Sister Act 3. Starring: Sor Cecilia

A estas harturas de la película, todo el mundo sabe que el mayor fraude de la Blogocosa soy yo. Transexual, perezoso, bastardo, sin otra ocupación que la de buscar el enojo individual y colectivo, sin perro que me ladre ni esposa que me peine las canas antes de dormir. Sin embargo, seguís viniendo, oh, seres humanos de dudosa reputación, atraídos quién sabe por qué. Tal vez por el inconfundible olor a sucio de este piso de alquiler infectado de cucarachas.

(Pena)

A la espera de que mis amigos de la atractiva quedada de Barcelona me expliquen por qué han incluido un menú para celíacos en el almuerzo que prevén celebrar -todos sabemos que la celiaquía es una enfermedad inventada, como la fibromialgia-, he de entretener mi tiempo con algo. Y, dado que hoy no hay fútbol y tengo prohibida la entrada en bares y casinos por una cosa, he dedicado la madrugada a analizar el blog de una de las personalidades virtuales con más amigos por estos lares. Me estoy refiriendo a la queridísima...

¡¡SOR CECILIA!!

Nuestra amiga Sor Cecilia se presenta como monja de clausura de la Orden de Predicadores de Calatayud. Justifica la existencia de su blog porque, y copio textualmente:


Internet nos permite llegar a todos sin dejar de ser lo que nuestro carísma tiene de propio y al mismo tiempo, puedo estar a vuestro lado como a nuestro lado está siempre el Señor, dándonos ayuda, iluminando nuestras dudas y miedos.


Lo que es 'carísma' no le debe faltar a una mujer que cuenta con más de mil seguidores, como si de un tuitstar se tratara. En su web, bajo un delicado manto de pétalos de rosas como los que le desperdigaba yo en la cama al Amor de Mi Vida cuando le preparaba la velada, encontramos sabios y certeros consejos de Sor Cecilia a la muchachada, consejos que, si no son plagiados a Bucay...

("Money, money, money")

... fácilmente podrían serlo. Y yo que secundaría la moción. Veamos un ejemplo al azar de algunos de los sabios consejos que nos da Sor Cecilia para afrontar la vida, pues:

No tengan nunca miedo a las malas críticas, a los juicios, sean siempre libres de sus actos con responsabilidad.

No tengan miedo de aquellos que solo pueden matar el cuerpo.

No consientan que les maten la dignidad propia y ajena.

No dejen que les roben el bello gesto de ser solidarios con cuantos sufren la incoherencia y la insolidaridad. Hagan siempre lo que su conciencia les dicte ante la misericordia que Dios  tiene con cada uno de nosotros.

Hay que ser tremendamente vulnerables para comprender el dolor y los miedos de los demás. Así seremos fuertes.

("Qué bonito")

Veamos otro ejemplo, que sé que os ha gustado:


Les invito a meditar cómo usamos cada día las palabras que dirigimos a los demás y a aprender a decirlas con más amor de lo que habitualmente lo hacemos y al mismo tiempo ser unos grandes defensores de la VERDAD Y LA JUSTICIA en un mundo donde al pobre se le ahoga aún más.

("Un beso")

Por otro lado, el lateral del blog de nuestra monja es toda una vitrina en la que exhibir virtuales premios y reconocimientos de las que ella califica como "amigas del alma", a pesar de que la clausura es una cosa que no la hace una habitual de las quedadas, o eso intuimos José Luis y yo. Entre sus trofeos, Cecilia presenta con orgullo dibujos de temática tan religiosa como este...

... También este, que, como fetichista de los pies de las mujeres que soy, considero cuasi pecaminoso...

Y este que ya sí que no. Ya ha colmado mi paciencia, hermana:

Otra cosa que llama la atención de nuestra religiosa con 'carísma' es la firma que de un tiempo a esta parte inserta en todos y cada uno de sus post. Y la firma es la siguiente:

¿Por qué? ¿Por qué ha de preocuparse Cecilia Codina Masach por algo tan vulgar y mundano como el plagio? ¿Acaso sopesa sacar algún tipo de beneficio económico a la larga con sus incursiones por la Red? ¿Se trata todo de un burdo fraude, de un negocio? ¿Por qué nuestra monja sube a Picasa fotos de su vida y milagros, como la de su Comunión?

