Viaje a la capital del reino

- Lari, ¿tienes algo que hacer el Jueves?

- Hasta las diez de la noche, que empieza 'Super-hirientes', nada. ¿Por qué, Betty?

- ¿Te vienes conmigo a la capital del reino?

- Vale.

Siete gritos, siete sangres, siete adormideras dobles añazos, siete, llevábamos aquí mi amiga y yo sin pisar la capital del reino. Ella, desde que cursó en la ciudad un máster innecesario y caro sobre protocolo; yo, desde que un medio novio sociópata que tuve colega me llevó a ver unos petardos y unos ninots, y ya de paso la Catedral y el presunto Santo Grial. 

- ¿Has visto alguna vez el presunto Santo Grial? –consulto a mi amiga vía mail, forma de comunicación gratis y limpia.

- No, nena. Podemos ir a verlo. Piensa qué más quieres ver.

- Quiero ver los animalicos del zoo ese grande y chulo que está al aire libre.

- Eso es caro-carísimo. Venga, otra oportunidá.

- Quiero ver los peces gordos y peligrosos de la pecera esa gigante, moderna y blanca.

- Bueno, ya veremos. Pero graba un disco con canciones chulas para el camino.

Dadas las circunstancias, anoche hice un sacrificio enorme de tripas corazón y no vi los dos capítulos de ‘Cuéntame cómo pasó’ de echan de madrugada en Clan TV. A cambio, dormí las horas de rigor y esta mañana he sido persona para levantarme a las nueve y estar vestida y pintada a las nueve y media, hora a la que Betty y su pedasho de carro han venido a recogerme.

- ¿Has grabado el disco con canciones chulas para el camino? –me interroga mi amiga, sin pintar y sin desayunar.

- ¿Sirve Chiquetete?

  

Cierto y verdá es que la capital del reino está a tiro de piedra. Aún así, en un momento dado vimos, sin que aún nos lo podamos explicar, un cartel verde que nos daba la bienvenida a una comunidad autónoma diferente. Dimos la vuelta. Y en el CD del coche de Betty sonaban Enrique Iglesias, Merche y Jennifer López.

Cuando paramos en un club de carretera merendero a tomar el primer café de la jornada, descubrí que el reverso de la puerta del baño de las chicas merece ser expuesto en la feria ARCO. Adjunto foto de detalle de una de las frases más grandiosas, junto con “Dios te ama” y “en toda España hay hijos de puta, también en La Mancha”. Véase:

Luego llegamos a la capital del reino. Todo con mucho sol y esas cosas. En realidá hemos ido para que Betty se reencontrase con Jane, una amiga suya de Inglaterra…

… que, oh, sorpresa, resultó ser maja, puesto que la única tara que exhibió fue la de llevar como politono una canción de Justin Bieber.

No vimos los animalicos del zoo ese grande y chulo que está al aire libre. No vimos los peces gordos y peligrosos de la pecera esa gigante, moderna y blanca. No vimos el presunto Santo Grial, porque resulta que ahora cobran entrada por entrar.

- ¡Los mercaderes en el templo! –rememoro en la puerta del ídem, con la intención de que alguien me oiga y se ofenda– ¡¡Gentuza!!

- ¡Jesucristo os habría echado de aquí! –añade Jane, con lo cual se convierte en mi amiga.

- Siento vergüenza de vosotras –sentencia Betty.

Y poco más. Andamos lo justo, vimos equinos paseando por un puente blanco que tiene varios hermanos gemelos por todas partes, nos hicimos una foto con una fuente que me hizo mucha gracia…

("Ay, las palomicas")

… y ligamos con una camarera del Häagen-Dazs. Nos despedimos de Jane y volvimos a casa a tiempo para ver en la tele a este humano:

("¡¡¡¡¡Guuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaapppppppppoooooooo!!!!")

Y en el viaje de vuelta, además de escuchar a Enrique Iglesias, Merche y Jennifer López, mi amiga y yo arreglamos un poco el mundo. Y, si arreglamos el mundo, obviamente toca hablar de él.

