- Perdone, tengo que pedirle que desaloje esta habitación.
- Perdona, tengo que pedirte que te vayas a la mierda.
Diálogo entre el detective Lassiter y su nueva subordinada. ‘Psych’.
Hacía muchísimo-mucho tiempo que no actualizaba esta híper-maravillosa sección que en realidad hacéis vosotros, oh, lectores de mis entretelas. Después de disfrutar con la primera y la segunda, por fin llega la tercera entrega de…
¡Las cosas que pone la gente para llegar a este blog!
Las cosas que pone la gente para llegar a este blog cada vez dan más miedo son más asombrosamente bucólicas, tal y como podréis comprobar en la selección que nos ocupa. Dado que desde Abril no efectúo públicamente una recopilación –lo cual no significa que no mire varias veces todos los días las estadísticas, que las miro, es lo que tiene no tener parné–, en esta ocasión no destacaremos diez, sino veinte apasionantes documentos. Procedamos, pues, a descubrir qué inquieta a las mentes privilegiadas que cada día desembarcan en estos lares, renovándonos la vida y el color. En rojo, lo que uno –o varios– ha tecleado con sus santos cohoneh en Google para llegar, oh, a mi virtual diario inventado. Ahí vamos:
20. justin bieber tirandose de un avion. No te digo yo que semejante escena no sería bonica de ver. Sin embargo, después de revisar nuestros archivos con ahínco, lo más parecido que hemos encontrado es lo siguiente:
Espero que te guste.
19. como se escribe deseo con ese o c. Señor Janeiro, don Humberto, haga usté el favó de replantearse los obsequios que entrega a sus hijos varones. ¿Qué le parece este?
¿Y este?
Ánimo.
18. las noticias que me gustaria leer. Usté lo que está buscando es la web de El Mundo Today. De nada.
17. hestas bien. ESA PEÑAAAAAAAAAAAAAAAA EI KE PASA KAMPEONES ESA PEÑUKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EI KE PASA NANOS A BER SI OS ACEIS SEGUIDORES DE MI BLOG, NO? BIBA ESPAÑA
16. quiero tener contacto con tuiter. Faltan datos. ¿Contacto de qué? ¿Qué tipo de contacto? ¡¿Qué quieres hacerle, HABLA?! ¡¡¡Marranote!!!
Ej que encima el parajico va pidiendo guerra...
15. parecido de camacho con andreita Janeiro. Jaté, eso sí lo tenemos. Aquí tienes al muchacho…
… y aquí tienes a la zagala.
Ahondamos más en el espinoso asunto aquí. De nada.
("Yo tampoco")
13. como se llama el perro de victor Sandoval. ¡¡Esa me la sé!! ¡¡Víctor Sandoval!! Venga, tírale otra. Estoy que lo peto.
12. en este mundo señores sin cagar nadie se escapa. Así es. Yo, sin ir más lejos, arrojo mis heces sobre la meretriz todos los días. De boquilla, claro. Intuimos que el amable lector estaba buscando el poema completo. Aquí lo tiene:
En este mundo, señores,
sin cagar nadie se escapa:
sin cagar nadie se escapa:
caga el rico, caga el pobre,
y hasta el obispo y el Papa.
y hasta el obispo y el Papa.
10. el destino es malo. Hombre, es cuestión de saber llevarlA. Una de las cosas que seguramente le toquen las narices es que constantemente lA pongamos de macho, cuando Destino tiene más ovarios que nadie. Así nos va.
9. me encuentro en un bucle. Lo sabemos, Víctor Sandoval. Sé fuette.
8. hijos de naty abascal se drogan. ¡¡No me digas!! Anda, anda, anda, s’ageraos. ¡Envidia, que lo que os come es la envidia! ¡¡Por el buen porte de los chiquillos, por la sangre que les corre por las venas!!
7. ale la muetta. ¡Ale-ale-alegría!
(¡¡¡Aleeeeeeeee!!!)
6. blog para tontos. Enhorabuena, ha llegado usté a su destino.
5. putas in frazer pa. ¡Jarl!
4. miguel kocina es la ostia. Vamos a ver si es verdá:
Venga, Miguel, deja de buscarte en Google. Que pase el siguiente.