Y, por otro lado, ¿quién le ha instalado Internet a esta señora? ¿Ono? ¿Vodafone? ¿Ha sido un hombre o una mujer? ¿Ha entrado un hombre al convento de clausura para perpetrar la instalación? Y, si así ha sido, ¿no se viola una regla sagrada del hermoso remanso de paz consagrado a Dior? 

En el caso de que ningún hombre haya penetrado en el convento para dotar a los ordenadores de conexión, ¿cómo se las apaña Sor Cecilia? ¿Roba la wifi? ¿Robar sigue siendo pecado? ¿Han despenalizado por fin lo de 'robar'?

("¡Bravo!")

Asimismo, la lista de bitácoras amigas de Sor Cecilia es más larga que un día sin pan o que un 'Operación Triunfo' sin Risto. Si nuestra monja amiga desea visitarlos todos, o al menos la mitad, de una sentada, con ello ocupará una considerable cantidad de su tiempo. ¿Estará esta práctica bien vista por la madre superiora? ¿Se ve obligada Sor Cecilia a bloggear en secreto? ¿Cuándo reza esta gente? ¿Cuándo se flagelan? ¿Y el cilicio?

(El cilicio)

Como las dudas no me dejan conciliar el sueño, he decidido interactuar con Sor Cecilia. Preguntarle cosas, intentar comprender un poco su mundo. La hermana tiene moderación de comentarios, por lo que aún no sé si ha leído mis amables palabras, que han sido las siguientes:

Hola, Cecilia:


Tengo una duda: ¿desde cuándo permiten Internet en un convento de clausura? Lo digo porque, en mi caso, creo que tengo vocación, Dior me ha llamado para algo, pero el hecho de estar encerrada y no poder actualizar mi blog me retiene en la vida civil. Por tanto, sería de gran ayuda por tu parte que me confirmases que podría seguir accediendo a mi bitácora si al fin tomase los hábitos, algo que cada vez me llama más, de corazón.


Gracias por tu bendito tiempo. Recibe un cordial abrazo.

("¡¿Qué dices?!")

Si Sor Cecilia me contesta y se confirman mis sospechas, me haré monja. Podría comer y beber de gratis, además de dormir bajo techo sin coste alguno, y me desharía por fin de la terrible circunstancia de tener que buscar trabajo. Dedicaría el día a visitar páginas web de colegas -que es básicamente a lo que lo dedico ahora- y, por qué no, alguna pajilla caería de vez en cuando, en la soledad de la celda, al más puro estilo Santa Teresa. 

(Santa Teresa on Fire)

Y, lo más importante: si abrazo la vida monacal creo que mi madre estaría orgullosa de mí. Y feliz por dejar de mantenerme. Será fácil ocultar lo de mi pene. Hay precedentes de personas que ya lo hacen, y muy bien.

("¡Bravo!")

Quedo a la espera de la respuesta de la Sor. El corazón en un puño tengo. Eso sí, me sigue interesando lo del menú para celíacos de la quedada de Barcelona. Celíacos. Qué gente. No está bien seguir el juego a los que fingen una dolencia para conseguir subvenciones.

("Money, money, money")

* Esta entrada está escrita con el más absoluto cariño a Sor Cecilia y a toda la comunidad religiosa de España y el extranjero. Vaya por delante que yo respeto mucho a las monjas. Es más, tengo muchos amigos negros. Besis.

Bloggeros on Fire. Live in Barcelona

Vaya por delante que creo firmemente en el arte de traspasar pantallas. Creo que el hecho de que haya un cristal, un plasma, una fibra óptica, entre dos entes y/o seres humanos, no significa que estos seres, o al menos uno de ellos, experimente la conexión, sea presa del sentimiento (¿se puede decir 'presa del sentimiento'?) y, en el momento propicio, haga añicos esa pantalla para ir a por lo que Paulo Coelho y otros farsantes llamarían "su leyenda personal".

