Paguí era una fiezshta

"Un día me voy a pirar a París yo sola, no os voy a decir ni media y os van a dar por culo a todos".  Tan bucólica profecía, de natural elegante, habrá salido de mi boca unas trescientas veces, vez-arriba, vez-abajo, en los últimos siete años. Dirigida a mis amigos 1.0, por supuesto, los mejores, los más todo, los que jamás seguramente alguna vez creo que nunca me tomaron en serio.

("Qué le vamoh a hazé")

Dado que ayer el mes pasado por Todos los Santos el otro día me piré a París yo sola y no les dije ni media, temo que el conjuro se haya cumplido-completado y mis queridos colegas hayan sido sodomizados, uno detrás de otro. Doy por hecho que, de haber sido así, me habrían alertado de la incidencia, aunque luego medito y sospecho que, de haberse producido tal circunstancia, esta permanecerá en el más absoluto pozo de los secretos unipersonal de cada uno de mis amigos, ya que se trata de unBASTA! 

Dice mi Sentido Común que escriba de París. Lo cierto es que José Luis y yo observamos en la capital de Francia una serie de realidades que jamás vimos reflejadas en una guía para turistas. Por tanto, al terminar esta entrada mandaremos copia a nuestros amigos Nicolas y Carla Sarkozy, así como al Instituto Cervantes y a Luis Alfonso de Borbón y señora. Para que obren en consecuencia.


Sin más preámbulos, pasamos a desgranar el...

¡¡¡Top Ten de maravillas de Paguí!!!

10. Lo nunca visto.
¿Son inmortales los chinos? ¿Es cierto que regresan a su tierra a fenecer? ¿Sus muertos forman parte de nosotros? ¿Llevan décadas incitándonos al canibalismo cuando, sonrientes, nos sirven su 'celdo aglidulce'? Nada de eso, señores. En el cementerio de Montparmasse se frustra el mito. A dos metros de la entrada, a mano derecha, pueden ustedes contemplar...

¡¡¡LA TUMBA DE UN CHINO!!!

Décadas de leyendas urbanas tiradas a la basura. Odio cuando la realidad te estropea una buena conspiración. Después de ver esto, esnifé un poco de pegamento para seguir mi camino.


9. Gürtel sin fronteras.
Cerca del barrio judío de París, José Luis se sorprendió al detectar esta pintada:

"CHORIZO, WE LOVE YOU". Esta visto que las manifestaciones de afecto de los valencianos a su siempre honorable y completamente inocente president no conocen distancias. Me llena de orgullo y satisfacción que esto esté ocurriendo. Valencianos por el mundo. Y le hicimos una foto.


8. Señales para todos.
En el Metro de París, como debe de ser, advierten a los seres vivos de que no metan sus manecicas entre las puertas, que pueden hacerse pupa. Y decimos 'seres vivos' con toda la intención. Porque este consejo no parece estar destinado a los humanos...

¡¡UN CONEJETE!! Un conejete con gafas y vestido de amarillo es quien introduce de modo inconsciente la mano -¿extremidad, garra, pezuña?- justo cuando van a cerrarse las puertecicas del vagón. Y, claro, se hace daño el animal, nunca mejor dicho. ¿Qué oscuro mensaje quiere trasmitir el Gobierno francés con esto? ¿Por qué un conejo y no un rinoceronte rosa, por ejemplo, como el que siempre vemos José Luis y yo cuando consumimos estramonio? Era todo tan confuso que salimos del Metro y continuamos la travesía a pie. No sin antes fijarnos en esto...


7. ¡Homosexualidad! Búscala en esta foto.

Perdón, no nos referíamos a esta foto, sino a esta otra...

Se trata de un cartel que José Luis muy avispadamente detectó en el Metro de París, durante nuestra huída del conejete amarillo e imprudente. No tiene nada de especial. Simplemente nos recordó a nuestro bloggero amigo Genín y lo ponemos para que él se alivie visualizándolo. Un beso, Jezabel.


6. Soportales. La película.
No es un secreto que las chicas de Esto no es un blog de historia, gallegas confesas y con una gracia que sí se pué-aguantar, poseen un plan para re-anexionar el resto del orbe a su tierra, que es la mía, y que este plan pasa por llenar el planeta de soportales, a la manera del casco antiguo de Santiago. Llegando al barrio judío de París, me sentí agradecida y emocionada al comprobar que el plan empieza a dar sus frutos. 

