Cogería un avión sólo para darte una hostia

Esta noche, viendo el debate-preludio de 'Gran Hormona 12', me ha llamado la atención uno de los SMS que la gente desocupada manda a la tele. El mensaje decía lo siguiente:

Gerardo, cogería un avión de Menorca a Madrid sólo para darte un tortazo

El texto aludía a un concursante de 'GH 11' autor de un libro que se llama 'Ligar, torear, ¡qué arte! Y tú, ¿qué sentiste?' y de una 'canción' que se llama 'Chupito del amor'. Creo que no es necesaria más información sobre el sujeto. 

A lo que iba. Que estaba aquí yo fumando tabaco legal, con dos cervezas en el cuerpo que me he tomado con una vecina y compañera que también babea por X, qué patéticas somos, por Zeus, que estaba yo pensando que siempre ha estado bien visto otorgar premios a gente buena. O presuntamente buena. A mí me guzta llevar la contraria, quizás también sea cosa de mi religión, así que se me ha ocurrido confeccionar una lista de gente que se merecería no un galardón, sino una hostia como la Catedral del Mar. Por supuesto, esta lista es sesgada, subjetiva y una verdad como el Partenón de grande está abierta a críticas constructivas no, no lo está, por descontado. Y estos son mis nominados:

1. Willy Toledo.

Por dedicarse a crispar los ánimos en el Sáhara en vez de buscar trabajo de lo suyo. Por no haber superado el éxito de '7 Vidas' y por ponerse a criticar a Vargas Llosa sin razón de peso, como que, por ejemplo, es un gilipollas, como todo enemigo de García Márquez.

2. Feliciano López.

Por emplear su Tuiter para poner verde a la que iba a ser la madre de su hijo y luego ser incapaz de articular palabra si se le pone un micro delante. Por ir de tenista guay por el mundo y acabar paseando modelitos en sesiones de fotos con la única ilusión de emular a Cayetano Rivera.

3. Jesús Neira.

Porque todos los que estamos sacándonos el teórico sabemos que sus medicamentos para la epilepsia no hacen que se te doble de golpe la tasa de alcohol. Porque se dice, se comenta, se rumorea, que posiblemente, presuntamente, y siempre presuntamente, Antonio Puerta (DEP) no le propinó paliza alguna a este señor, sino un mal empujón gracias, y digo GRACIAS, al cual los médicos detectaron posteriormente los problemas en el cerebro que tenía el profesor. Por llamar cucaracha a la madre de su presunto agresor cuando ésta le pidió disculpas en su nombre. Por cagarse en la Constitución por activa y por pasiva. Por pretender llevar una pistola por la calle como el que lleva un cigarro. Y por más cosas que no macuerdo.

4. El presidente de Ryanair.

Por proponer que se prescinda de la figura del copiloto en los aviones para ahorrar gastos. Y por tener cara y mente de gilipollas.

5. Gerry McCann.

Por drogar a sus retoños para largarse de fiesta y luego presuntamente y tal y como declaran unos testigos y confirmó tras sus pesquisas la Policía lusa tirar al mar el cadáver de su hija mayor, la cual falleció tras despertarse de madrugada y darse una hostia con el pico de la mesa debido a los ansiolíticos que llevaba en el cuerpo. Por montar luego un negocio a nivel mundial y pedir dinero descaradamente con la excusa de emplearlo en la búsqueda de la pequeña. Por pagar la hipoteca de su chalé inglés con dicho dinero. Y por estar pasando el rato tranquilamente en un foro de deporte mientras la Policía se dejaba los cuennos en investigar la pista de dos idiotas que trataron de extorsionar al matrimonio diciendo que tenían a la niña.

6. Fran Álvarez.

Por ser el único que no se ha enterado todavía de que la Esteban le ha echado de casa temporalmente  para sanear un poco la economía unifamiliar. Por no conocer el significado de la palabra 'manipulable'. Y por los siguiente diálogos escuchados el pasado Viernes en 'Sálvame Deluxe':

Fran - ¡Yo no he estao en los bajos de Orense!
Rosa Benito - ¡Pero estarías en otro sitio!
Fran - ¡Pero no en los bajos de Orense!

Rosa - ¿Tú lees el comunicado antes de firmarlo?
Fran - Ehh...
Rosa - ¿Lo lees?
Fran - ... Sí...
Matamoros - ¡Hombre, cómo no lo va a leer, ni que fuera idiota!

Fran - Emmhf... umm.. agrh, guzta...

Kiko Matamoros - ¿Querías ir a 'Supervivientes'?
Fran - Mi mujer dijo que no porque no le gusta que me meta en este mundo.
K - ¿Pero tú querías ir?
F - Yo quería ir, pero respetaba la opinión de mi mujer.

Jorge Javier - ¿Tú conoces el tsunami, Fran?
Fran - Umm, aregh, umfg... (hilo de babilla de bobo) Sí...

- Fran, ¿sabes lo que dice Arancha de ti?
- ¿Qué dice?
- Dice que eres muy manipulable.
- ¿Eso es que me manipulan? Umdsjfpp...

- Fran, vamos a hacerte publicidad del 'Rascacielos'. ¿Dónde está el 'Rascacielos'?
- Umfg, ump, umppd (sonrisa de idiota)... En un bar...

Hagan sus apuestas, de nuevo. Seguro que me faltan muchos seres hostiables, como Rafa Mora, deja de ver Telecirco, pedazo de imbécil, o Javier Bardem, o el tío al que se le ocurrió regalar un iPod a cada uno de los mineros encerrados en Sudamérica.  Pero, por el momento, estos seis caben en una furgoneta. Directita a Guadalix de la Sierra. Audiencia, ¿quieren saber lo que es audiencia? Ains...