(Ay)

Dicho esto, ahora os voy a dar estopa. A vosotros no. Sólo a los retrasados que quieren convertir en evento de carácter sacro las cada vez más numerosas y tan cacareadas...

¡¡QUEDADAS DE BLOGGEROS!!

Las originales quedadas de bloggeros que de un tiempo a esta parte han germinado en este país que se llama España pueden ser de distintos tipos y categorías. Obviamente, no es lo mismo quedar con seres de psique innegablemente superior, como José A. Pérez, que quedar con personas alcohólicas y resentidas, como Larisa Otero.

("Qué le vamoh a hazé")

Digo esto porque el mes que viene hay una de esas quedadas de bloggeros. Nada menos que en Barcelona, mi ciudad española más favorita. Y en la puerta del Zurich, ay, memoria, snif, nostalgia, bonito, ay, buen enclave de la capital catalana. A la quedada parece que han confirmado su asistencia dos humanos con los que personalmente no me importaría tomarme un café. Uno es José Vicente, ferviente defensor del honorable e inocente Paco Camps, y otro es Luis, ser querible, besable, amable, como dice la canción, con quien ya tuve la suerte de alternar en uno de los días más bonitos de mi vida 2011, ay.

(¡Tecla, un beso!)

Al grano. Lo que quiero poner verde de la quedada de bloggeros no es la quedada en sí. Es más, me parece estupendo que seres con mucho tiempo libre y escasa vida verdadera virtuales se reúnan con otros seres de su calaña, interactúen, beban, coman, forniquen e incluso se hagan amigos. Lo que me escama, amiguitos y amiguitos, son los preámbulos.

("Mí no comprender")

Quiero decir, retrasado, Sergio, es que, si te das cuenta, en la mera organización del evento (¿se puede decir 'evento'? hallamos unas expresiones y actitudes dignas no de desconocidos que van a verse las caras, sino de amigos ya consagrados. Veamos unas palabras del ya citado post de preparación del Día D, la Hora H:

se leeran todos los escritos de adesión y todas las muestras de afecto que nos lleguen, y se brindara por ellos, sean cuales sean los motivos por los que no nos han podido acompañar.

Cuando leí esta amenaza propuesta, de inmediato pensé en lo mismo que estás pensando tú: secta.

(Secta)

El carácter solemne del evento se definía cada vez. Las ideas de los convocados brotaban sin cesar. Véase:



Cuando estéis comiendo me gustaría que alguien levantara una copa, la mía, y en mi nombre dijera que este año de bloggera has sido uno de los más gratificantes que he tenido en los últimos tiempos; que es un honor participar en eventos como éste (aunque sea desde la distancia) y que tendremos nuevas ocasiones de conocernos.

(Secta)

Creo muy-mucho en los vínculos. Creo en los vínculos que se establecen vía blog, vía Twitter, vía Antena 3. Creo en el nervio y la expectativa de conocer en carne y hueso a gente que crees que te cae de cine, y con la que seguramente has abierto más tu corazón que con muchos parientes carnales. Y creo en lo satisfactorio de estos encuentros, de un alto porcentaje de ellos. En lo que no creo es en la secta. En el anuncio a bombo y platillo del evento. En la solemne lectura de comentarios en un almuerzo del que hasta el lugar y el precio se rubrican de antemano. No creo en los corsés ni en el buen-rollismo colectivo. No creo en las personas que organizan una cita de -se supone- amigos como si del Tercer Congreso Estatal de Ajedrecistas en Paro se tratase.

("¿Por qué?")

La primera vez que desvirtualicé a un bloggero tenía yo 29 años, algo más de dinero en la cuenta y un principio de relación amorosa con un disminuido psíquico chico más joven que yo y además disminuido psíquico. La experiencia fue altamente satisfactoria, hasta tal punto que ese bloggero es ahora mi segundo mejor amigo masculino, aunque aún no haya averiguado dónde está el Niño Jesús del Belén de su pueblo, coñoyá.

