual madre del Cuco cualquiera, cómo degustó el felpudo de Chelo García Cortés y de repente nos pilló la jornada de re-flexión. Nos pilló a mi hermana, a su amiga Luisa y a mí en un sofá, disfrutando de un buen 'Sálvame Deluxe', como todas las personas decentes un Viernes por la noche. Con la mesa tal que así:

La jornada de re-flexión, amiguitos y amiguitas, ha de ser respetada. Por tanto, que nadie ose a hablar de inshidiash, tijeretazos (sí valen los de Bárbara and Chelo) o Trotonas de Pontevedra en lo que queda de día. Sean ustedes honrados e higiénicos y solidaricen-se con los humanos que dedican estas horas a meditar en la mecedora qué amable y en absoluto corrupto partido político merece su confianza.

En cuanto a mí, tras mucho dudar, he decidido por fin cuál será mi voto para el Senado. Ya lo tengo listo y en sobre. Será este:

Voto por mi gato. ¿A que es lindo y requetemonísimo mi gatete? Pues eso. Y quien vea zoofilia en mis acciones ha de estar muy enfermo y probablemente sea homosexual y se casó a la fuerza con una señora.

Respecto al Congreso, hoy quiero confesar. Al final me va a poder el corazón. Sé que no quieres ganar, que apenas lo has intentado, que probablemente vendrán los tecnócratas, que te da pereza comerte el marrón, que tienes mucha cara pa' algunas cosas y muy poquita vergoña para otras, que quizás los españoles, pandilla de imbéciles, no te motivamos demasiado. Que el tuyo es rojo relativo, como dice la canción. Pero, qué quieres que te diga. Si no te voto yo, que te quiero fornicar, a ver quién te vota, cosica preciosa. Y no te nombro, que aquí andan re-flexionando y no podemos condicionarlos ni nada, AlfredUPS! 

20-N. Instrucciones para que tu voto valga la pena

¡Alégrense, españoles! Falta tan sólo una semana para que tenga lugar la gran fiesta de la democracia, aquella en la que el pueblo expresa en las urnas, feliz y honradamente, cuál desea sea su Ejecutivo durante los próximos cuatro años. Es magnifico, ¡los sobres para introducir la papeleta con el nombre de diputados y senadores ya están en los buzones!

En El Comonunca apoyamos el adelanto de los comicios, el sistema capitalista, el tinte caoba de Mariano Rajoy y la Ley Electoral de nuestro país. Es por eso que José Luis y yo hemos elaborado, para nuestros fanes y fanas, unos consejos útiles y precisos a la hora de acudir el Domingo a nuestra cita con las urnas. Nos referimos, por supuesto, al Top Ten de...

¡¡¡Ideas para emitir tu voto nulo!!!

1. Vota con un cupón del Santo Padre.

La ONCE emitió esta serie especial con la efigie de Natzinguer Benedicto XVI cuando éste visitó nuestro país en verano, con motivo de la celebrada JMJ. Todo español de bien compró este cupón y ha de conservarlo, como debe de ser. Al introducirlo en el sobre electoral manifiestas tu convencimiento de que España es y será un Estado católico, pese a lo que opinen esos sucios herejes enemigos de Dior.

2.Vota con una carta del abuelo Bantú.

Tu alma de niño, tu esencia agazapada, te lo agradecerá. También existe la variante colorista...

Al votar con el naipe del abuelo bantú y el de la abuela bantú aseveras que el matrimonio está formado por hombre y mujer, y que no se pueden juntar peras con manzanas, ni Trotonas de Pontevedra niUPS!

3. Vota con un plano del Metro de París.

Te sentirás un hombre de mundo o evidenciarás a dónde piensas exiliarte a partir del 21-N. Aprovecho para recordar que el mes pasado José Luis y yo estuvimos en París, somos seres cultos y viajados, sí.

4. Vota con una tirita del Barça.

Es tan gráfico que no necesita comentarios. Así que aprovecho para saludar a Jaime Bores, Rody Aragón y Diana Lázaro, por si acaso me están leyendo.

