El Amor de Mi Vida, Barney y la leyenda de las bragas perdidas

"Pero, ¿qué ocurrirá si, por culpa de este libro, los hombres doctos declaran que es permisible reírnos de todas las cosas? ¿Podemos reírnos de Dios? ¡El mundo desembocaría en el caos!" 

‘El nombre de la rosa’.

Primer acto

Lo que ocurrió permanece

¿Qué es esto? ¿El titular de ‘La caja’ de Raquel Bollo? ¿Tal vez la historia de la vida de Stephen Hawking? ¿Un letrero en la cara de Jordi González? No. Es la granada de mano de una llantera.

Esta mañana el Amor de Mi Vida se ha dado un golpe en la cabeza levantado en plan “lo críptico mola” y me ha mandado el siguiente mensaje:

Lo que ocurrió permanece

En realidad estas palabras sin fuste forman parte de un correo más largo que la carrera artística de Nahuel, es decir, de un correo que tiene dos frases. Como mis hormonas se están haciendo mayores, y como el Señor X está muerto y ya no puedo pedirle consejos ni sonrisas, me ha dado por llorar. Para qué nos vamos a engañar, ya tenía yo la predisposición del ‘hoy se llora’. Y he llorado a solas durante un rato, he llorado en la cara de Jorge Javier Vázquez (una pantalla en medio, por fin vales para algo) y he llorado la mayor parte del tiempo en los brazos de E., que es mi mejor amigo y siempre lo será, y siempre lo será, y siempre lo será. Y E. ha dicho que Jorge Javier era caca y ha puesto en la tele lo siguiente:

Y lo vi bien.

Segundo acto

- Las cosas pasan porque pasan –dice Betty, demasiado solemne, otra vez de negro sobre fondo verde y comiendo patatas onduladas como si fuera lo único que le quedase en la vida.

- Gran frase –destaco, mientras quiero olvidar que mi amiga no entiende ni las ironías ni los sarcasmos–. De hecho, voy a apuntarla ahora mismo en la libreta de las frases célebres, junto a las del doctor House y las de los criados de ‘Águila Roja’. Es sublime, Betty. Sublime.

- Tías, ¿os he contado el día que se me cayó el tanga por la calle?

Betty y yo miramos a Claudia, que tiene una risa escandalosa que nunca está fuera de contexto. Toda la ciudad conoce una o dos leyendas urbanas en las que Claudia acaba sin bragas y a lo loco. Yo siempre he sostenido que, cuando escriba sus memorias, mi rubia amiga debería elegir esta portada:

- No, Claudia –prosigo–. Conocemos la historia de las bragas perdidas en la playa, y la de las bragas perdidas en el bosque, pero no la del tanga que cayó en la calle. Cuenta.

- Fue muy fuerte, tía.

Claudia cuenta. Betty flipa. Yo reviso otra vez la bandeja de entrada de correo electrónico para ver si el Amor de Mi Vida sigue con el golpe ha contestado al mail con el que yo contesté al suyo, un mail en el que las palabras ‘te quiero’ no estaban en negrita, pero estaban dos veces.

- … y me quedé sin el tanga. Con lo bonito que era, tía. Era rosita.

- ¿Vosotras sois conscientes de que escribiré de esto en mi diario y dentro de unos años nos escandalizaremos, mejor dicho, os escandalizareis? –digo por enésima vez en lo que llevo de vida. No tiene ningún mensaje sin leer. Ni se le espera.

Tercer acto

Ahora dan ‘Ágora’ en la tele. Estoy viendo cómo paganos y cristianos se lían a hostias porque los segundos se metieron con unas estatuas tochas que los primeros adoraban.

- ¡¡Soy cristiano!! ¡¡SOY CRISTIANO!! –chilla un rapaz mientras apalea a un señor mayor, ya tirado en el suelo.

(De hostias en la calle y, no, no pasaba Gerardo Prager por ahí)

Qué disparate. A ver cuándo inventan una religión que enseñe a los humanos a reírse de su religión y no a mata… un momento…

Digo, que a ver cuándo hacen una película sobre la religión que enseña a los humanos a reírse de su religión y no a matarse entre ellos por estúpidas conjeturas seudo-sagradas.

Hoy mismo le he preguntado a Betty –después de verla clamando que si Dios esto, si Dios lo otro, Dios te va a castigar, Dios y el Destino…– que a qué dios se refiere exactamente cuando invoca a Dios. Y ella se ha enervado. Ni que le hubiese preguntado por sus bragas:

- ¡¡¡PUES AL ÚNICO QUE HAY!!! ¡¡AL SEÑOR!! ¡¡A DIOS!!

- ¿Al dios justiciero que sale en los pórticos medievales?

- ¡¡A ESE!!

- ¿Al dios vengador y malo que copiaron del Zeus griego te refieres?

- ¡¡¡POR FAVOR!!!

("SeH_ZeUh_t0_MaL0tE_XD!_ReShULt0n_XD!!")

- Zeus era un pederasta y estaba loco. ¿Tú crees en Zeus, Betty?

- ¡¡PUES A LO MEJOR SÍ!!  ¡¡¡EN EL SEÑOR!!! ¡¡PORQUE A LO MEJOR VIENE A DECIRNOS COSAS BUENAS A LOS QUE SOMOS BUENOS!! ¡¡¡TÚ NO LO ENTIENDES PORQUE NO TE HAN EDUCADO!!! ¡¡¡ATEA!!! ¡¡QUE ESTÁS MUY MAL, LARA, MUY MAL!!

Cuando intento debatir amablemente sobre religión y alguien –casualmente, siempre católico– monta en cólera, me acuerdo siempre del cartel ese:

Mencanta que alguien se ría de mi religión. Es la mejor manera de practicarla. Pero eso lo hablamos un día que no piense que mi vida está coja por culpa de un humano, snif. No me fío de ningún dios al que le plazca ser adorado. De ti tampoco, Amor de Mi Vida. De ti tampoco...