("¡Coñoyá!")

No diré su nombre porque él es de natural tímido. Sólo apuntaré que es un joven abiertamente homosexual que pronto terminará su proceso de reasignación de género, algo que, cómo no, le corresponde contar a él en su bitácora. No seré yo quien le chafe tan dulce momento al amigo.

("Mira, maricón")

En Octubre de 2011, sin ir más lejos, también desvirtualicé, en esta ocasión a una mujer extraordinaria a la que hoy por hoy quiero en mi vida, más válida para cambiar el mundo que yo así nazca siete veces. Y semanas después, de su mano, a tres humanos más, a cual más agradable para echar el rato. Por otro lado, Carlota, mi báculo madrileño, mi poetisa favorita, también es resultado de buscarse y encontrarse por estos lares de Dior.

("¡Estupendo!")

Ninguno de ellos ni yo mismamente hicimos anuncio alguno en los blogs de nuestra inminente cita. Ni mi amigo maricón, ni mi amiga extraordinaria, ni Carlota, ninguno. Quedamos, nos vimos, nos olimos, nos pegamos en una esquina, robamos carteras y al final nos hicimos amigos. No hubo autobombo ni promoción. No hubo un banner con nuestras fotos como si de concursantes de 'Gran Hermano' se tratara. Nos hicimos amigos en secreto. Una vez culminado el proceso, lo contamos.

("Esa es la actitud")

Por eso no creo en las quedadas colectivas y prefabricadas. Primero, por la cantidad de gente. A más gente, más asco. Luego, porque se generan al modo de las reuniones de antiguos alumnos, en las que, inevitablemente, vas a volver a alguien a quien no tienes ni puñetera gana de ver. Sin ir más lejos, yo mismamente fui informada hace un tiempo vía e-mail de la quedada de Barcelona, y sé que a alguno de sus asistentes confirmados no le haría gracia verme el pelo. Por ejemplo, a emejota, que hoy mismo ha negado mi solicitud de amistad y manifestado en público que no tiene feeling conmigo. Eso me ha hecho llorar y replantearme mi papel en el mundo de los blogs, hasta que al final me he puesto un tiro y he matado a unos polluelos y se me ha pasado.

(Polluelos)

No me cabe duda de que la convocatoria de Barcelona será un éxito. Por tanto, he aportado mi granito de arena y dejado en este enlace unas amables palabras que espero sean dichas en voz alta durante la comida:



Bien, el comentario que me gustaría que fuese impreso y quedase constancia el día del encuentro es el siguiente:


LUIS, ASÍ CUANDO LLEGUES A CASA TE ENCUENTRES AL GATO JUGANDO CON LO QUE TÚ YA SABES, BUCANERO.


A ser posible, que sea leído en voz alta y mirando a De Cenizas a los ojos. En el caso de que sea factible, Rody Aragón y su circo animarán la lectura con una performance en la que sonará música de Daniel Diges.


Es muy importante para mí. De no hacerse tal y como dispongo, es probable que llore. Dado que estaré vigilando el encuentro de incógnito y desde relativamente cerca, me aseguraré de que todo se cumple según indico.


También ordeno que se le diga a emejota que hoy me ha hecho llorar mucho al no aceptar mi amistad, y que probablemente mate gente a consecuencia de ello.


Muchas gracias.

("¿Qué dices?")

No me cabe duda de que la convocatoria de Barcelona será un éxito. Es más, deduzco que los asistentes darán buena cuenta en sus respectivas bitácoras de lo acontecido, esto es, escribirán post haciendo una exaltación de la amistad que, en realidad, no existe. No contarán, por ejemplo, la decepción experimentada al comprobar que esa exótica bloggera que subía fotos de sensuales mujeres ante el espejo es en realidad una cincuentona teñida de pelirrojo a quien la celulitis no da tregua. Ni que ese poeta cuya pluma es de admirar se ha hecho tangible en un señor pedante y oscuro con trazas de sociópata. 

