Declaración de actuaciones

En un tiempo muy muy lejano (lo que viene siendo en otra vida), tuve un blog. Era un blog de fondo amarillento, letra Trebuchet a cuerpo doce y color garzo, en el cual colgaba canciones de Calamaro e imágenes de Google para hablar de cosas grotescas y difíciles, es decir, de mi día a día. Por aquel entonces gustaba yo de emplear retorcidas y equívocas metáforas para referirme a historias tontas. Estaba permitido el paso a los sonetos. Y era feliz, o creía que era feliz. Hasta que un buen día mi hermano (ese hombre) me hizo un gesto para que me acercase –a él y a su portátil lleno de roña– y dijo lo siguiente:

- Mira que blog más chulo mamandao un colega. Tiene canciones de Calamaro y hay cosas de amor. Y poesías to wapas, esta se la mando a la Amparo y lo flipa. ¿Ves?

Esa misma noche cerré mi virtual diario, con todo el dolor de mi corazón, y me tragué la llave. Por ahí debe de estar, vagando en el Averno de las páginas de Interné eliminadas, donde seguramente hay un Leteo y una Perséfone particulares. Pero eso nunca lo sabremos. Snif.

(Leteo t0_ShUnG0hh_XD!) 

Y pasaron los días, las semanas, los meses, los años, y el tiempo pasab las estaciones, y mataron a Bin Laden, y se incrementó el número de parados en las listas del INEM, y mi hermano cambió de casa y de novia, y a mí me dio tiempo a morirme y a resucitar. Y, entre medias, me hice otro blog, a modo de diario ultra-friki y, sin embargo, verdadero. Y os conocí virtualmente, y me molasteis. Nuestro idilio comenzaba a tener visos de solidez, hasta que un buen día olí el peligro. Y si algo huele es porque la esquizoCABRONESTODOS está cerca.

(Pones 'esquizo' en Google y sale, oh, ella)

Le puse un candado al blog, pero no tuve el valor de matarlo. Demasiadas muettes de verdá-verdadera últimamente por aquí. Algunos de vosotros me escribisteis en plan Mourinho preguntando ¡¿POR QUÉ?! Otros aceptasteis el pase VIP que os propuse para que nos siguiéramos viendo, pero lo guardasteis en la cartera y nunca más se supo. Seguramente muchos os olvidasteis de mí. Y de Nahuel, que es más grave.

Hasta que esta tarde recibí un correo de mi Sentido Común, que es mi mejor amigo imaginario (porque mi mejor amigo real es un iPod, como seguramente os pasa a todos). Y el correo decía lo siguiente:

Querida L.O.G:

Ten en cuenta que, si te empeñas en mantener tu diario oculto a las miradas del mundo, estarás privando al universo de un espacio la mar de tonto en el que perder el tiempo leyendo gilipolleces, y cada día hacen más falta espacios la mar de tontos en los que perder el tiempo leyendo gilipolleces. Si cierras tu blog, ningún humano desconocido podrá recordar nunca esto, a no ser que Jorge Bucay ya lo haya leído y se disponga a plagiártelo en su próximo libro. Si echas el candado, no habrá editor que te encuentre ni legión de fans que te aclame en tu imaginación, y Evaristo nunca se sorprenderá al leer que le sigues queriendo por encima de tus posibilidades. Ten en cuenta, que si chapas, y esto es lo más importante, o al menos lo que más te importa, atenta, bonita, si chapas, Jorge Javier Vázquez nunca hallará tu página de casualidad y, por tanto, no descubrirá que el sueño de tu vida es hacerte una foto agarrada de su cintura.

Sin otro parecer, se despide hasta más ver:

Tu Sentido Común.

Tras leer el mail y asustarme un poco, he hecho lo que Betty, el Señor X (DEP) y Fer de ‘Física o Química’ hacían cuando tenían que tomar una decisión trascendental: he hecho una lista de ventajas e inconvenientes de mantener abierto el diario. La lista es la siguiente:

VENTAJAS

- Atenderé a las peticiones de mis múltiples fans de que abra el cotarro, con lo cual seré una diva generosa que escucha a sus seguidores, no como Luis Miguel, que es imbécil.

- Puedo interactuar con vosotros y dejar de tener la sensación, cuando os comento cualquier cosa, de que soy un ectoplasma al que no se puede responder.

- Mi ego recibirá su dosis diaria de alimento.

INCONVENIENTES

- Mi hermano puede dar conmigo otra vez y, oh, sorpresa, descubrir queSÍ, HERMANITO, ME CAES MAL.

- Habrá quien siga encontrando mi virtual casa poniendo en Google “como se escribe nahuel en el alfabeto de delfos”, “hijos de naty abascal se drogan” o “yorksire en sao paulo choni”. Qué le vamoh a hasher.

("¡Qué le vamoh a hazé!")

Si estáis leyendo esto, ya sabéis cuál ha sido el veredicto, al menos de momento. Si es que me tenéis en el bote, seres virtuales de mis entretelas.

Pero basta ya de hablar de mí. Contadme qué habéis hecho estos días y qué os parece que Bin Laden haya tomado el relevo de Madeleine en lo que a dar de comer a los peces se refiere.