- …porque yo no lo quiero durmiendo en mi cama, ni tuiteando en mi ordenador, ni para que sea el padre de mis hijos. Yo lo quiero de lejos, no me queda otra que quererlo de lejos, porque, si vuelvo a verlo, ¿sabes qué puñetera putada pasaría si vuelvo a verlo? Pues que me volvería loca, Betty, loca de locura mala, de enfermedad, de internarme, de matar gente o de morirme. Porque, si ya me volví loca cuando lo perdí una vez, no me quiero imaginar lo que sería perderlo dos o tres veces más. Así que le quiero sin quererle, le quiero en la memoria, y él jamás de los jamases me ha hecho daño. Porque le quiero por encima de mis posibilidades, Betty. Porque él me enseñó que no sólo es lícito querer de esa manera, sino que…

- Cobarde.

- …

- Eres una cobarde. Y una anormal. Y estás loca. Y de mayor quiero ser como tú. ¿Te vienes a mi casa a ver ‘Super-hirientes’?

Lo que usté quiere saber y sí se atrevió a preguntar

Érase una vez alguien que tuvo la extraña idea de emplear una imagen de Llamazares para recrear el aspecto que tendría Bin Laden con unos añitos de más. Premio para el que adivine, así, a bote pronto, la foto de quién cogerán ahora para recrear en un futuro la imagen del sucesor de Osama:

Sí, necesitaba decirlo. Bien. Ahora vamos a hablar de lo que queréis hablar, bribones.


Varios me habéis escrito preguntándome por qué coño he echado el candado a la bitácora y ahora se necesita pase VIP para acceder a mis dominios. La verdá ej que sólo me falta poner a Kiko Matamoros con los brazos en cruz en la puerta. Quien dice Kiko Matamoros, dice alguien que dé aún más grima...

Bueno, basta. Ahora que nos hemos quedado en petit comité, podemos hablar. Os voy a dar una explicación del rollo este de privatizar en dos palabras, y ya veréis qué pronto nos entendemos. La explicación daría para un post entero, incluso daría para una novela de terror gótico. De momento, la dejamos en eso. Dos palabras. Susto y muette. Y las palabras son:

MI HERMANO

Me ha dado penica cerrar el blog al público, principalmente porque con ello se me desmoronan las expectativas de ser leída por muchos y cobardes y así ir acumulando a mis espaldas un ejército de admiradores frikis que en unos años se dejarán los cuartos en comprar mi libro y todo tipo de merchandising generado por mi libro. Es una verdadera lástima, sobre todo por mi ego, que ha quedado herido de amor, y por mi mente, puesto que vuelve a rondarle la idea de que algún día muy lejano, oh, oh, mierda, tendré que ponerme a trabajar. Cachis.

(Snif)

Ahora somos pocos y selectos. Sé que tú y yo no nos conocemos, que nunca hemos pasado una noche ebrios y cogidos de la mano gritándole guarradas a Selene, ni nos hemos consolado las penas a la luz de un cigarro ("a la luz de un cigarro", qué construcción más manida, das asco, Lara, vas perdiendo facultades), y soy consciente de que tampoco tenemos recuerdos en común sobre algún profesor hijodeputa, una compañera de pupitre imbécil o un jefe cabrón. Somos lo que viene siendo unos completos desconocidos. Y por todos es sabido que únicamente los desconocidos y los amantes pueden hablar con total libertá. Que los demás sólo están negociando.




Tres veces te engañé me abrí una cuenta de Tuiter, tres veces la maté a las pocas horas. No termino de pillarle el punto al rollo de imitar a Mark Twain diciendo gilipolleces genialidades al mundo, a seres invisibles que tal vez ni existen. Sin embargo, por alguna extraña mutación de mi cerebro, a vosotros os tengo cariño. Sé que sois humanos, como yo, o al menos lo parecéis. Si alguno de vosotros en un duende, un Oniro o un unicornio, que hable ahora o luego no se queje si es tratado como pobre mortal, oh.

(Nothing to do here)

Son las tres menos un minuto de la mañana. Es el momento para que el mundo vea esto:

nahuelot2011 Nahuel OT 

un saludo enorme de norte sur este y oeste a todo este pais que la concidero mi segunda casa os quiero peo un montonazo pronto nos vemos

La musa de este blog nos quiere PEO un montonazo. Eso debería compensar todas nuestras preocupaciones. 