A veces es mejor no conocerse, amiguitos y amiguitas. Por tanto, no quedéis nunca conmigo. Sufriréis una terrible decepción, ya no sólo por la barba, sino al corroborar mi alcoholismo, mi desidia, y esa sospecha fundada de que carezco de vida propia, de familia, de escrúpulos y de buen corazón.

("¡No jodas!")

¡Barcelona, un beso!

(Un beso)

Fiebre y el ataque de la choni

Jorge Bucay, uno de los caraduras más grandes con los que he trabajado que ha dado el orbe, no se cortaba en explicar detrás de las cámaras cómo en sus artículos copiaba descaradamente textos de sus colegas, ya que, aunque al final fuera pillado en tan sucia práctica, le compensaba pagar la multa-indemnización correspondiente tras el plagio, dados los suculentos ingresos que obtenía timando a la gente burlándose malamente de los humanos con su labor. Y no vuelvas a contar que has trabajado con este imbécil, Larisa, estás dañando tu reputación más todavía, desgraciada.

(Money, money, money)

Me he acordado de la mala praxis de Bucay a raíz de una cosa que está pasando. La historia es simple y más antigua que el hilo negro: bloggera sin inspiración ni luces copia a bloggera semi-consagrada, con buen hacer y fieles lectores. La damnificada en esta sucia lid ha sido Fiebre, una de mis rubias favoritas junto con María Teresa Fernández de la Vega. Fiebre escribió en Diciembre de 2009, época en la que yo estaba felizmente amancebada con el Amor de Mi Vida, esta entrada. Entrada que ahora ha sido reproducida palabra por palabra, esto es, vilmente copiada, por una chavala que se hace llamar 'Gotas de Mar', pero que, como es indudablemente choni, prefiere ser conocida como gotaSmaR. La prueba del delito podéis visualizarla en este enlace.

("No vamos bien")

La cosa no tendría más enjundia si no fuera porque Fiebre está regular. Y hace unos minutos me ha contado el caso, y servidora, como se aburría y hoy no hay 'Tú sí que vales' para inspirarme la paja, ha recaído en el blog de la amiga gotaSmaR. Inmersa en ese espacio qué menos que inefable, y tras corroborar el plagio, una de las cosas que más llaman la atención de gotaSmar es la descripción de lo que ella califica como su "esencia". Leamos juntos un fragmento:



Desde la nochE que sobre mI se ciErne, nEgra como su insOndable abIsmo, agradEzco a los dioses sI existen por mI alma invicta. Caído en lAs garrAs de la cIrcunstancia nadIe me vió llOrar nI pestañEar. BajO los golpes del destIno mi cabeza enSangrEntada sIgue erguIda. Más allá de este lUgar de lágrimaS e Ira yacen los horrores de la sOmbra, pero la amenaza de los años me encuentra, y me encOntrará, sIn miedo. No impOrta cuán estrecho sea El camino, cuán cargada de castIgo la sentEncia. Soy el amo de mI destIno; soy el capitán de mi alma...dedIcada a eL aLma que me EspEra mIentras yO sueñO...

Después de esto, efectivamente, sé que estáis pensando lo que yo: retrasada.

Ser retrasado está cada vez mejor visto. No hay más que fijarse en los presidentes del Gobierno que ha tenido España en los últimos años. Por si os queda duda, vamos allá con otro párrafo de la ESENCIA de nuestro objeto de estudio en cuestión:


SuMergiDa eN eMocIones que fOrman mI propIa eSencIa... sIendO el capItán de mI alma y dUeña de Mi camIno... pOrque pIso fueRte sIn teMor y dePosIto Mi huella coN fIrmeza caMiNaNdo hacIa un Océano, hacIa el brIllo del sOl, hacIa eL sEntImIentO que Me sUjeta y me mIma...... escuchAndo siEmpre aquEllos bEsos quE hablan y sintiEndo esos abrAzos que cobIjan..

