El papel de aluminio y las cosas malas

María, sastisfecha por ganarme al ajedrez pese a la cantidad de ansiolíticos que lleva encima, me mira raro de repente, estruja la frente y sentencia:

- Nena, me duele la barriga. Eso es que tienes un conjuro malo.

Dado que yo por naturaleza me lo creo todo (incluida la existencia de unicornios y que Jesús Gil está vivo y reside en Venezuela), pues empiezo a caer en el poderoso influjo de la sugestión. Así que era eso, coño. De ahí que desde hace cuatro meses y medio me vaya como el culo. Por eso de la noche a la mañana me vi sin pareja, sin amigos y haciendo cola en el INEM. Por eso me dio por llorar el Domingo viendo 'Titanic' por enésima vez, como dice la canción. Por eso hasta hace unas semanas no atinaba ni para masturbarme. Por eso se me rompió la uña del anular izquierdo la otra noche. Es que tenía un conjuro malo.

Mi amiga y yo nos enzarzamos en una discusión que va subiendo de tono. Mi temor no es más pequeño que mi escepticismo. María me cuenta que conoce a una chica que, si reza tu nombre en voz alta muchas veces, te quita de encima los conjuros malos, aunque no te haya visto en la vida. También me cuenta que los conjuros malos te los echan en el autobús personas que no conoces. Para poner cordura en el asunto, telefoneo a E. Mi mejor amigo está en el bar, como viene siendo su costumbre, y ni se molesta en reírse cuando le expreso mi mal rollo. E., la persona más racional que conozco, me dice que, si esto fuera la Edad Media, Mari y sus colegas serían arrojadas por un barranco y sólo salvarían la vida si supieran volar. No me quedo más tranquila y cuelgo. Mi debate con mi espiritual amiga va tomando tintes de neurosis a medida que yo le expreso que me lo creo todo y ella responde que no me creo nada.

- Pero, a ver, Mari, ¿entonces sabes que lo tengo sólo porque te duele la barriga? ¿No puede ser que te duela la barriga debido a que en las últimas dos semanas comes media docena de diazepanes y neobrufenes al día?
- Na, como no te lo crees...
- ¿Y entonces tu amiga me lo puede quitar... rezando?
- Na, como no te lo crees...
- Coño, Mari, no digas más que no me lo creo... ¿Y puede tu amiga saber cuánto tiempo lo tengo?
- Na, como no te lo crees...

María me desespera, pero se lo paso porque, aparte de que este verano me dio abrazos y palabras cuando quería suicidarme más lo necesitaba, porque nos queremos mucho y nos entendemos bien.

Vuelvo a casa, no sin antes pasar discretamente por la esquina para ver de refilón y de lejos la silueta de X. Me hago pasta fresca con romero para cenar, pongo 'Física y Química' (tiene narices que tenga que tragarme esta serie si quiero contemplar a Marc Clotet en movimiento y de vez en cuando sin pantalones, guapo, guapo, guapo eres) y mando un SMS a mi amiga:

Hola, bruja favorita. Has hablao con tu amiga pa q me quite el encantamiento? Me dispongo a ver Antena 3 y a leer el libro de la autoescuela. No te enfades conmigo. BS

María contesta en cero coma:

Nunca me podré enfadar contigo, tontica. Acabo de hablar con ella y m ha dixo q ya te lo ha Kitado. Voy a ver si me acuesto

Me quedo más tranquila. Quizás ahora por fin bajen los precios de los billetes de avión (si también pensaste, tras la entrada anterior, que estoy forrada como para pegarme todos esos viajes mañana, ya te digo que no), y mañana amaneceré siendo rubia natural, y el fregador se desatascará él solito, y Él me propondrá copular tomar una cerveza al salir de clase, y me llamarán de una productora de sucesos para ofrecerme 1.900 netos al mes por contar con mi eficacia y profesionalidad, como decía el lema de la inmobiliaria de mi ex marido. Eficacia y profesionalidad. Sí, el negocio quebró. 

Las frases de hoy son dos, ambas sacadas del blog de Diana Aller (que me tiene enganchadita cual gilipollas ociosa, que es lo que soy durante una media de cinco horas al día). La primera:

El papel de aluminio sólo sirve para hacer cosas malas

Si acabas de pensar en algo relacionado con deshacerse de un cadáver, sí, tú y yo podríamos ser grandes amigos.

La segunda es de Camilo Sesto:

"De mí se han llegado a decir cosas horribles: se ha dicho que tengo sida, se ha dicho que soy catalán..."

Aunque, la verdad, la frase del día es un diálogo. El que he tenido con María antes de la primera partida de ajedrez. Un diálogo breve, quizás hasta surrealista, que me demuestra que mi amiga no sólo me escucha, sino que me tiene calada:

- Es monísimo, Mari. Pero no es el físico, es... es que es súper gracioso. Es muy alegre, está siempre haciendo gracias...
- Vamos, que te recuerda a tu Momo.

Creo que es lo más bonito inteligente demoledor que, desde que me morí, me ha dicho alguien que me quiere...