5. Vota con un cromo de Gedeón.

Todo es más hermoso cuando se pasa por el filtro de Walt Disney. Incluso lo ocurrido en Puerto Hurraco tendría su punto si lo sacan en dibujos animados. Además, Gedeón mola. Es uno de los grandes olvidados de la historia de la animación. Seguro que alguien se ha planteado votar con una foto de Pinocho (bah, un clásico) o con la del más moderno y estúpido Bob Esponja. Pero, ¿Gedeón! ¡Ja! No estaba en las quinielas. Os he abierto los ojos. Desagradecidos sois.

6. Vota con una tarjeta de Vital Dent.

A Rubalcaba le gusta esto.

7. Vota con un sobre de azúcar con cita célebre.

Esta, en concreto, es una frase cursi que se dice, se comenta, se rumorea, es verdad... Bueno, vale, el sobre es mío. Lo conservo desde 2º de carrera... ¿Qué estáis mirando, escoria? Bah, a otra.

8. Vota con tu libreta de la CAM.

Total, de aquí al día 20 sus directivos seguramente se lo habrán llevado todo y tu dinero valdrá lo mismo que la tirita del Barça del punto 4.

9. Vota con pulseras de colores con forma de animalicos.

Original y erótico-festivo. Hallarlas en el sobre puede que sea lo más emocionante que va a pasarle a los componentes de la mesa electoral durante la jornada. Harás felices a unos humanos. Esta es, de hecho, la opción por la que seguramente optaremos mis amigos imaginarios y yo.

10. Vota con una foto de Santa Gema Galgani.

Porque, para la que se presenta, mejor vayan ustedes rezando.Existe una variante de votar con un dibujo de Mahoma, pero dice José Luis que él no se atreve a ponerlo en el blog. Miedo.


Hasta aquí nuestras propuestas, aunque ¡las posibilidades son infinitas! Cuenten ustedes sus ideas, compartan-las con el orbe, pasen este formulario a sus amigos, conocidos y amigos imaginarios. ¡Logremos que la grandísima fiesta de la democracia sea eso, una fieszhta, y no una jornada gris, abrupta y plagadita de inshidias! Venga, va.

Paguí era una fiezshta

"Un día me voy a pirar a París yo sola, no os voy a decir ni media y os van a dar por culo a todos".  Tan bucólica profecía, de natural elegante, habrá salido de mi boca unas trescientas veces, vez-arriba, vez-abajo, en los últimos siete años. Dirigida a mis amigos 1.0, por supuesto, los mejores, los más todo, los que jamás seguramente alguna vez creo que nunca me tomaron en serio.

("Qué le vamoh a hazé")

Dado que ayer el mes pasado por Todos los Santos el otro día me piré a París yo sola y no les dije ni media, temo que el conjuro se haya cumplido-completado y mis queridos colegas hayan sido sodomizados, uno detrás de otro. Doy por hecho que, de haber sido así, me habrían alertado de la incidencia, aunque luego medito y sospecho que, de haberse producido tal circunstancia, esta permanecerá en el más absoluto pozo de los secretos unipersonal de cada uno de mis amigos, ya que se trata de unBASTA! 

Dice mi Sentido Común que escriba de París. Lo cierto es que José Luis y yo observamos en la capital de Francia una serie de realidades que jamás vimos reflejadas en una guía para turistas. Por tanto, al terminar esta entrada mandaremos copia a nuestros amigos Nicolas y Carla Sarkozy, así como al Instituto Cervantes y a Luis Alfonso de Borbón y señora. Para que obren en consecuencia.


Sin más preámbulos, pasamos a desgranar el...

¡¡¡Top Ten de maravillas de Paguí!!!

10. Lo nunca visto.
¿Son inmortales los chinos? ¿Es cierto que regresan a su tierra a fenecer? ¿Sus muertos forman parte de nosotros? ¿Llevan décadas incitándonos al canibalismo cuando, sonrientes, nos sirven su 'celdo aglidulce'? Nada de eso, señores. En el cementerio de Montparmasse se frustra el mito. A dos metros de la entrada, a mano derecha, pueden ustedes contemplar...