5. Ave poco solemne.
Me pregunto qué harían aquellos serios cuyo dios no se puede nombrar, dibujar o ser objeto de burla, si se topasen con una palomica con tanto descaro como esta detectada en el dedete de un Señor en Notre Dame. 

Quizás sea pariente de esta otra.

Ellas tienen el poder.


4. Están por todas partes.
¿Qué es esto?

¿Un puesto ambulante de la feria del libro? ¿Una caseta donde se recolecta ayuda para los damnificados por el huracán Katrina, los supervivientes de Haití o los necesitados de dinero en general? ¿Tal vez es la cafetería de la facultad de Educación? No. Se trata de ellos. De los mercaderes en el templo. Estos, en concreto, en el templo de Nuestra Señora de París.

Se acercaba la Pascua de los judíos. Jesús subió a Jerusalén, y halló en el templo vendedores de bueyes, ovejas y palomas, y cambistas sentados. Hizo un azote de cuerdas, y los echó a todos del Templo con las ovejas y los bueyes, tiró las monedas de los cambistas y volcó las mesas. Y dijo a los vendedores de palomas: “Quitad esto de aquí: no hagáis de la casa de mi Padre un mercado”.

Sn. Jn. II, 13-22

Miramos a ver si estos mercaderes del siglo XXI vendían bates de beisbol, palos grandes o cualquier cosa con la que hacer un azote de cuerdas, así en general, con el fin de seguir el ejemplo de Cristo y apalearles, pero sólo vimos cirios a 10 euros y medallicas pequeñas a 2. Lástima. El próximo viaje facturo maleta y se-preparen.


3. Y bailaré sobre tu tumba.
Nunca te voy a perdonar que te murieras 18 años antes de nacer yo. ¿Por qué no me esperaste, sinvergüenza? Que mis padres ni siquiera se conociesen no me vale como excusa. Hombres, siempre buscando una justificación a sus cagadas. Claro que, de no haberte muerto, ahora tendrías más de cien años y darías asco. Quizás obraste bien, como siempre, Comonunca. El último día de Octubre notarías un cierto-leve-nuevo peso sobre tu lápida. Fui yo. Bueno, son dos pequeños Polly Pocket con los que jugaba de pequeña. Te los llevé porque me gustaban mucho y quería hacerte un regalo que me gustase mucho. Las flores no significan nada, como las anacondas o los pases de prensa fuera de contexto. Sí que te lo perdono, bandido. Yo también odio el sentido común. Y te quiero.

2. Denon, sólo Denon.
Hola, somos José Luis y Larisa Otero, visitamos el Louvre y no vimos ni el Escriba sentado, ni la escultura de Chupícuaro, ni siquiera el Amor y Psique de Cánova. Semos unos intelestualesh.




Sin embargo, estuvimos un ratazo mirando a la Victoria de Samotracia y le hicimos una foto desde detrás. Parece que va a volar y es bucólico-parnasiano, oh.

También la vimos a Ella. A su Alteza Serenísima Palas Atenea. Y empezamos a sufrir los primeros indicios del Síndrome de Stendhal...

Esa pose de 'qué-pasa-contigo-tío' que gasta aquí la diosa de las diosas nos pone casi tan cachondos como el 'Tú sí que vales'. Bueno, no.

(Ay)

Y, ya que estábamos, también vimos a la famosísima Gioconda. No es tan chiquitilla como cuentan algunas guías. Véase comparación entre el cuadro de Da Vinci y el cuasi perfil de una choni al azar que miraba el retrato:

1. De Valencia tenías que ser.
Sea como fuere, lo mejor de París no sale en las guías. Y eso mola, porque resultaría un engorro que estuviera al alcance del vulgo y hubiese que hacer colas para verla y abrazarla. Nos estamos refiriendo a...

¡La Zarzamora!

Ponemos el avatar y no la foto porque ella no quiere revelar que en realidad es un hombre con perilla, como nosotros.

("¡No jodas!")

La verdá es que se trata de una morenaza dulce y buena persona que cocina para chuparse los dedos, pero no se lo digáis que lo he dicho, que no me pega nada hablar bien de los humanos. Te abrazo, princesa. Ay.


Y hasta aquí la crónica. Lo de nuestras andadas por el barrio de las meretrices y lo de la reyerta en La Liberté mejor no lo cuento, que mis hijos leen el blog y aún creen que su padre es un respetable camionero. Snif.