3. pajilleros al park guell. Yo no los he visto nunca, pero, vamoh, supongo que es cuestión de saber mirar. Me tomé la molestia de buscar yo mizma estas palabras, así, toas juntas, y Google dijo:
… Y después salió una página en la que se puede ver al hermano gemelo de Dinio fornicando con diferentes señoritas. Fíjense si será desagradable de ver que mi gabinete de prensa y yo hemos optado por no copiar-pegar en el blog y a continuación sacarnos los ojos.
2. porque me duele cuando hago el amor por el recto? Ni la menor idea. Pero seguro que hay muchas personas que pueden ayudarte.
1. matar a alguien echando cristales en la comida. Esto lo explicó Jorge Javié una vez en directo. Yo me quedé con la copla. Considero híper-normal que ahora numerosos seres humanos anden buscando la receta. Con suerte, pronto diezmará la población de hijosdeputa. Ya que no nos dejan tener pistolas en casa, los psicópatas tenemos que buscarnos la vida con lo que tengamos más a mano.
BONUS TRACK. Búsqueda efectuada hoy, y que ha servido como empujoncito para animarme a elaborar esta entrada:
el borracho que revive a los muertos con el sua sua
Por favor: si alguien lo ha visto, urge me lo manden. GrAsH1aS_dE_AnTeBrAsHo_XD!
68 commenti:
¿Y cómo sabes tú eso?
Me sorprende Vd.
besos
Elemental, querido Luis. Vaya usté: a Diseño ---> Estadísticas ---> Fuentes de tráfico. ¡Y a disfrutar!
Con el que más me he reído es con Chiquito de la Calzada.
Menudo curro te has pegao. Cuantos conocimientos tienes, Larisa.
Ya sabía yo que las dos licenciaturas y los cinco idiomas al final servirían para algo... Chayo, pásame las setas alucinógenas...
No me vas a creer, fermosa! Pero te lo juro que lo he visto, sí, a él a Risto Mejide. Estaba yo en viaje de business y tomándome una riiiiiica y fresca horchata, en una terracita de la Plaça de l'Ajuntament, mientras escuchaba aburrida, pero no mostrándolo, of course, a uno de mis colegas y, ¡zas, neni, ahí estaba él! Bueno, pasaba por ahí, con paso firme y seguro. Casi me ha dado un síncope, por ti. Era él, pues hasta me interlocutor lo ha reconocido y me lo ha confirmado. Entonces, me he puesto tan nerviosa, que le he dado un manotazo al tubo de horchata que le ha caído un poco al pantalón, a mi colega, que no a Risto.
Joderrrr, ¡me he quedado paralizada! No me lo podía creer. Oye, esto no es ficción, a menos que el susodicho sea su doble clavadito.
Y ahí ha acabado todo, snif, snif... Y yo me siento como una inútil de las de cuaderno de caligrafía Rubio.
Por cierto, esto no es "lo que hacemos la peña pa' leerte". Esto es tan cierto como que ahora mismo te estoy escribiendo este comentario en el Euromed de vuelta a la "botiga del món".
Abrashos tristes,
Meiga
¿Ves? Esas cosas no me pasarán a mí nunca, porque mi dios favorito vela por mi integridad física (y un poco mental). Por la mía y por la de Evaristo. Guapo. Precioso. Vida mía. Voy a llorar, meiga. Snif. Lo quiero. Chayo, retira las setas y trae pa'cá las cuchillas. Arg.
El deceo no ce edcribe ce ciente!!!
Azí eh, Jezulín. Baliente pandiya de hijnorantes.
¿como puede hacer seres humanos (o similares) que desconozcan el nombre de Casper?
¿dónde viven, qué ven, que fuman?
Besos guapetona, realmemte te encuentran porque todos los caminos llevan a Roma.
Esa gente no merece vivir. Tespero esta noche pa comentar la entrevista de Nacho Polo cubata en mano. Muaca.
Pues las búsquedas del mío son normalitas y nada molonas.
Puedo ayudarte a cambiar eso. Simplemente silba y correré a tu blog a dejar el cebo. De nada, fermosa.
Aviso, la conexión en la línea Euromed está fatahhhh! He tardado más de una hora en poder volver aquí, jamía...
Dime que no lo he soñado despierta, please.
Pero qué guapote es tu Risto! Y altito. Dime que ha estado ahí cerquita de la casa de la odiosa R. B.! Sí, la niña de los peines, ejem, sorry, de los bolsos.