Básicamente quería contaros que os tengo mucho cariño. Que puede que de aquí no salga la legión de frikis que en unos meses años me convertirán en híper-millonaria, pero de momento me bajo los humos las expectativas y me conformo con algo tan extraño, inusual e híper-sagrado como es la conexión contigo. Quién sabe. Quizás de aquí no salga la legión de frikis, pero un día destos nos montamos un rollo comunicación de grita-siempre-la-verdá que acabará pareciéndose sospechosamente a la vida verdadera. 

¡Y sin problemas entre burbujas tú vivirás!

¿Qué tienen en común mis esquemas y Madeleine McCann?


Que fenecieron un 3 de Mayo.

(Feliz aniversario de ruptura, Amor de Mi Vida)

¿Y qué tienen en común Madeleine McCann y Bin Laden?

Joer, esta la acertaría hasta Bisbal...

No sé dónde acabas tú y empieza el cielo (modo oración on)

... Y miré a tu santa madre y le pregunté qué coño hacía. A cuento de qué venía ponerse a llorar ahora, que las lágrimas no traen nada bueno, que amenazan, que asustan, que se duelen. Y ella, que es más lista que yo veinte veces, porque por algo es tu madre y no una discípula en prácticas, ella no me soltó un guantazo, pero me lo explicó sin rodeos:

- No estoy llorando, so imbécil. Simplemente estoy lloviendo un poco para que se disimule una chispa que la que está llorando, pedazo de retrasada, la que está llorando eres tú.

 ("Mujeres")

Una jornada después, con la pólvora en la ropa y un corazón en la oreja, cómo iba hacer caso a Ulises o al canto de sus sirenas, si volvían a bailarme las lágrimas en las pestañas de debajo. Ya habían pasado los golpes de ensayo, los árboles muertos, las meretrices que se tintan el pelo, criaturas del océano, Jorge Javier Vázquez, una caricatura del que fue tu jefe y te hizo un despido a su juicio procedente. Bendito despido. También pasaron los reyes, los leones de cartón, coches de la autoescuela Riesgo para honrar a sus muertos y a los míos, y Hello Kitty, porque no hay evento que se precie en el que no aparezca Hello Kitty. 

("¡Oh!")

Con la banda sonora de la vida, ahora Mónica Naranjo, ahora Lady Gaga, berrearon canciones que oficialmente no gustan a nadie, pero que en secreto gustan a todos. Y tú, con la cara roja, olías a larga distancia. Y hueles a antiguo y a vida verdadera. Contigo recupero el sentido del olfato, contigo recupero el sentido de lo que viene siendo la alegría.

Tengo que pedirte perdón por muchas cosas. Tengo que dejar de estirar las comisuras, porque a punto estoy de romperme la cara. He perdido la capacidad de parpadear. Te estoy mirando. Me he quedado clavada en el asfalto otra vez, y oigo los gritos de mi amiga, qué te pasa, si no has jugado al Mario no has tenido infancia, y sangre de mi sangre que me pide que reaccione. Y levanto los brazos, no sé para qué. Sólo te estoy mirando la cara, cara del color de los corazones que puede que estén rotos, pero están. Y no debo arrodillarme ante ti, te resultaría estúpido. Me arrollarían las masas. Me volvería beata. No quiero quedarme quieta y corro. 

Y echo a correr detrás de ti, quiero decirte que te quiero. Y extiendo la mano para tocarte, y la mano se me llena de brillos rojos y azules, de moléculas de antifaces y de musas intangibles, de todas las purpurinas del mundo concentradas en tu causa. Ni siquiera sé la música que suena. Pero suenas tú, sueno yo, suena el mundo y el mundo se olvida de sí mismo. Demasiada solemnidad. Peligro.

 ("Brilla y calla")

Daba por hecho que no te gustaría la codicia. Menuda sorpresa. Decenas, cientos, millares de manos de humanos rompiendo los plásticos, explotando el sinsentido, sin saber tu nombre y honrando tu nombre, sobre el fuego, sobre el viento y sobre el mar, como dice la canción, con la purpurina mirando, con la plata en tu espalda, reventamos lo acordado y nos pegamos, nos convertimos en una turba, desafiamos a las antorchas. Te quiero. Te quiero. Te quiero.