("Podría ser peor")

Dejando el evidente retraso a un lado, lo que hace esta chica sale en 'CSI' y se llama robo de identidad. Bueno, vale, gotaSmaR lo hace a menor escala, pero es que me tomo muy a pecho esto de desfacer entuertos, como buen macho que soy. Además, el problema de la chiquilla ha llegado a tal extremo que ahora es ella quien se permite el lujo de acusar a Fiebre de plagio. Espero que Bucay nunca lea esta entrada para coger ideas.

(Money, money, money)

Visto lo visto, redacté un educado comentario a gotaSmaR. Comentario que, como sospecho nunca verá la luz, dado su contenido escatológico evidentemente ofensivo, paso a reproducir aquí. Es el siguiente:


Hola, Gotasmar.


Venía a atacarte, te lo aseguro, porque plagiar es una cosa fea que no me gusta, pero, después de echar un vistazo a tu blog, me he percatado de que eres retrasada. Dado que ahora me das mucha pena, no haré sangre con este asunto. Te mandaría una caja de rotuladores para colorear y mantenerte así entretenida, pero ignoro dónde estás. Aparte de en la inopia, claro.


Por otro lado, me gustaría que te pronunciaras acerca de los cada vez más crecientes rumores de que en realidad eres un hombre bigotudo y divorciado llamado Alberto. De ser así, tu identidad en sí supondría una estafa a los acólitos que te defienden y siguen. 


Sé que borrarás este comentario, con lo cual no me quedará más remedio que hacer una entrada en mi blog dándote candela y revelando quién eres, Alberto. Tú eliges el campo de batalla. Sé valiente y publica estas palabras. Machote.


Un saludo y gracias por tu atención. Atentamente:


José Luis. 

("Esa es la actitud")

Suelo recurrir a José Luis en estas lides porque él tiene más riñones que yo o, al menos, menos síndrome de abstinencia. Dejar el alcohol es duro y ruego que no hagáis bromas al respecto, lo estoy pasando mal, tan mal como cuando me quitaron la custodia de los niños. Mientras, sigamos analizando la divertida bitácora de gotaSmaR. Disfrutemos de su prosa aguerrida, que haría sonrojar al mismísimo Gabo...


gOtaS de agUa las que me despiErtan cAda mañAna…sOy yo mIsma la que cada dIa mira mi isla de suEños mojAndo con gOtaS mis piEs al andar….. desnudAndo mi alma,…amaneciEndo en mi plAya con una sonrIsa y un bEso en la mirAda

Y parémonos un momento a observar los títulos de las etiquetas que la zagala utiliza para sus post:



gOtaS 
"mOñas" 
gOtaS cabrEá 
gOtaS dE amOr 
gOtaSmaR 
iDaS de gOtaS

Personalmente, echo en falta a Paquirrín con su gota, enfermedad esta que le obligó a abandonar el concurso 'Supervivientes' y nos brindó, sin duda, uno de los grandes momentos de la televisión, con esa llamada de mamá-Pantoja y el "maravilloso ser" que le dedicó. Grande, Paquirrín.

("¡Zoy Rivera y zoy Pantoja!")

A estas harturas, todos comprendemos qué le ha pasado a Fiebre. Fiebre es una mujer envidiosa y amargada, acomplejada ante semejante talento, ante tan magna figura de las letras, ante tan limpio y enérgico criterio a la hora de narrar.



AbrIendO lAs alaS al pensamIento, pOr la vIda mE deJo llevar;
vivO y disfrutO cada mOmento con tOda intensidad, coMo unA gOta dIsfruta del maR...

Ahora, agregad todos a nuestra amiga plagiadora. Especialmente vosotros, los que sí tenéis educación. Hacedle comentarios que no rocen lo soez y ella los publicará. Interactuad. Tratad de saber qué quiere, qué mensaje ha de brindarnos, a qué se debe su curioso empleo de mayúsculas intercaladas, quién le depila las cejas, quién me va a entregar sus emociones, quién me va a pedir que nunca la abandone, como dice la canción.

