Amsterdam: las tasas de la ciudad y el niño que vino del frío

Algunos podéis pensar que Carlota y yo hemos ido a Amsterdam a drogarnos mucho y pasar de todo, pero nada más cerca lejos de la realidad. Lo nuestro ha sido contemplar bucólicos paisajes y pasear asidas del brazo mientras cisnes, cuervos y los suspiros de Eolo decoraban nuestro fermoso caminar.

(Bucólico)

Pero, antes de entrar en harina, quiero deciros una cosa: la sensación de perder un avión es de las peores que he sufrido en 55 30 años, por delante de la del cáncer y la de perder un empleo, y sólo por detrás de la de perder al Amor de Mi Vida. No perdáis nunca un avión, amiguitos y amiguitas. Se os queda cara de Sergio Ramos retrasado.

("Mí no comprender")

Además, si pierdes un avión en Barajas y por casualidad se te ocurre echar el rato en esas áreas de juegos y asueto habilitadas especialmente para los niños, puedes toparte con algo tan terrible como esto:

¿Quién es el sádico que determinó que este pájaro con pinta de salidorro era el personaje ideal para inspirar confianza en los padres y que estos dejasen ir a sus hijos tras esa malla sospechosa? ¿Qué significan estos puntos suspensivos tras el confuso 'ven a jugar conmigo'? ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Quizás esto?

("Ven a jugar conmigo...")

¿O esto?

("Ven a jugar conmigo...")

Tras este inciso, y a la espera de la crónica del viaje que Carlota va a escribir -y que será convenientemente colgada en este blog, para que por una vez leáis algo elegante-, os cuento, o-sea. Os cuento que, tras perder el vuelo y, por consiguiente, emplear nuestro dinero en comprar otro billete -suerte que de buena mañana vendimos el oro de mi amiga, a la espera de recibir el vuestro, escorias-, tras eso, digo, hicimos acopio de los pocos euros que nos llevábamos en el bolsillo para subsistir cinco días en Holanda. Y, cuando la miseria llama a tu puerta y no te queda otra que sobrevivir, hacen aparición en escena mis colegas...

¡¡MENDICIDAD Y CLEPTOMANÍA!!

Mendicidad practicamos durante pocos minutos. Carlota sigue teniendo dignidad y no le pareció del todo apropiado el cartel con el que me aposté en Dam, a la vera del obelisco...

(Tal que aquí)

... cartel que decía alguna mentira piadosa: que éramos españolas (hasta ahí es verdad) y que nos habían robado nuestro dinero y aceptábamos un café o la voluntad. 

(Pena)

Dado que tuvimos el mismo éxito como mendigas que Nahuel como cantante, tuve que emplearme a fondo en una práctica que espero perfeccionar y convertir en un modo decente de ganarme la vida. Hablo, por supuesto, de robar.

("No vamos bien")

Aunque, en mi caso, sólo cometí pequeños hurtos -zuecos diminutos, casitas típicas a modo de imán, meretrices en bolas de nieve, vasos de chupito- con afán de hacer felices a mis parientes, me he dado cuenta de que robar me gusta, me proporciona un buen subidón y, si de aquí a un rato me las apaño para casarme con una Infanta de España, posiblemente me den la inmunidad en bandeja. 

(Me la pido)

Y, ahora sí, procedamos a detallar el más que esperado...

¡¡Top 10 de las maravillas de Amsterdam!!

10. Podría ser peor.
Como no entendemos una miedda de holandés -sólo sabemos decir 'danke', que es 'gracias', y 'citroen', que es 'limón'-, ignoramos qué pone en el muro, junto a la efigie de ese gran hombre retratada en uno de los puentes del río Amstel. No obstante, intuimos que se trata de un mensaje de esperanza y buen rollo.  Nos moló mucho verlo.

9. Apetitoso documento.
Parece una verdadera bosta, pero no lo es. Es una frikandel tamaño estándar de la que disfrutar por 1,50. Precioso para los amantes de la coprofagia. De nada.

8. Sor On Fire.
En el mercadillo de Waterlooplein nos encontramos con un adorable cacharrito de esos que les das cuerda y andan. No sé por qué, pero nos recordó a alguien.

7. Van Gogh está sobrevalorado.
Si alguien sabe cómo cohones se pronuncia el nombre del pintor, que hable ahora o calle para siempre. Ya es por curiosidad. En el museo dedicado al loco del pelo rojo no está permitido hacer fotos, pero una pareja de invertidos que iba delante de nosotras abrió la veda. Así que aquí tenéis, para vuestro deleite:

De nada.


6. Amor sin barreras.
Al ver este escaparate vi la luz. Qué duda cabe: entramos en la tienda e hicimos acopio de material, para repartir el día 10 entre nuestras amigas más solemnes de la quedada de Barcelona. 

Por supuesto que adquirí uno para mí. El más grande, potente y caro. De hecho, lo estrené el Jueves, viendo la expulsión de Verónica de la casa de 'Gran Hermano'. Qué momento.

5. Él nunca lo haría.
A estas harturas de la película, habré comentado un billón de veces la ternura que me despiertan los objetos inanimados tristes. En este caso, detectar a este pobre, ahí solo, como fuera de lugar, abandonado en la calle, me dio cosa. Así que me lo eché al bolso. Bueno, no. Le hice una foto. Os pido un minuto de silencio por su alma.

(Pena)

4. Cuidadito.
¿Deseas librarte de tu esposa/suegra/cuñada/jefe y que parezca un accidente? ¡Las escaleras del Eden Hotel son la solución!

Sin ir más lejos, Carlota arriesgó su vida para hacer esta foto. Para premiar su valor, le robé un imán con el cuadro de la habitación de Van Gogh.