Aprieto contra el pecho el almohadón que me regalas, para que nunca se me olvide que una vez lo comprendí todo. Como pobre mortal que soy, no sabría explicar lo inexplicable. Pero sí sé bailarlo, gritarlo, señalarlo, defenderlo y adorarlo. Como se adoran las cosas nada solemnes. Que son, al fin y al cabo, las que de verdá dan un indicio de tu infinita inefabilidad.

¿Y sabes qué es lo mejor de todo esto? Que no hace falta inventar una sola metáfora para contarlo. Con describirlo, con todo el realismo mágico que llevas a cuestas, con describirlo y dejarlos locos basta. 

Susto o Blogger

Puesto que ayer me puse en plan cursi y di asco (he vomitado en el váter mucha purpurina, unas cuantas mariposas y una Hello Kitty), hoy seré breve. Quería compartir con ustedes, oh, seres intangibles, dos imágenes que han marcado mi jornada. Y no, ninguna es la de Jorge Javié desabrochándose la camisa.


La primera es esta:

La segunda es una captura de pantalla de la pestañita 'Estadísticas' de Blogger, una de mis aficiones más favoritas, junto con el Tuiter de Nahuel. Imagen capturada a las 21.46 horas. Observen qué están los humanos buscando a estas horas para, oh, llegar a mí:

Yo tengo susto. ¿Tú no?

(No sabría decirte)

No t'estimo sinó perquè t'estimo

De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tantoooo vengo recordando a mis queridas amigas que existe un truco infalible para descolocar al personal y, encima, sentirte hasta bien contigo. Es un truco más antiguo que el hilo negro y que, sin embargo, se estila poco. El truco es el siguiente: decir la verdá.

En serio, decir la verdá mola. Yo lo hacía allá por el siglo pasado, con 16 añitos recién cumplidos, cuando Jaime y yo perpetrábamos nuestras primeras escapadas virginal-juveniles. Al llegar a mi casa –poco antes de que dieran las doce, cual Cenicienta contemporánea y en vaqueros– se producía el siguiente diálogo con mi progenitora:

- Jamía, ¿qué tal te lo has pasao con tus amigas?

- ¿Qué amigas ni qué ocho-cuartos, madre? Si me he ido con Jaime en su coche a darnos biquiños a un huerto del extrarradio.

- Ay, jamía, qué tonterías dices. Boas noites.

- Güeno, pos fale.

Por aquel entonces Jaime y yo ocultábamos nuestro incipiente romance porque, mucho antes de que nuestras miradas se cruzasen en esa playa, oh, el amol, oh, nuestras familias mantenían un conflicto tipo Montesco y Capuleto de andar por casa. Pero esa es una historia que tendrá que reposar un tiempo antes de ser contada.

(Sí, necesitaba una excusa para incluir foto de Jorge Javié, in mai jer)

En fins, que ayer estábamos Betty y yo arreglando el mundo en un bar cuando, en-de-repente, va mi amiga y me suelta sin avisar:

- Tía, creo que me he perdido muchas cosas en la vida por pudor.

(Pones 'pudor' en Google y sale Rafa Pons. ¿Por qué? Eso nunca lo sabremos)

Me quedo fría. Llevaba tiempo sin escuchar de la boca de mi íntima una verdá tan pura-y-dura. Me apeteció escuchar más.

- Explícate, Betty.

- Eso, tía –prosiguió el relato que, más que relato, parecía una revelación–. No tengo amigos tíos por pudor, por el qué-dirán. No he gritado en la calle, no he bailado, no he hecho… cosas que me apetecía hacer. La otra noche, cuando celebramos la Copa del Madrí…

- Celebrasteis –corrijo–. Si me viste saltar en la fuente, ponerme de pie en el descapotable de Claudia o anudarme la bufanda merengue en la frente, es porque encajo bien las derrotas. Pero adoro al Barça. Sigue.