No tesfuerces en describirlo: con decir que es perfecto, ya nos entendemos. ¿R.B? ¿R.B la esposa de Amador?
¡¡Ahm, calla!! Ej que, al decir, LA NIÑA, me despistaste. Aquí, al referirnos a R.B, decimos EL SEÑOR R.B. Muhé de Dior, me incitas a la confusión. Mala.
Joder, Larisa, qué suerte tienes... al mío la gente llega poniendo pidiéndole a Mr. Google cosas tan poco originales como:
- Cristaldeamapolas
- Cristal de amapolas
- Amapolas de cristal
- Monica Cordera
- Sanchez Negreira
... y ya
Qué penica que doy!! *sniff*
He pasado por tu casa y he deshecho el hechizo. Ya verás qué gente más encantadora accede ahora a tu blog. Ahora vienes y me pasas lo mío.
¡Jajajajajajaja, la que no me enteraba era yo! Eso el Senyor de los anillos, ejem, no, que me he vuelto a equivocar! Er señó de or bolsos.
¡Eres la repera y tan riquiña! ¡ Ayyyy si te hubiera visto EvaRisto! Y tanto que es perfecto y está perfecto! Lo he podido evidenciar con mis propios ojos, fermosa!
P. D.: Esta es una de tus mejores entradas, no tiene pérdida.
Besukis desde la botiga del món,
Meiguiña
Oyes, meiga, que mestoy mosqueando. No quisiera pelearme contigo por un hombre. ¿Acaso deseas que te haga un hueco entre los cadáveres de mi armario? Umm...
Yo ni siquiera se mirar lo de las estadísticas.
He recordado algo muy fino que siempre decía mi abuela
"cague feliz
cague contento
pero coño por favor
cague dentro"
(lo sé, se me ha ido la pinza, ha sido ver en tu post ese verbo y acordarme de la ordinariz ;D)
Un besazo
Sabia tu abuela, maifren. Otro.
Sister, yo me parto el pecho, te lojuroporsnoopy.
Pero algo me dice que nostamos en nuestro mejor momento.
Pásame un hacha de esas, mujé
Hotia, tia, la foto de las dos muettas da un repelús que acojona...
Besitos y salud
Me se ha despertao la curiosidad y seguí las instrucciones que le das a "De cenizas", y que decepción tia, lo mio es de lo mas normalito y educao...
Agco...
Besitos y salud
My sister:
No puedo, hermanita. Uso el hacha para recortarme los vellos de las piennas antes de pasarme la Epilady.
Genín:
He dejado en el formulario de tus comentarios una serie de palabros clave que espero ayuden a que a tu bitácora lleguen seres más pintorescos y especiales. De nada, hombre. A ver zi hay zuerte.
¡Qué jodía! La gracia que me hace incluso a estas horitas...
Parece que eres o sabes mucho de veterinaria... oye, mi hamster lleva doce días sin comer y empieza a oler mal...¿qué le pasa san google?
Besicos
Una vez lo hice yo y salieron cosas mu raras .
Ya lo pondré aunque no con tanto arte como tú.
Besos, me voy a disfrutar a un sitio precioso hasta las 9 de la noche , un sitio que está lleno de psicokillers que no saben que lo son .
AYUDA!!!!
Besos pa ti.
Que arte tienes nena, como te curras las entradas uffffffffffffffff, me gustan porque no dejas nada al azar, la vas cosiendo y el resultado es muy bueno.... si señor. Besitos con muchoooooooooooooooo calorrrrrrrrrrrrrrrrr
A ver, vamos a ponernos serios...anatómicamente el ano se ha diseñado para expulsar y no para recibir, de ahí viene esa sensación desagradable llamada dolor...ahora, a todos los tíos guapos como el Ricky Martin... que les duela horrores para que vuelvan a ser hetero y podamos tener tíos cachas de verdad.
Ya decía mi madre que es pavoso fotografiarse con muertos porque algo se pega...pero cómo saber una quién se va a morir?
=))
Eres increíble!
Un besito.
El silencio y otras palabras:
Pásame algo de gracia, plis. Mestoy derritiendo y no es de guzto. Snif.
Belén:
¿Tu hámster no será Ortega Cano?
Reyes:
Eh, asumir que uno es un psicópata tampoco es tan malo. Yo, de hecho, lo llevo medianamente bien. Matad, matad, matad... je...