¡¡¡LA TUMBA DE UN CHINO!!!

Décadas de leyendas urbanas tiradas a la basura. Odio cuando la realidad te estropea una buena conspiración. Después de ver esto, esnifé un poco de pegamento para seguir mi camino.


9. Gürtel sin fronteras.
Cerca del barrio judío de París, José Luis se sorprendió al detectar esta pintada:

"CHORIZO, WE LOVE YOU". Esta visto que las manifestaciones de afecto de los valencianos a su siempre honorable y completamente inocente president no conocen distancias. Me llena de orgullo y satisfacción que esto esté ocurriendo. Valencianos por el mundo. Y le hicimos una foto.


8. Señales para todos.
En el Metro de París, como debe de ser, advierten a los seres vivos de que no metan sus manecicas entre las puertas, que pueden hacerse pupa. Y decimos 'seres vivos' con toda la intención. Porque este consejo no parece estar destinado a los humanos...

¡¡UN CONEJETE!! Un conejete con gafas y vestido de amarillo es quien introduce de modo inconsciente la mano -¿extremidad, garra, pezuña?- justo cuando van a cerrarse las puertecicas del vagón. Y, claro, se hace daño el animal, nunca mejor dicho. ¿Qué oscuro mensaje quiere trasmitir el Gobierno francés con esto? ¿Por qué un conejo y no un rinoceronte rosa, por ejemplo, como el que siempre vemos José Luis y yo cuando consumimos estramonio? Era todo tan confuso que salimos del Metro y continuamos la travesía a pie. No sin antes fijarnos en esto...


7. ¡Homosexualidad! Búscala en esta foto.

Perdón, no nos referíamos a esta foto, sino a esta otra...

Se trata de un cartel que José Luis muy avispadamente detectó en el Metro de París, durante nuestra huída del conejete amarillo e imprudente. No tiene nada de especial. Simplemente nos recordó a nuestro bloggero amigo Genín y lo ponemos para que él se alivie visualizándolo. Un beso, Jezabel.


6. Soportales. La película.
No es un secreto que las chicas de Esto no es un blog de historia, gallegas confesas y con una gracia que sí se pué-aguantar, poseen un plan para re-anexionar el resto del orbe a su tierra, que es la mía, y que este plan pasa por llenar el planeta de soportales, a la manera del casco antiguo de Santiago. Llegando al barrio judío de París, me sentí agradecida y emocionada al comprobar que el plan empieza a dar sus frutos. 

5. Ave poco solemne.
Me pregunto qué harían aquellos serios cuyo dios no se puede nombrar, dibujar o ser objeto de burla, si se topasen con una palomica con tanto descaro como esta detectada en el dedete de un Señor en Notre Dame. 

Quizás sea pariente de esta otra.

Ellas tienen el poder.


4. Están por todas partes.
¿Qué es esto?

¿Un puesto ambulante de la feria del libro? ¿Una caseta donde se recolecta ayuda para los damnificados por el huracán Katrina, los supervivientes de Haití o los necesitados de dinero en general? ¿Tal vez es la cafetería de la facultad de Educación? No. Se trata de ellos. De los mercaderes en el templo. Estos, en concreto, en el templo de Nuestra Señora de París.

Se acercaba la Pascua de los judíos. Jesús subió a Jerusalén, y halló en el templo vendedores de bueyes, ovejas y palomas, y cambistas sentados. Hizo un azote de cuerdas, y los echó a todos del Templo con las ovejas y los bueyes, tiró las monedas de los cambistas y volcó las mesas. Y dijo a los vendedores de palomas: “Quitad esto de aquí: no hagáis de la casa de mi Padre un mercado”.