- Eso, tía. Que yo no salté en la fuente, ni me puse de pie en el descapotable de Claudia, ni siquiera soy capaz de meterle un corte a los canis que nos dicen cosas por la calle. ¿Y sabes por qué? Por pudor, tía. Por si alguien me ve y se lo dice a mis padres. Por si…

- Coño, Betty, que no estábamos violando gente, matando gatitos o escuchando el disco de Bustamante…

- Ya lo sé, tía… pero en mi… mundo… mis padres… Y ahora tengo 31 años, unos cuennos, un divorcio en marcha y me da… pudor… hasta decir un taco… porque en mi mund…

- En el mundo de las apariencias, de la tontería, de la jet cutre, sí, son escándalos, o-sea. Pero estás a tiempo de salvarte, maifren. El Sábado que viene empezamos. El truco está en decir la verdá. Grita siempre la verdá, aunque parezca mentira. Como dice la canción.

- ¿Qué canción, Lari?

- Ains…

Todo este rollo viene al caso por una cosa. En los últimos días no me he dicho la verdá. Me he ido desviando la atención de mi misma mismidad, maquillando lo evidente, cobarde, he sido tan cobarde. Me he mentido. Y la verdá es una e inmutable.

La verdá es que te echo de menos.

Echo de menos no sólo los paseos que no dimos por el parque, sino el paseo que sí dimos del restaurante al bar, del bar al hotel, en la noche de los tiempos, con un verano entrante y una borrachera saliente. Snif.

Llevo años evitando el volver a tenerte delante, porque me da un pánico brutal verte y corroborar lo que en ocasiones sospecho: que sigo estúpidamente enamorada de ti. Que no sólo lo habría dejado todo, mi casa, mi ciudad, al Amor de Mi Vida, sí, al Amor de Mi Vida, mi dignidad, mi nombre, lo que viene siendo todo, por irme de tu mano a la guerra que quisieras. Que hoy en día apenas me acuerdo de la voz del hombre que hasta hace menos de un año dormía a mi derecha, pero no he olvidado ni un ápice cómo era el tacto de tu cintura. Que tengo todas las papeletas para colarme otra vez por ti, porque seguramente no se me ha pasado nunca. Porque te quiero por encima de mis posibilidades. Y fuiste tú el que me enseñó que esa manera de querer a alguien es sagrada.

En estos más de 55 29 años que llevo de vida he aprendido algunas cosas, entre ellas que, al igual que es híper-dificultoso tener un orgasmo sincronizado, es híper-dificultoso que un humano se enamore de otro y viceversa a la mismita vez, corazón con corazón, oh, una mariposa, nos miramos a los ojos, ¿somos novios?, venga, seamos novios, casémonos por el rito políticamente correcto, tengamos un hijo, emprendamos juntos una vida normal, oh. Lo dicho, híper dificultoso. 

Así que tómate tu tiempo, Vida. 

Dentro de unas décadas, cuando vivamos en Cerdeña, seamos dos sexagenarios frikis respetables y alguien nos pregunte cuántos años nos conocemos, te quitaré la palabra de la boca y lo explicaré como se explican las cosas importantes. Grita siempre la verdá.

- Yo a él, desde 2006. Él a mí, desde 2008. Pero hasta 2011 ó 2012, disculpe usté el alzheimer, hasta ese año o por ahí, no nos pusimos de acuerdo para enamorarnos. 

Un hombre, un canto. Cómo se gestó la leyenda.

- ¡Mamá, mamá, me voy a presentar a ‘Operación Truño’!

- ¿Pero qué dices, hijo de mi vida? ¿Pero tú tas oído cómo cantas, NAHUEL?

- Pero, mamá, si ellos fueron, yo podré ir.

3. Ros. ‘Por la boca vive el pez’.

2. Pedro Moreno. ‘Qué precio tiene el cielo’.

1. Tania G. y Esther. ‘Las de la intuición’.

- Visto así, hijo de mi alma…

- Es más, madre, no sólo voy a ir a concursar: voy a ganar.

- Claro. Y Mariano Rajoy tiene un novio en Lavapiés. Ay, Nahuel, hermosa mariposa, cuídate esos delirios de grandeza…

Eh un zecreto (que revolucionará Espaaaaña!)

Andreíta, yo soy tu padre.

Pero no pienso pedir la prueba de ADN porque, oyes, tendría que pasarte todos los meses una pasta y no es plan.

(Okay)

Eso sí, tienes mis ojos. Guapa.