Lola:
Calor es poco. El horror, el horror. Y sin dinero. Qué pena, Dior. Qué pena...
Zayi:
Todos vamos a morir, unos antes que otros. Aunque, si ves por ahí a Jaime Ostos, hazte la foto con él. Porsiaca. MuaK.
¿Vale coger el hacha como el de la última foto y ponerse a romper cosas como terapia?, seguro que relaja, cansa y además mola.
¿Yo también estaré un poco p'alla)
Saluditos
Estás muy mala, jajaj Es verdad los sicopatas comunes nos tenemos que arreglar con lo que tenemos a mano....
jajaj
Besos!
Jose Vte:
Al decir 'hacha' y 'romper cosas', he pensado automáticamente en Camps y Rita abrazaditos. Estoy peor, ¿verdá?
rara calma:
Y es un follón, o-sea. A ver si con suerte legalizan los rifles de una puñetera vez. Ay, qué ganitas.
Que arte, estoy llorando de risa. No sé si cada día da más miedo (que también) lo que sí sé es que cada día lo cuentas ocn más gracia.
Besosssss
"aún lo recuerdo, porque desde ese punto se destilaban aún me,
desiderátum,
huakala huakala".
estas son algunas de las palabras que emplean los demás para llegar hasta mi house...
creo que tienes unos amig@s y conocid@s un poco raritos, no?
jajaja
(es broma...).
un beso
Reina:
Me acaba de llegar un fax de mi Sentido Común. Que dice que ya he hecho la buena acción del día, que puedo retirarme. Gracias, preciosa.
Esilleviana:
¡¡Huakala, huakala!! Cómo mola. Ay, 'Desiderátum' es una canción del Chivi súper chula. Te paso el enlace. http://www.youtube.com/watch?v=WOnLAZpPHKM
El mundo está lleno de psicópatas. Hay que andarse con cuidado.
Negra quimera. Hoy estoy intensa...
Deja de leer el Tuiter de Miguel Kocina y vive.
Y ¿qué cocina el tal Miguel? ¡Jajajajajaja, que es coña!
PRINCIPESSA, ¿me podrías explicar por qué Orfeo es medio imbécil? Es que ya sabes que yo soy una ignoramus en estos temas de la mitología.
Por cierto, ya me extrañaba a mí ya lo de la manicura francesa... Bueno, igual se hace la manicura con esmalte transparente, como Mario Conde.
Besukis,
Meiga
Texplico, mi meiga:
A Orfeo se le murió la parienta. Como el zagal tenía labia, consiguió camelarse a los dioses del Inframundo y que ella (Eurídice se llamaba) pudiera volver al mundo terrenal. La única condición que le pusieron los soberanos del Hades fue la siguiente:
- Orfeo, hijo mío, haz el favor de no mirar pa'trás conforme vais saliendo del Averno. Es un capricho, rollo la mujer de Lot de la Biblia. Si miras pa'trás mientras vas sacando a tu muhé de estos siniestros lares, ella volverá con nosotros pa tos los siempres. Enga, muchacho, no es difícil.
Y, ¿adivinas qué hizo Orfeo cuando na más le faltaba un pasico pa salir del Inframundo? Exacto.
Por eso es imbécil.
Aunque luego te fijas en quién es su padre y se entiende todo.
¡Jajajajajajajajajajajaja! ¡Qué bien te has explicado! Me encanta cómo lo narras. Ojalá hubiera yo tenido en el insti una profe de Historia como tú.
Ahora me ha quedao tan rete claro! ¡Eres un hacha!
Una cosina, PRINCIPESSA, tengo la conexión fatahhhh, hijamía, y encima hace un bochorno del 13. Por eso esto hoy va tan lento y una menda está tan espesa.
¡Ejque estos de Timofónica no tienen perdón de Dios!
Mucho me temo que lo vamos a tener que dejar por hoy (snif, snif), porque esto de tan lento que va no va.
Por cieeeeerto..., ¿para cuándo (hacernos) las reinas de la NIX? ¡Jo, ya pronto va a hacer un año de eso!
Ahhhh, ¿entonces a quién le ponemos a W.? Joderrr, qué parece un griego del estilo escultura de Michelangelo.
Besukis de nasnoches,
Meiga
Ponle Adonis. Ya, por pedir, piquemos alto.