Sn. Jn. II, 13-22

Miramos a ver si estos mercaderes del siglo XXI vendían bates de beisbol, palos grandes o cualquier cosa con la que hacer un azote de cuerdas, así en general, con el fin de seguir el ejemplo de Cristo y apalearles, pero sólo vimos cirios a 10 euros y medallicas pequeñas a 2. Lástima. El próximo viaje facturo maleta y se-preparen.


3. Y bailaré sobre tu tumba.
Nunca te voy a perdonar que te murieras 18 años antes de nacer yo. ¿Por qué no me esperaste, sinvergüenza? Que mis padres ni siquiera se conociesen no me vale como excusa. Hombres, siempre buscando una justificación a sus cagadas. Claro que, de no haberte muerto, ahora tendrías más de cien años y darías asco. Quizás obraste bien, como siempre, Comonunca. El último día de Octubre notarías un cierto-leve-nuevo peso sobre tu lápida. Fui yo. Bueno, son dos pequeños Polly Pocket con los que jugaba de pequeña. Te los llevé porque me gustaban mucho y quería hacerte un regalo que me gustase mucho. Las flores no significan nada, como las anacondas o los pases de prensa fuera de contexto. Sí que te lo perdono, bandido. Yo también odio el sentido común. Y te quiero.

2. Denon, sólo Denon.
Hola, somos José Luis y Larisa Otero, visitamos el Louvre y no vimos ni el Escriba sentado, ni la escultura de Chupícuaro, ni siquiera el Amor y Psique de Cánova. Semos unos intelestualesh.




Sin embargo, estuvimos un ratazo mirando a la Victoria de Samotracia y le hicimos una foto desde detrás. Parece que va a volar y es bucólico-parnasiano, oh.

También la vimos a Ella. A su Alteza Serenísima Palas Atenea. Y empezamos a sufrir los primeros indicios del Síndrome de Stendhal...

Esa pose de 'qué-pasa-contigo-tío' que gasta aquí la diosa de las diosas nos pone casi tan cachondos como el 'Tú sí que vales'. Bueno, no.

(Ay)

Y, ya que estábamos, también vimos a la famosísima Gioconda. No es tan chiquitilla como cuentan algunas guías. Véase comparación entre el cuadro de Da Vinci y el cuasi perfil de una choni al azar que miraba el retrato:

1. De Valencia tenías que ser.
Sea como fuere, lo mejor de París no sale en las guías. Y eso mola, porque resultaría un engorro que estuviera al alcance del vulgo y hubiese que hacer colas para verla y abrazarla. Nos estamos refiriendo a...

¡La Zarzamora!

Ponemos el avatar y no la foto porque ella no quiere revelar que en realidad es un hombre con perilla, como nosotros.

("¡No jodas!")

La verdá es que se trata de una morenaza dulce y buena persona que cocina para chuparse los dedos, pero no se lo digáis que lo he dicho, que no me pega nada hablar bien de los humanos. Te abrazo, princesa. Ay.


Y hasta aquí la crónica. Lo de nuestras andadas por el barrio de las meretrices y lo de la reyerta en La Liberté mejor no lo cuento, que mis hijos leen el blog y aún creen que su padre es un respetable camionero. Snif.

Πάντα ῥεῖ, pero la esencia permanece

A Aurora. Por emociones

Yo sé muy poco del amor. En realidad, sé muy poco de todas las cosas, dado que únicamente soy una humana que se está muriendo. Y eso que lo disimulo de puta madre. Me visto correctamente, me aseo los días pares, aún conservo todos los dientes y antes, en una vida pasada que se me antoja aquí al lado, incluso me tintaba el pelo y eso que los cursis llaman corazón. Di el pego para el sistema y los engañé a todos comportándome durante décadas como una persona normal. Sin duda merezco uno de estos:




En los últimos días han pasado cosas: Romina Power fue a 'Sálvame Deluxe', enganché el catarro del año y celebré el cumpleaños del Amor de Mi Vida de Jose arrodillándome delante de la tumba de Tristan Tzara. 