Cosas que dan mucho miedo

Lunes Santo por la noche, calle desierta, farola anaranjada a lo lejos, negrura considerable, música de Bustamante en tu iPod y, de repente, te cruzas con. ¿Con? ¿Se trata del hombre del saco? ¿Acaso es el hombre de la motosierra? ¿María Antonia Iglesias? A continuación, el Top Ten de...

¡¡Cosas que dan mucho miedo!! 

(Y que sexplican por sí solas)

10. Las preguntas de Yahoo.

9. La base de datos de virus.

(Foto cogida de Cuanto Cabrón, web sublime)

8. Que lo de estas señoras sea real.

7. Se te nota en la mirada.

6. Chanquete ha muerto y vuestra dignidad también (ojo a las caras de los niños).

5. Soldadito marinero, conociste a Patxi López.

4. El Papa.

3. Andreíta Camacho Janeiro ama a Justin Bieber.

2. Nahuel no fue el primero. El origen.

1. Hijas de España. Todo un clásico.

No me culpéis de vuestro insomnio. Culpa vuestra es. ¿Qué pensabais encontrar en este blog? ¿Sonetos?

Este blog para tontos (condiciones de uso)

¡Hay tanta gente a la que odiar! Todos, quien más y quien menos, tenemos el disgusto de conocer a personajes a los que con gusto daríamos una hostia con la mano abierta. La violencia física está infravalorada. Tiene mala fama. Sin embargo, que tire la primera piedra quien no haya ansiado nunca abofetear con fervor el careto de algún individuo desestabilizador. 

(Ejemplo)

Hay tanta gente a la que odiar... Sin embargo, se hace necesaria una criba. Definir la búsqueda. Enfocar nuestra ira en unos cuantos sujetos, con el fin de perfilarla mejor. Así que desde aquí insto a las masas a concretar su odio. ¡Amigo, concreta tu odio! ¡De lo contrario, el odio quedaría difuminado! ¡Concreta! Todo lo que concreta compromete.


Asimismo, es importante diferenciar el odio de la simple y llana burla. Os mostraré cómo se hace. Pensemos, por ejemplo, en lo que pasa en este blog que tanto os gusta, bribones. Aquí realizamos y seguiremos realizando comentarios sarcástico-festivos sobre:

Nahuel

Bisbal

Bustamante

Jesulín

A estos humanos no los odiamos. Repito, no los odiamos. Es más, les tenemos muchísimo cariño. Hacen méritos. Se hacen querer. Miren, por ejemplo, uno de los últimos textos que ha puesto Nahuel en su Tuiter:


gracias a todos por la constancias y la pasiencia ya se que soy dificil de llevar pero mi nombre a veces me delata como significa cachorro

¿No es para enamorarse mucho? ¿No lo adoptarían? Yo tampoco.

Volviendo al odio, en este blog abogaremos por practicar la violencia física ocasional contra:

Gerardo Prager

Gerry McCann

Justin Bieber

Por contra, veneraremos hasta la extenuación a...

El Viernes me faltó el canto de un duro para tirarme de los pelos con una sexagenaria en la peluquería. ¿No va la señora y se mete con ÉL? ¿CON ÉL?

- ¡¡Jorge Javié eh uno desoh!! ¡¡Desoh!!

- ¿De esos qué, señora?

- ¡¡UN HOMOZEZUÁ!!

- ¡¡¿Y qué problema tiene señora?!! ¡¡A mí mencanta!!

- ¡¡Porque na máz que iráz con mariconeh!! ¡¡Con mariconeh!!

- ¿Será por eso que no tengo novio?

- ¡¡Porque no te querrá nadie!! ¡¡Por defendé a mariconeh!!

Quien no esté de acuerdo con la política de esta casa, puede expresar su desagrado escribiendo alguna tontería en el formulario que sigue, o bien enviando bombones a mi casa. Detesto los bombones. También se permiten los improperios y las faltas de respeto. Se permite hasta reírse de mí. Es terapéutico.

Buenas noches y buena suerte. Con buena música. Maeztro.

El don para hacer felices

- … Y mi único poder es divertir a la plebe.

- Eso es poder.

‘Gladiator’.