3. Tu gran amigo fiel.
¡Eh, chicos, tengo una idea! ¡Hagamos una tienda dedicada al váter! No al cuarto de baño en general, al váter en particular. ¡Todo para su váter! Papel del culo, tapas al gusto, aromas para dejarlo súper-o-sea-de-la-muette. ¡Y pongamos inodoros previo pago al fondo de la tienda! Lo veo, lo veo, lo estoy viendo. ¡El váter se merece eso y más! ¡El váter nos une!

(Existe y está en Amsterdam)

2. City tax.
Traducción al castellano modenno de la conversación que el recepcionista del Eden Hotel y servidora mantuvimos, mitad en espanglis, mitad en holandés, casi todo el rato por gestos y al final con improperios:


- La tarjeta de crédito que nos proporcionan no es aceptada. Tienen ustedes que dejar 50 euros en concepto de depósito. Se le devolverán cuando abandonen la habitación.
- No tenemos 50 euros. ¿Qué coño le pasa a la tarjeta?
- No es aceptada. 
- ¿Para qué narices quieres los 50 euros?
- En concepto de depósito. Por si veis películas en la tele o tomáis algo en el bar.
- ¡¡HGTALYGJJYTFFBH!! No vamos a ver películas. Quítanos la tele del cuarto si hace falta, pero no te voy a dejar 50 euros porque no me sale del coño no los tengo, ¿vale?

("Money, money, money")

Cambio de tercio media hora y una puesta en común de cuartos después:


- Oye, que sí, que toma los 50 euros -me mata recular, pero más vale prevenir.
- Ah, OK, great. Eh... las tarjetas ya no valen. Tomad las nuevas.
- ¡¿Nos habías cerrado la habitación, pedazo de mamón nórdico?! ... Vale. Nos los devuelves el Jueves, ¿no?
- Serán 36 euros. 50 menos 14. Las tasas de la ciudad.
- ¿Las qué?
- Las tasas de la ciudad. Hay que pagar las tasas de la ciudad. Es así. 

("¿Por qué?")

Aún no me queda claro por qué Carlota y yo tuvimos que hacernos cargo de la limpieza de canales u otros servicios de corte similar. No obstante, los souvenirs que robé hurté durante mi feliz estancia sobrepasan la suma de 14 euros. Amsterdam, estamos en paz.

(En paz)

1. El niño que vino del frío.
Cada día tengo más claro que, dado que a veces ni yo aguanto mi ritmo de vida, jamás llevaré al lado a alguien que desee sincronizar sus pasos con los míos. Vamos, que eso de tener una pareja estable y presentable en sociedad no sólo me repele, sino que se me empieza a antojar una condena más que un deleite. Además, últimamente ya no sé ser yo mismo, como dice la canción vengo pensando que hemos dotado al concepto 'amor' de un halo demasiado solemne. Yo la primera, ojo. Yo la primera, hablando del Amor de Mi Vida con 'modo cursi' o 'modo víctima' on, sin acordarme de que tener sentimientos está sobrevalorado, como le he dicho más de una vez al que seguramente sea el verdadero Amor de Mi Vida. Todo es mucho más divertido cuando no se tienen sentimientos.

("Esa es la actitud")

Por tanto, y visto lo visto, he decidido que voy a enamorarme más a menudo. Voy a enamorarme sin ese rollo sacro que le inyectamos los humanos al concepto. Humanos, algunos hasta distinguen 'enamoramiento' de 'relación madura', porque no se atreven a decir 'amor'. Voy a enamorarme sin análisis que valga, voy a enamorarme a lo bruto y porque sí, voy a enamorarme sin preguntar el nombre y sin necesidad de tocarle la piel. Voy a enamorarme, pero, ojo, no a fornicar. El buen Dior no querría eso.

("Está feo")

Voy a enamorarme porque enamorarse es la hostia. Enamorarse por enamorarse. Sin perspectiva de estropearlo luego convirtiendo el reconcomio en relación. Los humanos sois retrasados.

("¡Bravo!")

Digo esto porque, en Hefesto, en este viaje me he enamorado mucho. Es híper-guapísimo, híper-majísimo y no sé ni la edad que tiene. Ahora su foto, nuestra foto, cuelga en un corcho de mi cuarto temporal, junto con la foto de la tumba de mi novio y una perspectiva del Olimpo.

Y poco más. Cuando Carlota tenga a bien mandarme su visión, plagada de dignidad, de esta semana on fire, la colgaré en esta humilde y burda bitácora. Entonces descubriréis que en realidad hemos estado en la cárcel. 

La justicia holandesa es diferente, allí no toleran un mínimo robo. Haber pasado una semana entre rejas, sin embargo, ha servido para suavizar mi carácter y percatarme del daño que puedo llegar a hacer a personas buenas y sanas de la Blogocosa, personas que no tienen pérdidas de orina ni sida. También vi la luz al encontrar en una tienda de Amsterdam al mismísimo Jesucristo...

Por tanto, hice propósito de enmienda. Confesé a las autoridades que llevo más de un año dedicándome a ofender gente por la Red y, de paso, confesé el incidente con aquella meretriz. Cuando sacaron su cuerpo del canal, ya era demasiado tarde. No obstante, estaré bien. Las cárceles nórdicas son diferentes. Saldré en unos días. Espero que me dé tiempo a llegar a la quedada de Barcelona. Más que nada, para deshacerme de los dildos. Si no, los remitiré a un convento de Valencia al azar o se los entregaré a un colega invertido. Él sabrá qué hacer. 

(Canal sin meretriz a la vista)