Fiebre, observarás que te estoy defendiendo, aún a sabiendas de que quieres fornicarte a mi novio imaginario Risto Mejide. Fíjate si seré buena persona.

(Ay)

AMPLIACIÓN:

Después de ver cómo uno de los discípulos de gotaSmaR nos tachaba de "terroristas", y debido al miedo que tengo de volver a la cárcel, no me ha quedado otro remedio que retractarme y escribir a nuestra amiga el comentario que a continuación reproduzco. Toda esta entrada queda anulada. GotaSmar mola y todos los demás somos una chusma mafiosa. Besis:

Estimados gotaSmaR y amigos:

Después de que Rubén calificase nuestra actuación como "atentado terrorista", he visto la luz. Lo que estamos haciendo es vil. No tiene nombre y debe ser censurado por la comunidad bloggera, como así ha sucedido. No obstante, dicen que es de sabios pedir perdón.

Sé que el hecho de perder a mis padres joven y tener que trabajar para sacar adelante a mis hermanos no justifica nada, pero supongo que me ha marcado en la vida. No tengo mucha vida social desde que me quedé sin trabajo, y es por ello que Internet ocupa un papel relevante en mi día a día. Ya no sé salir de casa sin mi BlackBerry. En ocasiones confundo la vida real con la virtual, como intuyo aquí ha sucedido. Asumo mi problema y mi culpa.

Me siento avergonzado de mis palabras en el anterior comentario. Nadie merece tamaña falta de respeto. Por favor, ruego aceptes mis más sinceras disculpas, las cuales hago extensibles a tus comentaristas y amigos.

Y a ti, te animo a que sigas con tu elegante buen hacer. Tienes unos ojos muy bonitos.

Un saludo cordial.

José Luis.

San Valentín, lo siento

Lo tenía todo para ser el amor de su vida. 

Todo, menos vivir en el mismo espacio-tiempo 

@estefaldina. Vía Twitter

Cómo se nota que vosotros no tenéis que coger un vuelo Alicante-París, aterrizar en Orly, buscar un Metro, bajar en Montparnasse, adquirir un ramo de rosas rojas, caminar hasta el sector ocho, al fondo, a la derecha, arrodillaros ante una lápida y colocar los pétalos de las flores formando un corazón si queréis pasar el 14 de Febrero con vuestro novio. Cómo se nota, hijos de puta.

Anne contra el frío siberiano

Se llama Anne, tiene veintipocos años, es rubia natural, prefiere el café solo, viene de Alemania y su mejor amigo es un dálmata. Todo esto no lo supe nada más verla, claro, porque imagínate qué chollo sería saberlo, un don de los buenos, claro que sí, para forrarse en los teatros de España, tiembla, Anthony Blake. Lo supe al rato, cuando la invite al primer café, en una terraza con estufa y lamentando ambas dos no habernos tomado en serio lo de estudiar inglés en nuestras vidas, hola, frío siberiano, ¿a quién le toses en la cara?  

Anne vive en la calle. Hace mes y medio recaló en España para buscarse la vida, porque asegura que en su país no encontraba nada. Tiene narices la cosa. Alemanes emigrando al feudo de Rajoy en busca de un futuro mejor.

La vi esta tarde acurrucada en una esquina, debajo del cartel de una de las tiendas más súper-pijas de esta ciudad de mierda, tienda donde mis queridas Betty y Claudia adquieren zapatos por no menos de cien euros y no se les cae la cara de vergüenza. La vimos de lejos, mi cabreo y yo (mi cabreo viene siempre conmigo, aunque suele manifestarse especialmente a la salida del dentista, ya que los pinchazos en las encías le hacen revivir, cosas suyas) y pensamos que qué cojones. Qué cojones tienen las princesitas que salen de esa tienda, tinte platino y bolsaco en mano, de no darle siquiera cincuenta céntimos a alguien que tiene toda la pinta de tener que pasar la gélida (¿se puede decir 'gélida'?) noche en la puta calle. Y qué, coño, se me encogió el estómago, que dirían los cursis, justo donde duele el amor.