Queridísimo mío:

Hoy he hecho cosas productivas, como ir al dentista y hacerme el pasaporte. Por si acaso me da por exiliarme a Oriente Próximo, o por si un día Grecia insta a las masas a viajar a Turquía a apedrear gente. Venía yo pensando que los recientes capítulos de esta vida que vivimos a día de hoy son básicamente tediosos e inaguantables. Betty está mustia, yo estoy mustia, Claudia está desaparecida en combate disfrutando de su noviazgo a dos bandas. Qué falta de respeto, qué atropello a la razón. Hay quien echa la culpa del tedio general a la primavera, pero yo creo que la culpa la tenemos los humanos. Y las cabezas, que no están bien, como me decía el Amor de Mi Vida cuando le sugería que viésemos juntos ‘Gran Hormona’.

El mundo cambia de golpe con un orfidal debajo de la lengua. Insisto, esa pastilla es la moneda de Caronte del siglo XXI. Betty me grita que estoy enganchada y me insta a pirarme a alguna parte para reflexionar sobre qué quiero hacer con mi vida.

- ¡¡Pero te vas sola!! ¡¡SO-LA!! Yo te lo pago si no tienes dinero. Todo sea por tu bienestar.

Cierto y verdá es que no tengo dinero, como cierto y verdá es que está carta que no voy a mandarte va para ti, y como que testoy dejando al margen. Yo no venía a decirte que en el mundo hay mierda, pues eso lo sabemos todos, menos Bisbal. 

¡¡Peshito, cómo tamohss!!

Mi mierda más mierda, mi agonía y posterior muerte, tuvieron su punto álgido en la (oh) primavera de 2010, el año que desconocí al Amor de Mi Vida. Entonces yo bajaba las persianas, me hacía un ovillo con el edredón en el sofá y lloraba. Y te miraba a ti, y te reías.

Meses después estrené vida y, con ella, vinieron las escenas. Yo dando de hostias al gotelé de la pared presa de un brote; tú, te reías. Betty llorando de abandono en un sofá con dos edredones y un peluche en forma de corazón; tú, te reías. Claudia tratando de argumentar por qué tiene dos novios y por qué ‘condón’ es palabra tabú en sus relaciones; tú, te reías. El Señor X se muere sin despedirse y el aire del barrio se vuelve tóxico; tú, te reías. Karmele Marchante respira por el ombligo; tú, te reías. Y, sí, lo han adivinado: al final Betty, Claudia, y yo, y probablemente el Señor X desde su tumba, también nos reímos mucho. Con una risa buena. De las que se veneran sin templos.

 (¿Perdonaaaa?)

Una vez contaste algo muy grande que quiero compartir con la humanidad: cómo afanaste un busto grecorromano de la mismísima Biblioteca Nacional. Y cómo lo explicaste. Fue tal que así: “Es que yo me di cuenta de que, cuando robas, tienes que robar cosas muy grandes y sacarlas como una cosa de lo más natural, entonces nadie se atreve a decirte nada. Porque es tan evidente que estás robando que no te van a decir: “pero, oiga, ¿se lo está llevando?” Creo que lo devolví. Luego, la gente decía: “pero, por favor, ¡que se lo ha llevado!”. Y yo decía: “¡Pues claro que me lo llevé! ¿Es que no lo vieron?”. Cuando se roba tiene que ser a lo grande y sin miedo. El miedo para robar es muy malo”.

  (Bustos grecorromanos medio solemnes)

Recuerdo vagamente que en otra ocasión comentaste cómo echando cristales picados en trozos chiquitillos en las comidas se puede acabar matando a una persona. Con esa copla no me quedé del todo, porque me conozco, y quizás la ensayaría con algún familiar directo para acabar perfeccionando la técnica antes de irme a la Gran Bretaña a saludar a Gerry McCann.

   (Hijodelagranputa hay que decirlo más)

Si te digo la verdá, me hace ilusión ir a verte. Me hace MUCHA ilusión ir a verte. Y no muevo un dedo por ir a verte.

- Si es que eres anormal, tía –me decía anoche Betty, y no le faltaba razón–. No tienes dignidad ni orgullo, no te gustan las cosas que le gustan a las personas, no quieres tener hijos, no eres normal, ¡¡eres anormal!! Y, para una cosa que te hace ilusión, que es ir a verle, no te mueves.