Que sí, cohones. Pero esa es otra historia. Una historia que tendrá que reposar un tiempo antes de ser contada. Concretamente, el tiempo que tarden el arreglar mi ordenador, para recuperar las fotos y dejar de usar este portátil de Luz que no termina de casar con mis falanges.


Te decía que sé muy poco del amor. Por tanto, no me alargaré demasiado. Además, aquí en la cama, con la laringe hecha un escombro y la nariz empapada, soy un reflejo de la pena.

(Pena)

No, tampoco a ese nivel, coño. Una cosa más honrada, porfavó...

(Tal que así)

Gracias, Sentido Común. Sigo contigo.


Camino del Levante apañó, de la vida 1.0 de diario, pregunté a Betty otra vez que me explicase aquello de la Dignidad. No hay forma humana de captar la idea. Claro que ella ve Dignidad aquí...

No obstante, seguiré investigando sobre el asunto hasta que encontremos una definición que sea de nuestro común agrado. Lo juro por la salud de Soraya Sáenz de Santamaría, tu modelo a seguir.

Tú y yo lo sabemos. Está la vida 2.0, la vida 1.0 y la vida verdadera, ese concepto. La vida nómada que 'sonsaca' burla a los solemnes del 'esto es imposible', la vida Dadá que huye de sí misma, tal vez porque teme estropearse o, lo que es peor, madurar. 

De la vida verdadera no suelo hablar mucho. Admito que no hablé nada. Pero me gusta escenificarla, contársela al mundo, mostrársela a todas las ciudades de la Tierra, acariciarla y babearle encima. Y a veces pasa esto:

Teorizar sobre la coexistencia de lo efímero y lo eterno en un mismo bucle quizás sólo esté al alcance de los creadores de ARCO, los de las drogas, o del Santo Padre. A nosotras nos toca la parte chunga: vivirlo y eso. 

Por un lado, vivir no está mal del todo. Vivir mola. Por otro, te rajan y te destrozan, la farmacopea pasa a formas parte de nuestros armarios y esa estúpida lacra de la memoria nos clava astillas en los tuétanos. Pero eso no es vida verdadera: es simplemente vida 1.0. La vida verdadera es otra cosa. La vida verdadera no duele.

Luego está lo que enunciamos, no sé en qué contexto, quizás ya con demasiado alcohol en sangre, eso de que nos pasamos la vida preocupándonos no de lo que ha pasado, sino de lo que imaginamos que va a pasar. Percatarse de esto y obrar en consecuencia sí que molaría. Pero, cuando despertó, seguíamos siendo humanos, había nuevos recuerdos adheridos a la corteza y el dinosaurio todavía estaba allí.

(Estaba)

En ocasiones veo 'Tú sí que vales' muertos y me los tiro, bueno, ya no. Luego no soy capaz ni de elegir un nombre para el Plan. Preguntaré a aquella que era yo hace 19 años. Te pregunto a ti. Ahora, con esa neblina mareante que la enfermedad me ha puesto en las retinas, no soy capaz de racionalizar nada. Bueno, en circunstancias normales tampoco, pero al menos ahora tengo una excusa. Y veré el debate esta noche en to-lo-suyo. Se admiten hipótesis/conjeturas.

Conforme se me caen los mocos me voy convenciendo de que ya toca. El absurdo es lo más sensato que me ha pasado en la vida. Prometo sentarme y escribir unos buenos e ilegales estatutos. Prometo hacer todo lo de Dadá haría y no haría. Prometo robar un coche y viajar hasta Córdoba, verla y volver. Prometo no combinar jamás marrón con negro en tu presencia. Pero dame tregua hasta que se vaya el catarro. Mientras tanto, me dedicaré a masticar el triunfo, al menos hasta que esta noche el recuerdo de lo que diga Alfredo monopolice mi hipotálamo, a evocar a Heráclito (πάντα ρει) y básicamente a saber esto:




Estarás contenta, perla. Menuda entrada cursi para celebrar mi regreso. Tendrás que compensar esto. Dame tu oro. Primer aviso.