Lo bueno de tener triple personalidad es que al menos una de las tres ha de tener iniciativa. Porque, si no, apaga y vámonos. En mi caso, la retrasada cuyo nombre llevo en el DNI (cada vez con más ascopena, todo hay que decirlo), cruzó la acera, le dio un euro a Anne sin enterarse de que se llama Anne, recogió su 'gracias' y siguió la marcha, como hacen los hipócritas y las putas. No tardó ni un minuto mi yo verdadero en pegarle una hostia en los morros, apagarle el iPod, darle media vuelta que ni la mejor Danza Kuduro y ejercer de identidad dominante, coño ya.

(¡Coñoyá!)

- Hace frío -me inclino hacia Anne, sin saber todavía que se llama Anne-. Hace un frío de la hostia. ¿Tienes donde quedarte esta noche?
- What?
- It's cold -ole mi acentazo, London, de qué coño me serviste-. Cold, un frío de la hostia. ¿De dónde eres? Güer du llu fron?

- Germany -no sé si Anne se fía de mí, pero su perro me olisquea, detecta el olor a gatete que emano fijo tras mis noches de zoofilia por todos conocidas y, sin embargo, me deja que le acaricie la cabeza.
- ¿Duermes en la calle? Llu eslipin in de estrip?
- Yes.
- Pues hoy y mañana hará un frío de la hostia, así que te vas a ir a un hotel de aquí al lado.
- But I haven't got money.
- Yo sí tengo. Es decir, no tengo porque estoy en paro, pero tengo más desde que no pago alquiler porque... Que algo tengo. Y el hotel que digo está aquí al lao. 
- ¿Al... lao?
- Al lao. 

(Allán Emilio Botín)

Y esa fue la primera expresión autóctona que le enseñé a Anne. Lo demás es morralla digna de una entrada con la etiqueta 'cursi de mierda', pero ni tú ni yo queremos que esta entrada lleve la etiqueta 'cursi de mierda', ¿verdad? Tres minutos más de conversación, güait momen, plis, y me acerco al hotel -dos estrellas, centro, colegas que han venido a la ciudad aseguraron en su día que limpio y confortable, 35 euros la noche-, pregunto si aceptan perretes, aceptan, vuelvo a la esquina, Anne recoge bártulos, camino, está aquí al lao, dialogamos, subimos, esta noche y mañana, peligroso frío siberiano, habitación pulcra y decente, emoción al canto, no quiero tu agradecimiento, esto es porque es, vamos a tomarnos un café, tú, yo y Jimmy, Jimmy es el dálmata, en una terraza con estufa y lamentando ambas dos no habernos tomado en serio lo de estudiar inglés en nuestras vidas, hola, frío siberiano, te vamos a matar.

No soy una buena persona. No puedo alardear de ser honesta, limpia, transparente, sincera y amiga de mis amigos, como suele definirse toda buena gilipollas. Pero ayer leí en Twitter (oh, Twitter) una frase se supone que de Gandhi que me gustó mucho. Y la frase es la siguiente:

Sé el cambio que quieras ver en el mundo

El Domingo, tomando café con mis íntimas más antiguas en el bar de siempre, inmersa en un debate estéril con Betty sobre cómo enfocar las relaciones de pareja, sonó una canción y vino la revelación. Medio segundo. Y me limpié un poco por dentro, y el fallo ¿positivo? cobró pelín de sentido, y lo que no se hizo hace quince años y por qué también, y entonces supe que me había perdonado. Y esto no tiene nada que ver, o sí, pero no lo explico porque, como mi novio Tristan Tzara, odio el sentido común.

("Esa es la actitud")

Y ya, que vais a empezar a pensar que soy buena persona y por ahí no paso. Lo compensaré haciendo un chiste cruel sobre un discapacitado:

Stephen Hawking es un máquina

Grazie, os quiero.