- También me haría ilusión ir a un concierto de Nahuel.

- ¡Estás mal de la chabola!

Betty siempre dice ‘mal de la chabola’ en vez de ‘mal de la chaveta’, igual que dice ‘el Lopus’ para hablar del Opus Dei, ‘más loca que una jaula’ para detallar que una persona no está cuerda y ‘los Mojitos’ para referirse al grupo musical del Sevilla y compañía. Pero la queremos.

Evaristo, antes de hacerse famoso, salir en la tele, robar corazones al por mayor y raparse la cabeza, siempre decía que un humano es capaz de querer hasta tres niveles. A su juicio, quererse a uno mismo sería el nivel básico, querer a parientes y allegados el nivel medio y luego estaba el denominado ‘nivel supremo’, un nivel de la hostia, que sería aquel en el que se encuentran “los que son capaces de querer a los que no conocen ni les conocen y, por tanto, no pueden pagarnos con su cariño de vuelta, o al menos no de la misma forma”. Sabio mi Evaristo cuando quiere, ¿eh? Luego le extraña a mi madre y a mis amigas que se me caiga la baba por la boca y lo que no es la boca por obra y gracia de este hombre. Ay…

   (Por una mirada, un mundo)

Y tú tienes todas las papeletas para que me enamore de ti. Seguramente por eso dilato el momento de correr a abrazarte, cual fan de Justin Bieber loca. Seguramente de nada sirva que te diga lo guapo que eres, lo encantador, la gracia que tienes, el don. El don de hacer felices a las personas, de hacerme feliz me consta que no sólo a mí, sino a millones de humanos, todos los días. Muchos de estos humanos sí mueven el culo y peregrinan a verte para decírtelo, algunos hasta con lágrimas en los ojos. Para cogerte de la mano y decirte que tu risa les devolvió la risa. Yo lo he visto. Y sé que te enorgulleces de ello.

A los que se meten contigo y te envidian desprecian voy a dedicar sólo una línea. Ahí va: __________ Es una preciosa línea para que la contemplen mientras esperan la emisión de una película checoslovaca en La 2, una película de tres horas y media, de Palma de Oro de Cannes, en la que un ornitorrinco camina lentamente desde el fondo hasta el primer plano.

   (Quien dice ornitorrinco, dice mongers)

Tienes todas las papeletas para que me enamore de ti por muchas razones. La primera y principal es que es lo que viene siendo imposible dificultoso que tú te enamores de mí. Pero el hecho de que me rechazaras en los morros, doy por hecho que riéndote mucho, con ese sarcasmo enorme y esa poca vergüenza que te caracteriza, el hecho de que incluso me ridiculizases, supondría otra bendita bendición. Porque supondría tenerte delante.

El día que deje de ser artista en secreto y me vea podría de pasta, veré la manera de devolverte toda la alegría que me has dado. Ya pensaré en el método. A mis fans pongo por testigos. Y hago este pacto aquí, con ellos delante. Por si alguno tiene alguna duda de sobre quién estamos hablando, se lo pondremos como se lo pondríamos a Bisbal:

¡Guapo! ¡¡GUUUUAAAAAAAAPPPPOOOOOOOOO!!!!!!

"Mientras tanto, la mayoría de gente intelectualmente elevada encuentra a estos personajes abominables. Sin embargo, el domingo van a ver unas peliculitas en versión original subtitulada y entonces, en una de John Waters o de Russ Meyer que están reponiendo en la filmoteca, ven a alguien que se parece muchísimo a Pozí, a Nova, a Marujita, a Yola o a Pepa y Avelino. Y entonces van y lo encuentran divertidísimo. Pero claro, eso es divertidísimo sólo ahí, en una sala oscura, legitimado por un nombre que sale en los libros de historia del cine. Sin embargo no es divertido ni justificable cuando es real. ¿Y por qué demonios no es divertido que sea real? De hecho no es divertido, ¡es maravilloso que sea real! La teoría es tan estúpida como decir “ah, el amor es muy bonito en el cine, pero yo espero no enamorarme nunca, espero llevar una vida triste y acabar muriendo viejo y en compañía un hurón".

Del blog El Pasillero de Telecinco.