¿Has visto esto?
http://www.publico.es/televisionygente/385669/belen-esteban-demanda-a-la-revista-el-jueves
Besitos y salud
jajaja
me quedo con la historia de la mujer de Orfeo y con este personaje... entonces el orfismo, tiene que ver con el embrujo, hechizo y seducción??
jajaja
tu has leído mucho sobre orfeo, no?
:)))
un abrazo
Genín:
Me gustó más la viñeta sobre el accidente de Ortega Cano. Aunque esta también ta'bien. Ahora, con tu permiso, me dispongo a defecar sobre los apuntes de la carrera.
Esilleviana:
Me has pillado. He dedicado los últimos 36 años a leer sobre Orfeo. Lo sé todo de Orfeo. Ahora me gustaría reinsertarme en la sociedad. ¿Alguien quiere ser mi amigo?
Hay que reconocer que la 4, la 3 y la 5 ...
como que son las mas normales..
sin ir mas lejos
yo es lo que acabo de teclear...
exactamente... todo junto de corrido..
besicos
Me encanta eso de
Yo dormí en un cementerio con las hijas de Zapatero..
y se te olvido, decir lo mejor..
....
...
con Emeterio..!!!!!! xD
que pillina.... que eres!!!!!!!
Si nunca has buscado en Google "putas in frazer pa", tu vida está incompleta. Todos lo sabemos. Me retiro al nicho. Guapa.
¡Jo, Larisa! Vengo de estar unos días desconectada y me pones al loro en un momento. Móntate una cadena de Tv, tendrías miles de seguidores, eres una comunicadora total.
Besitos
Dame un socio capitalista y moveré el mundo.
Que bueno lo del hampster... jajaja
Saludos y buena tarde.
http://www.youtube.com/watch?v=Q2UX-MFcYyQ&feature=related
creo que sigues tomando la medicina muy erráticamente...besos.
Hiperión:
Vengo de correr el encierro y no veas. Todo el mundo hablaba de lo mismo. Abrazísimos.
Aida:
¿Mestás tirando los trastos? Porque he de advertirte de que esa canción me pone mucho.
Fernando:
Y eso que dejé el Prozac. Lo dejé en el cajón, a buen recaudo, por-si-aca. Hola, poeta. Besillos.
Y yo he de advertirte que soy la mejor novia del mundo... A ver si te vas a enganchar. ¿Qué diría luego Evaristo?
Si tú no se lo cuentas a Evaristo, yo no se lo cuento a C.H.
Cómo me molan Lari de mis entretelas tus rankings chulos...Conozco a pocas personas capacitadas , dispuestas y enteras pa decir verdades como puños, y hacerlo con el humor que te caracteriza....Gracias por las risas. Cuando estemos en bakú, te pago una cerveza si es que les está permitido a las guiris beberlas.
Un beso preciosa!
Y Gracias.
Ciao.
;-P
Heidi.
A C.H. puedes contárselo. A JP. (mi presentador) no. Vale? Trato hecho?
Heidi:
Quien dice Bakú, dice Venecia. Echa un vistazo y dime precios y horarios. Todo sea por una cerveza. Gracias a ti siempre.
Aida:
Trato hecho. Termino de maquillarme, que estamos en el aire en un momentico.
Madremíadelamorhemoso la que hay liada en el plató de supervivientes..... jajajajajajjaaja
me muero de la vergüenza.. jajajaja
Besos
¡¡¡¡¡¡¡¡JORGE JAVIEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!! ¡¡¡TE QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Oyesss y no tenemos nada sobre Bakú???
Incurto !!
Besos, Larisa Exploradora.
La gente, que carece de criterio. Más anchas estaremos en el avión.
No sé si pensar que los dedos nos traicionan sobre las teclas o que las inquietudes no saben apearse a tiempo.
Muy bien ilustrado, sí señor, y muy soprendida por algunas de la "prendas" vistas. Trabajo de investigación exhaustivo :P
Un abrazo.
Qué va, es sólo mirar y contar. Trabajo de investigación es lo del Códice CalixtNADACOMOUNASONRISAPARAPODERSOÑAR!!
se perdió otra honorable y honesta figura...
te veo por el blog.
todo bien?
:)
estas compilando fragmentos de textos publicados para demostrar la incencia de las personas¿?
(jja)
un beso
En realidad estoy quemando pruebas.
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